Friday, August 28, 2015

¿Estás enamorado o amas?


El amor ocupa una inmensa parte de la vida, ya sea porque nos aporta pura felicidad como casi ninguna otra cosa lo puede hacer, o porque en última instancia puede llevarnos al sufrimiento más atormentador (y a menudo es el precursor de un poco de ambos estados). Parece casi absurdo, por tanto, preguntar si estás enamorado o si amas, ya que uno parece implicar automáticamente al otro.

O ¿nos equivocamos al afirmar esto?

Estar enamorado (¿se debe tan solo a una explosión de hormonas?)

Estar enamorado nos trae a la vista aquella pasión que hace saltar el corazón y que nos sacude la mente, esa pasión que sentimos cuando la persona de quien decimos estar enamorados entra la habitación, nos toca, nos sonríe inesperadamente o nos mira. Se refiere a los momentos cuando más nos sentimos vivir, cuando no podemos imaginarnos la vida sin esa persona, cuando lo que más tememos es que esa persona nos abandone, cuando somos capaces de existir con solo dos horas de sueño, cuando necesitamos poco alimento y cuando, pase lo que pase en nuestra existencia, contemplamos plácidamente la vida porque estamos enamorados. El sol brilla incesantemente en un cielo de un azul casi imposible, incluso cuando hay niebla, viento, lluvia y tormentas. Nos dan pena los mortales normales que no comparten nuestra experiencia sublime, y desde la bruma de nuestro irresistible estado de enamoramiento, no podemos ver los defectos –pequeños o grandes– de nuestro ser amado, esos que sin embargo quedan claramente en evidencia para otros… Porque estamos enamorados. Estar enamorado –y ser correspondido en los sentimientos– es casi incomparable a ninguna otra experiencia de la vida.

Amar. Libertad. Fuerza.

Amar, por otro lado, es algo que pocas veces ocurre viéndolo todo de color rosa. Amar puede haber empezado por el estado menos consciente de estar enamorado, pero amar implica estar consciente y tener conocimiento pleno de la realidad del otro. Esto a su vez implica estar muy consciente de ti mismo, de tus pensamientos, sentimientos, acciones y reacciones. Y ese estar consciente implica un ser humano que se esfuerza por asumir responsabilidad total de sí mismo, un ser humano que no está con la otra persona por necesidad, sino porque las dos personas, al amarse mutuamente, se complementen desde una posición de libertad individual y de fuerza. Amar es un estado que es tan diferente del enamoramiento como el día lo es de la noche. Amar, si realmente es amar, es muchísimo más impresionante y lleno de maravilla infinita que estar enamorado.

¿Cuál es la diferencia?

Imagínate el placer que sientes cuando ligera una brisa veraniega roza tu piel. Ahora imagina tu orgasmo más alucinante. Imagina la satisfacción que sientes tras haber recogido tu despacho o tu casa después de haberlo ido dejando día tras día. Ahora imagina la satisfacción que te daría publicar tu primer bestseller. Imagina la satisfacción que sientes cuando un cachorro se acurruca en tus piernas. Ahora imagina la felicidad indescriptible que tendrías al sostener por primera vez en tus brazos a tu bebé recién nacido. Dejo a tu criterio adivinar cuál de cada uno de los extremos de estas parejas de frases es una analogía de estar enamorado y cuál lo es de amar.

¿Y el sexo?

Intuyo que algunos de mis lectores se están retorciendo incómodamente en sus sillas. ¿Y el sexo? Estar enamorado suena como si el sexo fuera mucho más apasionado y divertido que el tipo de sexo que vas a tener cuando amas. De alguna manera, el amar parece menos erótico, menos ardiente. Nada podría distar más de la realidad. El factor de ser consciente, es decir, el ser consciente, no sólo de uno mismo sino también del otro, de esa manera tan despierta, es lo que hace que una relación de amor (comparada con una de enamoramiento) sea tan extraordinariamente más apasionada, más erótica, y más sexualmente estimulante a largo plazo, que la típica pasión loca de corto plazo que hemos experimentado la mayoría al estar enamorados.

La diferencia reside en conocer verdaderamente al otro. Ver al otro verdaderamente marca la diferencia. Amar verdaderamente al otro tal y como es en realidad, en vez de como tú quieres que sea, marca la diferencia. Queda claro que esto implica que en el amor te correspondan de la misma manera. Tener una relación de pareja entre dos personas que se conocen como realmente son marca la diferencia. Verdaderamente no necesitando al otro para tu propio bienestar y, por tanto, compartiendo esa relación de pareja por puro amor y complementaros, en vez de sentir necesidad el uno por el otro, marca la diferencia. Estar enamorado suele implicar dependencia de la otra persona; amar implica independencia y libertad, pero manteniendo el deseo de estar con esa persona y de compartir cosas con ella.

