Monday, March 30, 2015

Sé quien eres con las personas a las que amas


El autor de un libro que recomiendo rotundamente (La felicidad se elige) menciona algo muy obvio, muy importante y, sin embargo, muy poco común.

Cuando uno de los participantes preguntó al autor del libro, Barry Neil Kaufman, durante el turno de preguntas posterior a un seminario, cómo habían conseguido él y su mujer seguir casados tanto tiempo y cuál era el secreto de su felicidad, Kaufman respondió que lo que más amaba de su mujer era el hecho de que, cuando estaba con ella, era como si estuviera solo. En otras palabras, con ella no tenía que fingir ser nada ni nadie más que quien era de verdad.

Y eso es lo que hoy quiero animarte a hacer: sé consciente de ti mismo cuando empieces a ser alguien que no eres, especialmente cuando estés con las personas que te aman y a las personas a las que amas. Ser auténtico supone una gran diferencia en tu calidad de vida y en la felicidad que sentirás. Si no estás al principio de una nueva relación, practícalo desde el primer día. Si estás en una relación que lleva durando varios años, empieza a ser quien realmente eres. Hazte consciente de los momentos en que finges ser otro y, paso a paso, deshazte de ese personaje y permite que tu Yo real se haga evidente. ¿Crees que tu relación no lo aceptará? Te sorprenderías.

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Échale un vistazo también al portal de mis libroswww.gabriellakortsch.com donde podrás bajar extractos y citas de mis libros (aunque hasta la primavera de 2015 solo en inglés). Mi nuevo libro  Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ya está a la venta en todo el mundo en Amazon tanto en formato de bolsillo, como en E-libro para Kindle. Tambien se puede adquirir (igual que los demás libros míos) en Barnes & Noble.

Libros por Gabriella Kortsch (español) ... a partir de abril de 2015


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Saturday, March 28, 2015

Personas autorrealizadoras y Abraham Maslow


Wayne Dyer habla extensamente de la influencia que tuvo en él Abraham Maslow, uno de los fundadores de la psicología humanística, durante sus años de estudio en la universidad, y es Maslow quien fue el psicólogo que propuso en 1943 la teoría de la jerarquía de las necesidades humanas, que desde entonces se ha enseñado en los departamentos de psicología de la mayoría de universidades. La teoría de la jerarquía de las necesidades  sostiene que, conforme satisfacen sus necesidades más básicas, como la seguridad, la alimentación, el sexo y el compañerismo, los seres humanos aspiran a satisfacer necesidades cada vez más elevadas, o necesidades de crecimiento, como por ejemplo la autorrealización.
Dyer cuenta que Maslow solía decir que la diferencia entre las personas autorrealizadoras y las personas normales es que las primeras nunca ponen su atención en lo que falta  en sus vidas, o en lo que hay en sus vidas (si no les gusta lo que hay), o en lo que siempre ha habido, o en lo que antes había  (el pasado), sino que ponen su atención, y la mantienen, en lo que pretenden poner de manifiesto  (sus objetivos). Para estas personas no tiene importancia qué clase de evidencia negativa se les presente o con qué tipo de obstáculo tropiecen: nunca abandonan la idea que tienen en mente.

Henry David Thoreau también tenía algo que decir acerca de un tema similar: «Si uno avanza confiadamente en la dirección de sus sueños y se esfuerza por vivir la vida que ha imaginado, se encontrará con un éxito inesperado en algún momento».

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Wednesday, March 25, 2015

La transparencia en las relaciones


¿Quién no ha mentido alguna vez en una relación de amor? Tal vez no lo hayas hecho sobre algo tan tremendo como tener una aventura al mismo tiempo, sino quizá sobre algo de menos importancia, como por ejemplo fingir al principio que te gusta el fútbol o la ópera para así poder estar con la persona a quien le encanta el fútbol o la ópera, cuando en realidad a ti te repugna. Y ¿a quién no le han mentido alguna vez en una relación amorosa y ha sentido los resultados? Falta de confianza y una sensación general de malestar que lo impregna todo a partir de entonces, porque es que ya no sabes si puedes confiar en que la persona que te ha mentido una vez no vuelva a hacerlo en el futuro.

