Si quieres
escalar el Kilimanjaro o Everest, puede que pases algo de tiempo mirando fotos
de otros que lo han conseguido y leyendo libros que describan cómo lo hicieron.
Si quieres crear un jardín, puede que empieces por consultar libros de
jardinería para hacerte una idea de cómo sería aquello que te imaginas para tu
jardín, o puede que acudas a un paisajista para que te aconseje, y que te
inscribas para tomar clases prácticas. Si planeas mudarte a otro país el año
que viene y deseas hablar el idioma con cierta fluidez para cuando llegues,
puede que comiences por tomar algunas clases y ver películas en ese idioma
(quizás con subtítulos en el tuyo propio) para aclimatarte a los sonidos
de sus palabras.
Con las
relaciones sanas podemos hacer un poco lo mismo. La mayoría no hemos tenido
ejemplares maravillosos en las relaciones que hemos observado a lo largo de los
años —ya sea en nuestras propias familias o con amigos y conocidos—, así que
tiene sentido buscar ideas y pautas para podernos formar una idea de cómo es
una relación sama. También cabe mencionar que, a veces observo una pareja de
famosos de lejos durante algunos años. Puede que marque todas las casillas
aparentemente correctas con respecto a tener una relación sana, pero si
repentinamente pasa por algún acontecimiento grave, puede que desencadene
emociones en una de las partes o en ambas. Así pues, en este punto puedes
realmente ver—suponiendo que entiendas algo de lo que relataré a continuación —
la forma tan malsana en que reaccionan algunas personas —quienes,
superficialmente, pueden parecer equilibradas— cuando se encuentran envueltas
en emociones que aún no han aprendido a controlar, especialmente si aún no han
comenzado el proceso de llegar a conocerse verdaderamente a sí mismas.
Ahora veremos
lo que es una relación sana. Y que sepas que, dondequiera que estés situado
arbitrariamente en el continuo de la madurez emocional, no es tan importante
como el que tanto tú como tu pareja os encontréis actualmente en algún lugar
del mismo. Normalmente, quien ha llegado más lejos en el camino (no
necesariamente quien sea mayor cronológicamente, y tampoco quien tenga un nivel
de estudios más alto) es capaz de ayudar a su pareja a navegar por este
continuo, pero no como profesor, terapeuta, mentor, anciano o predicador, sino
más bien como compañero en este camino: «Atención a estos guijarros
sueltos»; «Cuidado, hay una rama en tu camino, que no te golpee en la cara
cuando pases»; «La profundidad del riachuelo ahí en medio es engañosa: podría
parecerte poca cosa, pero en realidad es bastante profundo»; «A mí me costó
mucho subir esta parte del monte, es bastante difícil»… ¿Entiendes lo que
quiero decir?
Pues bien,
estos son algunos de los principales elementos necesarios para que una relación
de pareja sea sana, sin ningún orden en particular:
- Ambas partes están comprometidas
con el crecimiento personal.
- Por lo tanto, ambos saben y están
dispuestos a mirarse a sí mismos cuando surgen problemas, incluso si este
proceso interno todavía está en sus comienzos (cualquiera que sea la edad
de la persona) y aún si es, a menudo, muy difícil e incluso bastante
doloroso.
- Los límites sanos son parte
esencial de la relación (tu pareja respeta los tuyos y tú respetas los
suyos). Esto significa que, por ejemplo, al tener una conversación sobre
algo que cualquiera de los dos considera un problema, tu pareja ayuda
realmente a hablarlo, en vez de atacarte o culparte; o sea: si él dice que
le gustaría hablar de lo que le duele cuando ella no muestra afecto, en
una relación malsana ella lo culparía a él por algo que puede que
no tenga nada que ver, para desviar la atención, en vez de mirar al
problema abiertamente.
- Tener límites sanos también
implica que ambos están trabajando activamente para amarse a sí mismos. Es
casi imposible tener límites buenos si aún no te amas a ti mismo.
- Ambas partes comprenden que
aprender a auto-controlarse (pensamientos, emociones, acciones,
reacciones, diálogo interior, etc.) es primordial para la salud de la
relación, y por lo tanto están comprometidas a crecer en esa dirección
cada día.
- Ambos saben que permanecer
plenamente conscientes y presentes en todo momento es clave para todos los
puntos enumerados aquí.
- Igualmente, ambos entienden que
crecer hacia la madurez emocional es una prioridad, una meta de suma
importancia. Lee también mi boletín de julio de 2018: «La
influencia de tu madurez emocional sobre tu elección de pareja».