¿Cómo es posible pasar del enamoramiento al amor?

Entonces ¿cómo pasamos de un estado a otro? Casi todo el mundo empieza por esa cara de la moneda que es el estar enamorado. Casi nadie es consciente, al comienzo de una relación, de la manera descrita arriba. Pasar a la otra cara de la moneda requiere fundamentalmente la comprensión de que existen los dos tipos de amor, que el uno implica dependencia y el otro libertad, y sobre todo, requiere un deseo de llegar a ser consciente de ti mismo y del otro. Ya lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero una vez que sabes que esto es lo que se necesita, se hace muy difícil volver a la antigua manera de ver las cosas sin engañarte. Así es que ahora te toca tomar una decisión, y tomándola te harás con el poder para empezar a cambiar todas tus relaciones.

Foto: Laberinto en el Jardin de Glendurgan, Cornualles, Inglaterra

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Tuesday, August 25, 2015

¿Puedes perdonar?


Cuando tu padre os abandonó a tu madre, a tus hermanos y a ti, tu vida cambió drásticamente. Hoy, décadas después, este hecho aún perdura en tu cabeza. Recuerdas lo difíciles que eran las cosas y cómo, unos 15 meses después de que él se fuera, lo viste de lejos un día por la calle acompañado de otra mujer, mucho más joven que él y con una apariencia menos estresada que tu madre y sosteniendo en sus brazos un bebé. Te sentiste muy angustiado al ver cómo tu padre la abrazaba a ella y besaba al niño. También sentiste rabia. Y lo recuerdas desde entonces hasta el día de hoy. ¿Cómo podrías olvidar la manera en que tu padre afectó a vuestras vidas?

Cuando descubriste al que fue tu amor de la adolescencia —la primera chica con la que te acostaste hasta entonces— montándoselo con tu mejor amigo —los dos jugabais en el equipo de baloncesto—, algo dentro de ti se marchitó y murió. Mediante aquel acto ella te arrebató la autoestima. Tardaste años en recuperarte de ello. En cuanto a tu mejor amigo, después de intercambiar con él varios empujones tras encontrarlos a los dos con las manos en la masa, no le volviste a hablar. Y nunca encontraste a otro amigo con el que pudieras compartir todo lo que compartías con el que fue tu mejor amigo antes de darte cuenta de que era un verdadero traidor. Aun cuando te volviste a topar con esa primera novia hace poco, metidos ya los dos en los cuarenta, y viste que tenía algunos kilos de más y que había perdido su alegría juvenil y atracción, no sentiste ninguna satisfacción, tan solo dolor por el recuerdo de lo que paso en aquel fatídico día.

¿Te has percatado del hilo conductor que une cada una de estas estampas? Recuerdas con grandes dosis de emoción lo que pasó, casi como si estuvieras reviviendo el doloroso incidente.

¿Qué hay de nuevo en eso?, preguntarás. Por supuesto que revivo el momento doloroso, ¿de qué otra manera podría reaccionar? ¿Esperas que lo olvide?

No exactamente. Aunque hay un elemento de olvido asociado a lo que voy a decir enseguida.

Lo que quisiera que pensaras es lo siguiente: al recordar, al evocar en la mente lo sucedido una y otra vez —aun si solo lo haces una vez a la semana o al mes— mantienes fresco el dolor. Revivir mentalmente una situación dolorosa equivale a revivirla en la realidad… ¿no has notado las lágrimas caer repetidas veces o la ira arder al rojo vivo una vez tras otra, incluso aunque hayan pasado décadas?

Por supuesto, dices, por supuesto que caen las lágrimas y arde la ira. Después de todo, fue muy doloroso lo que pasó…

Cambiemos de tema por un momento. Has leído acerca de La ley de la atracción, el poder de la intención, y has oído hablar del libro o la película El secreto, etc. Tal vez incluso has leído alguno de los muchos libros sobre el tema. Si es así, sabes cuánto insisten todos los autores de estas obras en una filosofía central: aquello en lo que piensas se convierte en tu realidad… los pensamientos se vuelven cosas… «porque cómo piensa dentro de sí, así es él», que dice La Biblia, y por supuesto, todos estos autores te están animando a imaginarte, a visualizar o crear escenarios en la mente hasta el punto de que te sientas literalmente dentro de ellos y sientas la emoción y excitación que formaría parte de tu vida si tu 'escenario' fuese ya una realidad. Fundamentalmente, lo que están diciendo es que haciéndolo, ese 'escenario' que estás imaginándote tan vívidamente al final se convertirá en una parte de tu vida. Esa es la fuerza de la ley de la atracción.