La transparencia y la falta de esta en las relaciones es una condición que tiene consecuencias, y los tentáculos insidiosos de dichas consecuencias se extienden mucho más allá de la pura y simple mentira. Transparencia significa decir lo que realmente hay dentro de ti. Transparencia significa no hablar con evasivas sobre lo que es importante para ti. No se trata de forzar en los demás tus opiniones o lo que te gusta y lo que no te gusta, sino de ser honrado respecto a dichas opiniones y gustos cuando se convierten en parte de lo que ocurre en la relación.

Ser transparente implica ser vulnerable, porque la transparencia… o visibilidad de tu fuero interno… está ahora al descubierto para que tu pareja la vea, la palpe, reaccione ante ella, lo comente y, posiblemente, la rechace. Está claro que esta última razón, junto con el miedo a ser vulnerable que tiene la mayoría de la gente (consulta también la entrada Saliendo de tu zona de comodidad: Miedo a la expresión emotiva)
, hace que muchos eviten el problema de la transparencia: Si le dejo ver quién soy en realidad ­­–como se suele razonar–, no querrá estar conmigo o pensará que soy demasiado esto o demasiado lo otro. Sin embargo, si no dejas que la otra persona vea quién eres en realidad, ¿cómo van a llegar a conocerte de verdad? Y por lo tanto, si se enamoran de ti, ¿¿de qué o de quién se están enamorando?? De una quimera, de algo efímero por naturaleza, puesto que no es real. ¿No es mejor arriesgarse a que puedan rechazarnos por ser transparentes y, de esta manera, que al final alguien que lo aprecie nos ame por cómo somos realmente, que el que nos amen por lo que no somos?


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Monday, March 23, 2015

Buscando un Significado Para Tu Vida: Un Paso Importante Hacia la Libertad Personal


¿Pomposidad arrogante? ¿Qué es esto de buscar un sentido para tu vida? ¿Significa salir y ser embajadora de UNICEF como Angelina Jolie? O trabajar a favor de niños hambrientos en lugares como Darfur, como hacen Michael Douglas y George Clooney? O a lo mejor se refiere a ser voluntario en un comedor público en áreas urbanas de tu ciudad, o ir a leer a gente mayor postrada en cama, residentes de hospicios u hogares de la tercera edad.

¿Tiene que ver con el Trabajo?

Otros pueden pensar que encontrar un sentido para tu vida significa tener un trabajo que te da una sensación de realización, trabajando en algo que realmente te llena. El problema es: ¿qué pasa si tienes un trabajo que odias pero que no puedes cambiar por el momento? … ¿o qué pasa si estás jubilado? O a lo mejor tienes fortuna personal y no te hace falta trabajar. Aunque el ganar dinero obviamente es una necesidad innegable de vida para la mayoría, el mero hecho de tener un trabajo en si, no significa que hay un sentido en tu vida.

Satisfacción Intrínsica

En realidad no significa nada de eso…o, se puede conectar a todo lo dicho. Un sentido para tu vida se conecta mucho más a lo que te dé satisfacción intrínseca, que al hecho de aplicarte a algún tipo de servicio comunitario, o de dedicarte a obras benéficas, o algo que esté destinado para el bien de los demás, o de tener un trabajo que realmente te llena. Además, en último término, lo que da sentido a tu vida a menudo te llevará a hacer algo en beneficio de otros, sencillamente porque teniendo algo que da sentido a tu vida, hace que veas tu vida en términos muy distintos que NO teniendo algo que te da sentido. Lo que da sentido a tu vida es algo que no necesariamente requiere participación de otros para que funcione, o para que tú puedas hacerlo – veremos más sobre este punto más adelante.

El Mensaje de Betty Friedan – ¿Sólo Para Mujeres?

Ha sido la muerte de Betty Friedan que me hizo pensar en este tema. Tanto en su conocida obra La Mistica Femenina, como en lo que llegó a escribir mucho más tarde La Fuente de la Edad, afirma inequívocamente que sin sentido en la vida, la vida tiene poco objetivo, promesa y satisfacción. Aunque escribió sus libros básicamente para mujeres, dado que Friedan era una de los pilares del movimiento feminista norteamericano del siglo XX, es innegable que tener un sentido en la vida es tan necesario para hombres como para mujeres. Friedan se expresó a favor de las mujeres, animándolas a encontrar ese sentido, porque en su época se creía (equivocadamente o no) que los hombres, con su socialización temprana a buscar una profesión y por ende un trabajo a lo largo de su vida para poderse ocupar de sus familias, ya estaban bien encaminados a encontrar dicho sentido para sus vidas.