- Ambos reconocen que la relación es
una de sus herramientas más valiosas para el auto-crecimiento. En otras
palabras, son precisamente los problemas que surgen dentro de la
relación los que permiten que dicho crecimiento tenga lugar. Esto solo es
posible si ambos lo miran desde ese punto de vista y trabajan activamente
para resolver todos los problemas personales e interpersonales que surjan.
- Igual importancia tiene el hecho
de que ninguna de las partes sienta la necesidad de estar de acuerdo con
la idea que tiene el otro sobre cómo debería ser él o ella.
- Ambas partes asumen libremente la
responsabilidad de su propio bienestar interior y felicidad, reconociendo
que ello no es algo que deban esperar de la pareja. Esto incluye, por
supuesto, celebrar los logros de tu pareja con ella, igual que tu pareja
los celebraría contigo. No se tienen celos por los éxitos del otro o, si
se tienen, dichos sentimientos son examinados como parte del proceso de
crecimiento.
- Atendéis los deseos, necesidades y
opiniones de cada uno, lo que requiere que ambos os comuniquéis muy
respetuosamente hasta que encontréis una resolución que satisfaga a ambas
partes. Ello implica, por tanto, el hecho enormemente importante de que
ninguna de las partes determine que su posición sea la única admitida.
- Ambos tenéis una vida
aparte de la relación, que puede incluir algunos amigos, actividades,
aficiones o deportes. Ello fortalece la relación, a diferencia de una en
la que ambos tratan de hacer todo juntos, lo que resulta en que uno o los
dos se ve obligado a renunciar a personas, intereses o actividades.
- Independencia (diferenciación):
este es un tema extenso que guarda relación con muchos de los otros
mencionados hasta ahora. Las parejas sanas se diferencian; es decir, no
dependen el uno del otro en algunos aspectos fundamentales. En las
palabras de David Schnarch, autor de «Constructing the Sexual Crucible»
(Construyendo el crisol sexual), quien hizo famoso en realidad el
término diferenciación tal como lo estoy usando yo aquí, «la
diferenciación es básicamente la capacidad de equilibrar los dos impulsos
más fundamentales de la humanidad. Uno es nuestro deseo de estar
conectados con otras personas, y el otro, el deseo de ser libres y
autónomos y dirigir el curso de nuestra vida. Así es que, tanto el querer
estar en una relación como el querer ser nuestra propia persona son los dos
impulsos más fundamentales y los dos problemas fundamentales que tienen
las parejas en las relaciones comprometidas emocionalmente. La
diferenciación es, por tanto, la habilidad de tener ambas cosas: estar muy
involucrado en una relación y también ser capaz de ser tu propia persona
dentro de esa relación. Cuando puedes hacer eso, básicamente tienes lo
mejor de ambos mundos, incluido el tipo de relación que todo el mundo
quiere tener». Como se ha dicho de una u otra manera a lo largo de este
artículo, esto solo es posible si ambas partes están en un camino
hacia el crecimiento.
- Ambos estáis de acuerdo con
respecto a los niños, la religión y las finanzas. Con esto no quiero decir
que ambos creáis exactamente lo mismo, sino que habéis acordado honrar y
respetar la posición del otro en estos asuntos, y que habéis
acordado, antes de comprometeros en algo, cómo se tratarán estos
asuntos en la relación. Si ya estáis en una relación en la que estos
asuntos se descuidaron inicialmente, ahora los abordaréis dentro de los
parámetros sugeridos en este artículo.
No creas que
porque en estos momentos solo puedas marcar algunas de las casillas anteriores
en tu relación actual (o tal vez ni siquiera una casilla), tu situación
no tiene remedio. Haz que tu pareja lea esto. Poneos de acuerdo y comenzad a
trabajar en uno, simplemente uno, de los puntos descritos más arriba. Puede que
quieras hacerte con algunos libros o buscar un terapeuta que te ayude a
gestionar los primeros pasos, pero, más que nada, se trata de que os pongáis de
acuerdo. Los dos tenéis que estar comprometidos en este proceso. Si es
el caso, lo conseguiréis. Prometido.
Y si eres
soltero o soltera o te has separado o divorciado recientemente: una vez más, no
te desesperes. Trabaja en ti mismo como puedas, y cuando cruces el
umbral para pasar a lo que podría ser una nueva relación, sé observador y muy
consciente. ¿Esta nueva persona está comprometida en un proceso similar? Si no
es así, anda con cautela y con precaución porque la falta de compromiso en
dicho proceso por parte de la otra persona simplemente podría conducirte a otra
relación como la que acabas de terminar. Pero si ves que esa persona
verdaderamente está comprometida en un proceso similar, atraviesa ese
umbral, porque podrías estar dando uno de los mejores pasos de tu vida.
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