Volvamos ahora al tema con el que empezamos: tú reviviendo y recordando experiencias dolorosas o traumáticas del pasado hasta el punto de que se producen manifestaciones físicas como lágrimas o brotes de ira. ¿No es eso lo mismo que acabo de describir en el párrafo anterior pero en una versión negativa? Sigues pensando, visualizando, imaginando aquel suceso del pasado hasta el punto de que haces de él una realidad en tu vida actual, en el sentido de cómo te afecta. En otras palabras, te afecta tanto como lo haría si realmente estuviera sucediendo ahora. O sea, que has hecho de ello una parte de tu realidad actual.

¿Es eso lo que quieres? ¿Así es como quieres vivir tu vida?

Nada te impide aferrarte a tu ira o dolor, pero solo la decisión de hacer elecciones nuevas te evita continuar en esta terrible rutina de dolor. Hacer una elección nueva sería decirte a ti mismo que por tu bien, por tu paz mental, perdonarás a quien quiera que te tratara tan mal, para poder vivir hoy una vida tranquila. Para que ya no tengas que seguir reviviendo el dolor.

Lo único que hace falta es eso: una elección de abordar el pasado de forma diferente. Tú decides, tú eliges, y tu vida cambia. Es literalmente así de sencillo. Así que, cuando te vengan los pensamientos de siempre, los que te llevan al dolor, diles literalmente: no, hoy no, gracias, tengo cosas mejores que hacer que dejaros molestarme otra vez. En vez de ocuparme de vosotros, voy a pensar en lo que quiero conseguir, o bien voy a cambiar mi energía.


Hazlo por ti mismo y no solo te beneficiarás tú, sino además todas las personas cuyas vidas están en contacto contigo.


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Friday, August 21, 2015

Asumir responsabilidad de uno mismo

 

Cuando éramos niños, nuestros padres siempre nos decían: ¡sé responsable! Asume la responsabilidad de lo que haces. Para nosotros significaba que si teníamos tareas o deberes que hacer, entonces teníamos que ser responsables y terminarlos y no entretenernos, o peor, andar con dilaciones hasta tal punto que al final nunca las terminábamos y acabábamos teniendo que hacerlas a todo correr.

A uno de mis hijos solía decirle lo siguiente (un refrán que encontré en algún artículo): tu falta de planificación no es mi emergencia. Esto se lo decía cuando acudía a mí en el último momento con un trabajo que no había escrito o un proyecto que no había planificado debidamente.

Pero asumir responsabilidad de uno mismo no consiste realmente en eso.

Una cosa es ser responsable de las cosas de la vida, como he descrito antes, y otra, asumir responsabilidad de uno mismo. Ambos tipos de responsabilidad forman parte del comportamiento responsable, pero el segundo se entiende mucho menos y en nuestras vidas se pone en práctica incluso menos.

Asumir responsabilidad de uno mismo significa literalmente decidir ser responsable de todo lo que pase en el interior de uno.

Me apresuro a añadir, no obstante, que no somos responsables de todo lo que nos ocurre. Eso no se puede controlar. Si vives en un estado policial y te detienen de forma arbitraria, o si vives en una zona con riesgo de huracanes u otros desastres naturales, o si vives en un país del tercer mundo donde hay pobreza y hambre virulentas, o si procedes de la etnia o religión equivocada (conforme a los poderes existentes) y estás sujeto a acoso o algo peor, está claro que no puedes atribuirte responsabilidad de semejantes acontecimientos.

Sin embargo puedes asumir, sin la menor duda, responsabilidad de tu modo de reaccionar a todo eso y, por lo tanto, puedes asumir responsabilidad de cómo te sientes respecto a ello, de tu situación en medio de tal confusión y caos. En consecuencia, y dicho en dos palabras, tienes control sobre tu vida. Mientras tengas el control de lo que ocurre en tu interior, lo que ocurra en el exterior tendrá mucha menos importancia.

Esto podemos llevarlo al terreno de otros acontecimientos y experiencias externas mucho más normales, y comprender cómo podemos empezar a tomar el control de mucho de lo que nos aflige y nos atormenta, asumiendo responsabilidad de uno mismo. 
  • tu jefe acaba de ascender a otro pasando por encima de ti
  • el banco ha denegado tu solicitud de préstamo
  • el hombre al que amas acaba de dejarte
  • la chica a la que invitaste salir te ha dicho que tiene novio
  • llovió toda la semana que pasaste de vacaciones en Hawái
  • ninguna galería de arte quiere exhibir tus cuadros
  • diez editoriales han rechazado tu manuscrito
  • han puesto en lista de espera tu solicitud de acceso a la universidad

En cada uno de estos ejemplos algo externo a ti te causa frustración, desengaño, dolor, irritación, ira u otras tantas emociones. Por ello, culpamos al acontecimiento o a la persona para explicarnos nuestras emociones negativas. Está claro que nos sentimos así debido a lo ocurrido.