Pero no se trata necesariamente del trabajo. Considera el numero de personas aferradas a una posición profesional, que les deja en el fondo tremendamente infelices, aburridas, o insatisfechas. A lo mejor eligieron mal, quizás la necesidad del momento les obligó hacia un camino determinado, o quizás no tuvieron más alternativas debido a cualquier cantidad de circunstancias.

¿Por Qué es Tan Importante?

Queda claro que si no compartiera la creencia de Friedan en la importancia primordial que todos tengan un sentido en su vida, nunca habría escrito este articulo. Estando conectado a algo que haces a diario o con mucha frecuencia, puede crear diferencias fundamentales en la vida de la persona que percibe esta conexión, comparado con aquellas personas que no perciben tal conexión.

¿Por qué?

La respuesta inicial es sencilla: porque sólo depende de ti y no de otros. Tu interés en el tema emana de ti porque es algo que te significa algo. Idealmente lo puedes hacer sin necesidad de depender de nadie, ni que nadie lo comparta, esté de acuerdo con, o interactúe de ninguna manera contigo.

La respuesta secundaria es más complicada: porque da una estabilidad esencial a tu vida incluso cuando todo lo demás se está desmoronando. Y te permite seguir a pesar de otras circunstancia externas. Te puedes aferrar a ello incluso cuando otros hechos de tu vida podrían llevar a muchas otras personas a pensar que no sabían como continuar.

Esto suena casi milagroso, ¿verdad? ¿Es posible que tal conexión a lo que te apasiona hacer, y lo que da sentido a tu vida, pueda provocar tal diferencia a la calidad de tu estabilidad interior, y por tanto, tu independencia? Si puede…y te animo a que lo intentes.

¿Cómo Encontrar Tal Sentido” Elusivo” Para la Vida?

Encontrando un significado para tu vida, sin embargo, no es necesariamente tarea fácil. Especialmente si has vivido una buena parte de tu vida haciendo algo, o dedicando un componente grande de tu tiempo a algo que en el fondo no de satisface ni te llena. ¿Dónde – cómo encuentras ese sentido elusivo? ¿O es demasiado tarde?

En las conferencias, talleres, y charlas que hago, la mayoría de los participantes responden bien a las siguientes sugerencias:

1)    Primero, intenta acordarte del sentido de aventura que sentiste cuando estabas entrando en la pubertad. En aquel entonces probablemente aun sentías que el mundo entero se podía abrir a tus pies, y que habían algunas cosas que realmente querías hacer. Desempolva esas ideas ahora, aunque tu deseo adolescente era de llegar a ser roquero y ahora, a los 64, échale un vistazo para ver de qué manera podrías incorporar esto a tu vida actual. Quizás podrías aprender a tocar la guitarra, o quizás podrías escribir la biografía de unos músicos mundialmente conocidos. Sólo tu imaginación te limitará en la manera en que le des algo de vida a ese deseo tuyo de hace décadas para darle sentido a tu vida ahora.

2)    Segundo, échale un vistazo al librito tan maravilloso de Mihaly Csikszentmihalyi Aprender a fluir al que también me refiero en mi artículo Viviendo en el Ahora: Úsalo Para Enriquecer Tu Vida. En el libro el autor explica cómo la experiencia de fluir, estar literalmente tan metido en algo que parece que el tiempo se para tanto tiempo como te dura lo que estás haciendo, te puede ayudar a descubrir lo que da sentido a tu vida. En otras palabras, si puedes pasar revista a tu vida, y discernir cuándo has experimentado esa sensación de fluir, te habrás acercado unos cuantos pasos más a saber a lo que le da sentido a tu vida. Arriesgándome a sonar risorio, quiero pedir que no elijas el sexo como tu actividad. Aunque sea maravilloso y excitante, por razones demasiado numerosas para contar aquí, el sexo sencillamente no es una actividad que “fluye” desde el punto de vista de darle un sentido a tu vida.

