¿En ocasiones te sacan de tus casillas?
¿O quizás muy a menudo? Si eres como la mayoría de la gente, seguro que te
pasa. Pero lo que haces después —una vez que te han sacado tus casillas— es
mucho más importante que el hecho de que (como podrás estar pensando) todavía te
encuentres en un punto en tu vida —en tu psique— en el que la gente te saca de
tus casillas.
Bien. Alguien ha sido grosero; alguien ha
cruzado un límite importante; alguien te está ignorando; alguien está contando
por ahí cosas de ti; alguien te ha retado verbalmente; alguien te ha censurado
en público; alguien te ha humillado; alguien está negándote el derecho a hacer
algo que sin embargo tú consideras que tienes el derecho a hacer… las posibilidades
son infinitas. ¿Y tú qué haces?
Una posibilidad —tal vez la más visceral
y primordial— es que reacciones ciegamente. Te han sacado de tus casillas y
¡ZAS!, saltas. Sin pensar. Sucede, sin más. Esto no está bien. Las consecuencias
pueden ser tremendas en cualquier ámbito de tu vida: físicamente (imagina las
consecuencias de un brote manifiesto de ira al volante), legalmente (la ira al
volante también es un buen ejemplo), físicamente (si alguien te retara a nivel
físico y tú entraras en la refriega, podrías resultar muy herido), económicamente, profesionalmente,
socialmente, y por supuesto, psicológicamente, emocionalmente e incluso
espiritualmente.
Otra posibilidad es que hayas aprendido a
contar hasta 10 para contener tu ira u otras emociones fuertes, reaccionando
sólo después, probablemente de una manera mucho menos explosiva. Esto está
mucho mejor. En esta alternativa está involucrada una parte de tu mente
pensante, al contrario que en el primer ejemplo, en el que simplemente explotaste.
En este caso es bastante probable que tengas pocas consecuencias, si es que las
tienes.
Por último, la tercera posibilidad es que
te hayas hecho consciente de ti mismo. Como ahora eres consciente, cuando te
sacan de tus casillas (suponiendo que todavía te ocurra —e incluso si eres consciente, no significa que no te
ocurra—; lo que cambia es lo que haces después
de que te ocurra), te das cuenta
del hecho de que acaban de sacarte de tus casillas, y tu inclinación inicial a saltar
queda inmediatamente moderada por el diálogo interno muy consciente que te recuerda
que, en realidad, tú quieres ser quien decida qué pensamientos vas a tener
sobre lo que acaba de suceder, qué emociones vas a sentir al respecto y cómo
vas a reaccionar después. Así es que, primero buscas un lugar de calma
interior. La práctica del mindfulness
o atención plena (lee este breve
artículo) puede hacerte avanzar notablemente hacia este objetivo en un
periodo de tiempo relativamente corto. Una vez que estés en ese lugar de
equilibrio, consonancia, calma y armonía, y sólo
entonces, decides lo que hacer. Como dijo una vez George Bernard Shaw: «las posibilidades son numerosas una vez que
decidas actuar en vez de reaccionar».
Así, ahora puede que decidas que lo que
acaba de ocurrir entre tú y la otra persona es un asunto de límites malsanos, y
por tanto decides decir algo al respecto, usando una forma de expresión sana y
de autoamor en tu búsqueda para establecer límites más sanos en tu vida.
También puede ser que el que te sacaran
de tus casillas —suponiendo que vas por el camino de 'ser consciente'— te haya
hecho darte cuenta (en ese momento de autorreflexión en el que tienes un
diálogo contigo mismo, indicando, como ya he dicho, que tú quieres ser quien
decida lo que sientes y cómo reaccionas) de que tal vez tengas que mirarte a ti
mismo en relación con lo rápido que te pones celoso, posesivo, o empiezas a
sospechar, etc. Por tanto, lo que hagas ahora se enfoca en una manera sana y de
autoamor de poder crecer, no solo por cómo hablas ahora con la otra persona,
sino también por lo que haces de ahora en adelante con el fin de crecer más a
partir de ese punto donde has descubierto que se encuentra tu vida —tu psique—
por lo que se refiere a los celos, etc.
O quizás lo que pasó fue que te retaron
en público, una situación nada fácil en la que encontrarte. Pero, en virtud de
ese diálogo interno que he mencionado antes, puede que decidas no tocar el asunto en público. Puede que
decidas mantener la calma por fuera (y también por dentro) además de decidir
cómo y cuándo vas a abordar (o no) el tema con la otra persona. Sea lo que sea
que decidas, será una elección
consciente, en vez de una reacción ciega simplemente porque te sacaron de tus
casillas.
Puedes ver mediante estos sencillos ejemplos,
cómo actuar y no reaccionar te lleva, de hecho, por un camino mucho más amplio
de progreso en tu vida. Te lleva más cerca del equilibrio y el bienestar
interior, por no hablar de la armonía y la paz. Ello exige ser consciente —como
lo exigen tantas otras cosas—, y exige que tú elijas hacerlo.
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