3)   Tercero, hazle mucho caso a todos los mensajes que tu cuerpo te envía. ¿Se te acelera la respiración cuando el canal de National Geographic anuncia que pasarán un documental sobre las pirámides Egipcias a las 20:00? ¿Te quedas sentada con el aliento cortado al escuchar las palabras introductorias? ¿Tu corazón empieza a latir fuerte cuando escuchas que van a ofrecer clases de salsa en tu barrio durante un horario que va con tu trabajo? ¿Te sientes acalorada cando tu vecino de mesa en la cena te habla de la doma de caballo? ¿Sientes excitación llenar tus venas cuando se te ocurre sentarte delante de tu ordenador, tu piano, tu editor digital? Adivina lo que significa. Tu cuerpo te está dando una pista discernible hacia aquello que podría darle significado a tu vida. Bueno, ¿y cómo se incorpora a la vida diaria? Buena pregunta. Dependería en gran medida en lo que actualmente haces, tus finanzas, el tiempo que tienes disponible, etc., pero sólo el deliberar sobre el tema, y el intento de buscar una manera creativa para dale un lugar en tu vida, ya debería de estimular a las endorfinas, para no hablar de la felicidad que sentirás al levantarte por las mañanas.

Empieza a Moverte en la Dirección Correcta

Estas sugerencias te pueden ayudar a moverte en la dirección correcta. Si tu vida tiene un sentido, un verdadero significado que te da una sensación de satisfacción y realización intrínseca, que básicamente no depende de otras personas, habrás encontrado uno de los pilares de la libertad interna que tan afanosamente procuro promover en estos artículos. Te deseo mucha felicidad encontrando tu propio significado, y mucha satisfacción implementándolo, sea lo que fuese.

Acuérdate de Esto


Acuérdate: si tus finanzas amenazan convertirse en pesadillas diurnas, si la relación con tu pareja se encuentra en caída libre de un precipicio empinado, si tu trabajo está tambaleando y ya no es seguro, si sufres de dolor emotivo de cualquier tipo, teniendo algo en tu vida que le da un significado, te permitirá aferrarte a ese centro, a esa médula tuya, mientras que vas resolviendo los demás problemas. Te permitirá seguir adelante con mucho menos duda, miedo y temor. Sólo hace falta algo de decisión, determinación y tenacidad de tu parte para encontrar ese sentido para tu vida. Empieza con los tres pasos sugeridos en este artículo. ¡Hazlo por ti!

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Friday, March 20, 2015

Expresar todas tus emociones


Si estás al día de lo que publico en mi blog, podría parecer que estoy sugiriendo que te centres solamente en sentirte bien, en mantener alta tu vibración energética o frecuencia y que ignores u olvides tus otras emociones menos agradables.

De hecho, nada podría estar más lejos de la realidad.

Tus emociones necesitan que se las mire detenidamente, que sean calibradas con cuidado, y, sin duda alguna, no deberían ser ignoradas. Si estás enfadado, necesitas expresarlo. Si estás triste o dolido, de nuevo necesitas expresarlo. Si estás sintiendo cualquier tipo de emoción, es necesario encontrar una vía para expresarla.

Pero tu emoción necesita expresarse de una manera sana.

Así que si estás enfadado, gritar, pelear o insultar no te servirá para dejar de estarlo. Expresar una emoción de manera sana podría ser algo por el estilo de mantener unos límites sanos (consulta mi artículo
Do Your Relationship Boundaries Contribute to your Well-Being?), cuando podrías elegir decirle a la persona que te ha hecho enfadar algo como: eso para mí no es aceptable. O bien: tu falta de respeto (o consideración) hacia mí no es aceptable. O bien: Me parece que no me has escuchado ni me has entendido, y me parece que estás ignorando totalmente mis opiniones sobre este asunto, lo cual me hace sentir insultado (o herido, enfadado, triste, etc.).

La idea es que, al expresar tus emociones de esta manera en vez de pelear, discutir o jugar al juego de imponerse a los demás, estás monstrándote respeto hacia ti mismo y, de esta manera, logras una sensación de empoderamiento.

Si las emociones que estás sintiendo son de dolor o tristeza, también deben expresarse. Si alguien a quien quieres estar enfermo o si has perdido a alguien a quien amas o si has tenido la pérdida de otro tipo, está claro que no puedes disimularlo e intentar hacerte sentir bien. Debes pasar por el proceso de la pérdida o el dolor. No obstante, la personalidad sana encontrará —incluso en una situación de este naturaleza— algo positivo que sacar, algo de lo que aprender, algo con lo que pueda producirse el crecimiento interior y que conduzca a una libertad interior cada vez mayor.

Es en este aspecto donde pensadores célebres o líderes mundiales como Viktor Frankl (autor de El hombre en busca de sentido), Nelson Mandela (con su autobiografía), o Alexandr Solzhenitsyn (Un día en la vida de Iván Denisovich) pueden ayudarte a abrir bien los ojos.

Hay una salvedad: si sientes la necesidad de expresar tus emociones negativas de tal forma que puedes culpar a otro de tus sentimientos o de lo que te esté sucediendo, probablemente está interviniendo algo más que «simplemente» tus emociones difíciles. Con toda probabilidad, hay un problema subyacente... tan solo el hecho de que quieras culpar puede darte una pista al respecto... porque, independientemente de lo que el otro haya hecho, tú eres quien elige cómo actuar y cómo reaccionar, y tú eres el responsable de cómo te sientes (¡sí, lo eres!); y ahí es donde reside tu elección entre esclavitud o libertad.

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Wednesday, March 18, 2015

Cruzar umbrales

Hoy, tan solo algunas palabras sobre el cambio, lo nuevo y lo desconocido. Tendemos a temerlo. Tendemos a pensar que, como estamos cambiando hacia algo diferente (trabajo, reto, ciudad, país, relación, entorno de cualquier tipo) o haciendo algo nuevo o yendo a algún tipo de elemento desconocido de nuestras vidas, frente a lo que hemos hecho hasta ahora, tendremos dificultades con ello o incluso fracasaremos. El nuevo aspecto puede ser incluso algo como cambiar un comportamiento, sustituir una manera de hacer por otra distinta porque hemos llegado a reconocer que es mejor (por ejemplo, cuando la gente aprende a fijar límites; consulta también la entrada Hay falta de límites en tu relación de pareja? Así que cuando la gente hace esto, en general al principio tiene miedo de poner en práctica este nuevo comportamiento porque, a pesar de que ven el gran valor que tiene para su propia salud psicológica (y la de cualquiera de sus relaciones), hacer realmente lo que tener límites sanos exige puede resultar abrumador cuando alguien no lo ha venido haciendo.

Pero lo que pretendo realmente con la entrada de hoy es hablar del miedo. El miedo a lo desconocido. El miedo a lo no probado. El miedo a salirte de tu  zona de confort  (consulta también Saliendo de tu zona de conmodidad: Miedo a la expresión emotiva )

¿Qué nos dice este miedo exactamente?

En primer lugar, dale la bienvenida. Reconoce que es el distintivo del  crecimiento que está por llegar. El miedo de este tipo señala que al cruzar un nuevo umbral para adentrarte en otro terreno estarás aprendiendo algo que moverá tu proceso de crecimiento un peldaño más arriba.

En segundo lugar, reconoce que has estado antes en este lugar muchas veces, con todas las otras cosas que has hecho o por las que has pasado por primera vez en tu vida en el pasado, y ahora estás totalmente cómodo con ellas. Cuando hiciste lo que fuera por primera vez, pasaste por alto el umbral, y ahora estás en un lugar completamente nuevo. Pero como ya estás cómodo con lo que te causó miedo una vez, ya no lo ves como algo amenazante y aterrador. Utiliza esa experiencia o sensación de «éxito» (los alemanes la llaman Erfolgserlebnis)  para ayudarte a cruzar el nuevo umbral. Utiliza el conocimiento de que lo que en su día estaba tan alejado de tu zona de confort hoy se ha convertido en tu nueva zona de confort. Reconoce que el miedo que sientes indica que estás en el proceso de expandir una vez más esta zona de confort, y que esto originará crecimiento nuevo.
En otras palabras, el miedo que se siente antes de empezar algo nuevo podría ser, de hecho, una buena señal, porque significa que te encuentras de nuevo en el camino hacia el crecimiento. Tu vida y tu mundo están en expansión, y en este proceso tú eres radiante y estás vivo. En tal caso, el miedo podría definirse como tu amigo.

Imagen: Vista a El Mago por un umbral en Uxmal, Yucatán, México

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Monday, March 16, 2015

Lectora anónima y dolores sentimentales


Una lectora anónima escribió este comentario bajo una de mis entrada en inglés;

Llevar 20 años casada y tener 5 hijos juntos crea lazos definitivos entre un hombre y una mujer. No se puede describir con palabras lo que siente una mujer cuando dedica todo ese tiempo y esfuerzo a su familia y a su matrimonio, por no hablar del enorme sacrificio, y todo para descubrir que él te engaña y que cuenta mentiras sobre ti, diciendo que eres una gorda aburrida y asocial y un gran peso para él, y que ha decidido que ya no quiere ser papá. Quiere dejarlo todo por la vida social de beber en el bar junto con las diosas profesionales del sexo que hacen lo mismo que él y que nunca se han preocupado por tener hijos y que están tan delgadas como un palo porque lo único que comen es ensaladas. Te entran ganas de llorar porque sabes bien que por ahí hay alguna fémina solitaria, desesperada y medio borracha a la que engañarán por sus encantos y carisma justo igual que a ti, y que lo perderá todo y se quedará abandonada justo de la misma manera. Él es un gran amante, y el hecho de pensar que está con otra te revuelve el estómago y en algún lugar de tu mente te preguntas si le pondrá tus nombres de mascota y si practicará con ella las posturas sexuales que tú le enseñaste. Surgen los sentimientos de celos, de ira y de malestar en la tripa. No creo que me guste regodearme en este dolor. Más bien, haría cualquier cosa para NO seguir enamorada de él porque sin duda ya no está enamorado de mí, habiéndome tratado de esta manera y habiéndome tomado por un despojo inservible ahora que he llegado a los cincuenta. Me siento completamente vacía por dentro, como si no tuviera nada más que dar a nadie nunca jamás, y tampoco quiero volver a intentar confiar en nadie para tener una relación. A la tercera va la vencida, y me he dado cuenta de que las posibilidades de encontrar amor honrado de verdad por ahí son bastante escasas en los tiempos que corren. La gente vive por su cuenta y están para que les utilicen y abusen de ellos. A algunos hombres les gusta utilizarte hasta agotarte y luego deshacerse de ti por sus propias necesidades egoístas. Así es como es, una gran mentira. Los hombres funcionan en base al dinero, el sexo y tu apariencia, no en base a la bella persona que eres interiormente o lo afectuosa y generosa que eres con ellos. Piensan con su miembro viril y van a por todo lo que se mueva si tienen la oportunidad. Me siento como el chiste más grande del mundo y reviento a reír, aunque cuando me miro en el espejo veo a una mujer muy cansada pero bella e inteligente a la que han hecho daño más allá de lo creíble y que no podrá amar a otro hombre nunca jamás después de todo esto. Y los hombres se preguntan por qué las mujeres se vuelven unas arpías… ¡ahora sé exactamente por qué!


Al leer esto, sentí mucha pena por esta lectora anónima. La animo a ella y a cualquiera que haya estado en su situación (y sé que en el mundo hay muchas como ella) a leer uno de los artículos de mi página web, perteneciente al boletin mensual de julio de 2007: Te necesito ... No te necesito.

También animo a todos los que os sintáis así, independientemente de vuestras circunstancias particulares, a daros cuenta de que el dolor emocional debe servir para un propósito distinto del de causarte simplemente dolor y hacerte sentir amargado y resentido y decirte a ti mismo que nunca jamás podrás volver a confiar en otro ser humano. El dolor emocional debe llevarte a un lugar nuevo de realización de ti mismo, un lugar donde reconoces que, al final, todos somos responsables de nosotros mismos y de nuestras vidas.

¿Cómo —te preguntas— puedo ser responsable de alguien que se porta como se portó el marido de esta mujer, o de las cosas que provocó en la vida de ella? No es que tengas que asumir responsabilidad de eso, sino de cómo reaccionas ante las cosas que hizo. Es ahí donde puedes encontrar un crecimiento mayor y una mayor libertad interior. Consulta también mi artículo: Eligiendo alternativas: Haciéndonos responsable por nuestas vidas.

Mi lectora anónima no tiene la culpa de lo que ocurrió, pero el cómo decida ella ahora vivir el resto de su vida y cómo decida ahora si ese resto de su vida va a estar o no lleno de crecimiento y, con el tiempo, de alegría, es una vez más su elección y su responsabilidad… independientemente de lo que hiciera su marido. Puede decidir avanzar o quedarse con su dolor por estas traiciones. Es realmente una elección, y puede conducir a una gran libertad y crecimiento.

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Friday, March 13, 2015

El entusiasmo y la depresión no pueden vivir en el mismo sitio



Lógico, ¿verdad?

Realmente no necesitabas que te lo dijera, ¿no es así? Ya lo sabías, ¿no?

Vale, entonces pon en acción tu conocimiento. En otras palabras, reconoce la importancia de tu vibración interior o frecuencia y reconoce que ella determina si la negrura, la negatividad, los ánimos bajos o la depresión entran en tu espacio.

¿Qué es tu vibración o frecuencia? ¿No es la energía que tienes dentro de ti? No la energía que necesitas para correr una maratón o cortar madera, sino la energía que determina cómo de bien te sientes. Cuanto mejor te sientes, menor probabilidad hay de que vayas a descender en la escala hasta un humor gris.

Sí, –dices– lo sé. Lo que no sé es cómo mantener alta la energía. (Consulta también una entrada anterior, titulada
¡Mantén alta tu energía! Vigila cómoalimentas tu cerebro, tu corazón y tu espíritu). Mantienes alta tu energía estando alerta. Ya sabes que, cuando sientes que te está subiendo la temperatura, lo compruebas con un termómetro y, después, si el valor supera la norma, te tomas una aspirina o te metes en la cama o haces algo para intentar regular la temperatura de tu cuerpo.

¡Esto es exactamente lo mismo! Te observas a ti mismo en todo momento, desde el punto de vista de cómo te sientes. En cuanto notas que te estás yendo hacia abajo energéticamente (tu temperatura está cambiando), haces cambios con el fin de mantener tu energía tan alta como sea posible. (Tambien puedes ver los artículos sobre el tema de la felicidad en mi portal.)

Los cambios que hagas dependerán de distintos factores, como por ejemplo el grado de experiencia que tienes haciendo esto, dónde te encuentras en realidad (físicamente) cuando reconoces que necesitas regular tu energía (es decir, si estás en el trabajo, probablemente no puedas salir a correr) y lo que tienes a mano.

Aquí tienes tres métodos sencillos pero muy efectivos que puedes utilizar. Piensa en ellos como si fuesen pasos de bebé en tu proceso de aprendizaje para mantener tu energía a niveles sanos y elevados:

  • Date cuenta de que aquí mismo, donde te encuentras en este preciso instante, reconociendo que vas hacia abajo ­­­—­energéticamente hablando—, y pensando en lo que está escrito aquí, tienes elección. Puedes elegir seguir descendiendo hasta lo que Eckhart Tolle llama el cuerpo de dolor, o puedes intervenir para cambiar esa espiral descendente.
  • Haz alguna actividad aeróbica que aumente tus niveles de endorfinas (incluso 15 ó 20 minutos pueden hacer maravillas).
  • Prepara un CD de música alegre que solo contenga canciones que te llenen de alegría (nada de nostalgia, por favor).
  • Haz una nueva lista de cinco cosas (o condiciones) por las que estás agradecido en tu vida.
  • Acuérdate de sentir gratitud cuando vislumbras aquella palmera, notas el perfume de ese jasmin, escuchas la risa alegre de ese niño detrás de la tapia pintada de blanco, o sientes la brisa caliente tocar tus brazos.
Hay mucho, mucho más que decir acerca de este tema. Pero este es un comienzo.

Imagen: Scott Smorra (Mt. Hood, Washington)

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Wednesday, March 11, 2015

¿Eliges regodearte en el dolor emocional?


Siguiendo con el tema sobre el que escribí el otro día, el de quedarse con la ira, he pensado que hoy podríamos hablar del dolor sentimental. Imagina que has roto con tu pareja hace poco. Te estás enfrentando a ello y piensas que estás en el camino hacia la recuperación. Vas conduciendo en el coche y en la radio suena una canción que te hace pensar en él o en ella. Te pones nostálgico, y la nostalgia se desintegra en pena y dolor, pérdida, una pérdida profunda y demoledora.
De nuevo, has estado leyendo libros, quizá hasta algún fragmento de este blog, así que sabes lo que hay que hacer... sabes que necesitas sacarte de ese lugar, o si no caerás en un profundo agujero negro, sin la más mínima duda. Y encontrar la salida te puede llevar un tiempo. En definitiva, sabes realmente lo importante que es para ti abandonar ese lugar en tu mente, tus pensamientos, tus sentimientos, tu energía, para alcanzar una mayor vibración energética. Pero no quieres abandonarlo.
Te regocijas. ¿Cómo? ¿No dijimos que duele una barbaridad? Sí, pero te regocijas.

Este es realmente el quid del asunto. Todos necesitamos reconocer estos momentos –cualquiera que sea el momento de sufrimiento de nuestras vidas, tanto de ira como de pérdida o angustia–: momentos en los que elegimos deliberadamente quedarnos en el lugar «malo» en vez de elegir irnos a otra parte. Solo haciéndonos conscientes de la fuerte atracción del dolor, haciéndonos conscientes de lo que 
Eckhart Tolle apoda el cuerpo de dolor o del cuerpo emocional, como lo llama Chris Griscom, solo así podremos empezar el proceso de liberarnos de esa atracción y de encontrar la libertad interior precisamente porque elegimos hacerlo. Ya hablaremos del proceso en sí - muy vinculado a la atención plena - en más artículos próximamente en este blog.



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Échale un vistazo también al portal de mis libroswww.gabriellakortsch.com donde podrás bajar extractos y citas de mis libros (aunque hasta la primavera de 2015 solo en inglés). Mi nuevo libro  Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ya está a la venta en todo el mundo en Amazon tanto en formato de bolsillo, como en E-libro para Kindle. Tambien se puede adquirir (igual que los demás libros míos) en Barnes & Noble.

Libros por Gabriella Kortsch (español) ... a partir de abril de 2015 


Libros por Gabriella Kortsch (inglés)

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My blogs in English: Rewiring the Soul &The Tao of Spiritual Partnership
Mein Blog auf deutsch: Wiedervereinigung der Seele


Monday, March 9, 2015

Dolor emocional


¿Quién no ha pasado por el dolor emocional? ¿Quién no se ha hecho una bola (incluso dentro de su cabeza) con el dolor que le ha causado algún elemento de una relación? ¿Quién no ha deseado que se pudiera borrar una parte de la vida vivida, olvidada; que haciendo magia el cerebro fuera reemplazado por algún tipo de amnesia, tan solo para no recordar lo que te está causando el dolor?

¿Qué se puede hacer, entonces? ¿Cómo se aborda esto?

El alcohol, las drogas sintéticas y los medicamentos, la religión, la oración, la meditación, los ataques de pánico, la hiperventilación, las compras, el juego, el sexo, la actividad social desenfrenada, buscar el atontamiento en películas, libros, etc., son algunos de los métodos que utiliza la gente para auto-medicarse en tiempos de dolor emocional de este tipo.

Ninguno de estos métodos te lleva a ninguna parte. Ninguno tiene realmente un uso duradero. Bueno, puede que te haga superar lo peor del dolor, pero realmente no te ayuda a tratar el que pueda haber sido el problema subyacente. El problema no es tanto que haya dolor emocional causado aparentemente por las acciones de otra persona, sino que estás reaccionando con ese dolor. (Consulta también el artículo de mi boletín mensual de julio de 2006: Te Necesito ... No te necesito


Verás, cuando otra persona se comporta de una manera que te hace daño, o hace algo que va bastante más allá de hacer daño y eso te deja una huella imborrable, de tal forma que sientes que nunca volverás a ser el mismo (o la misma), entonces hay algo dentro de ti —más allá del dolor causado por otro— que necesita de tu atención. Esencialmente, lo que eso significa es que una buena parte de tu dolor tiene que ver con cosas de ti mismo sobre las que no has trabajado todavía, y esa es la razón por la que las acciones del otro te hacen tanto daño.
(Consulta también mi artículo: Relaciones comprometidas: Úsalas para crecer hacia el auto-conocimiento y el amor).

Una de las cosas que hay que considerar es hasta qué punto eres consciente de ti mismo y qué fue lo que te llevó a ese lugar en el que te encuentras ahora. Otra de las piezas del rompecabezas tiene que ver con las elecciones que haces a cada paso que das en el camino: elecciones que haces cuando actúas, reaccionas, sientes y piensas. (Consulta también mi artículo: El Espejo de Nuestras Relaciones). Ser consciente y hacer elecciones buenas - elegir bien - son dos de las herramientas más importantes con las que puedes contar en la búsqueda de tu propia libertad interior, aunque hay otras que serán tratadas en otras entradas del blog en el futuro, como por ejemplo mantener unos límites sanos y elegir la felicidad.

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