Si esa explicación es suficiente para ti, entonces estás dispuesto a ceder a un acontecimiento o a otra persona el control sobre tu estado de bienestar. Esto equivale a decir que no tienes el control de tu bienestar. ¿Cómo puedo tenerlo cuando me han ocurrido estas cosas? Pues bien, puedes tener el control de tu estado de bienestar decidiendo tenerlo. Así de sencillo.

Toma la decisión de que en el  futuro, cuando ocurran cosas que normalmente te disgustan, considerarás todas las posibilidades, todas las alternativas de reacción que tengas a tu disposición. Entre todas estas alternativas, una de ellas siempre va a ser:
  • Puedo elegir no molestarme
  • Puedo elegir permanecer tranquilo
  • Puedo elegir mantener la calma
  • Puedo elegir seguir teniendo buen humor
  • Puedo elegir negarme a permitir que esta persona o este acontecimiento me incomod
  • Puedo elegir ver esto como una situación de la que aprender y sacar algo positivo para avanzar hacia el siguiente lugar de mi vida
  • Puedo elegir crecer gracias a esto
  • Puedo elegir no preocuparme (porque preocuparse nunca ha solucionado nada de nada)
  • Puedo elegir sonreír
  • Puedo elegir alejarme de esta situación
  • Puedo elegir dejar a esta persona ser como es y darme cuenta de que su manera de pensar o su comportamiento no dicen nada en absoluto sobre mí
  • Puedo elegir creer en mi propio valor como ser humano maravilloso
  • Puedo elegir reírme
  • Puedo elegir estrechar la mano

Los ejemplos de elecciones que puedes ofrecerte son interminables, pero si te aseguras de que tus elecciones son siempre formas de hacerte bien, de agrandar tu bienestar interior y que te sirven de algún modo, entonces estás tomando de verdad el control y empezando a asumir responsabilidad de ti mismo.

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Tuesday, August 18, 2015

Saber dónde mirar


  • ¿A dónde miras cuando algo va mal?
  • ¿En qué te centras cuando parece que no puedes seguir adelante?
  • ¿Qué pensamientos te pasan por la cabeza cuando acabas de echar algo a perder?
  • ¿Qué pensamientos corren a través de ti cuando tu mundo se vuelve del revés?
Las respuestas a todas estas preguntas dicen mucho acerca de la calidad (o falta de calidad) actual de tu vida.

Saber dónde mirar significa literalmente buscar siempre algo que apreciar, amar, disfrutar o por lo que estar agradecido; buscar algo que pueda ayudarte a crecer más; buscar algo que pueda enseñarte a progresar de forma más productiva, a ser más tú, y a sentirte mejor contigo mismo en cada momento, independientemente de dónde te encuentres actualmente.

Eso significa que, cuando las cosas no pueden ponerse peor de lo que estaban, te estás centrando en algo de esa situación que puedes apreciar, algo que te aportará un aprendizaje; en otras palabras, estás tratando de encontrar, en cualquiera que sea la situación a la que te lleve la vida, algo que te permita sentir algún tipo de reconocimiento.

Imagina sólo por un momento que pudieras elegir las cosas que te ocurren. Obviamente, sólo elegirías cosas buenas. Pero imaginemos por un momento que tienes un hijo en primer año. Las cosas buenas serían el recreo y las actividades lúdicas. Las cosas no tan buenas podrían ser aprender a leer y a escribir. O las matemáticas. Te haces una idea. Para que el niño progrese —aunque podría no elegirlo voluntariamente— necesita atravesar varias etapas de aprendizaje progresivo con objeto de convertirse en el adulto competente, eficaz y proactivo que esperas que llegue de hecho a ser.

Volviendo a ti, si tuvieras la posibilidad de elegir todo lo que te ocurre, podría ser que eligieras solo las cosas buenas. Pero pongamos que hay una parte de ti que es más sabia (puesto que tú eres, espero, el padre adulto y sabio del hijo que hipotéticamente tienes en primer año). Esta parte de ti que es más sabia sabe que, para que tú crezcas a niveles que no tienen nada que ver con leer, escribir y la aritmética, necesitarás elegir una serie de situaciones en tu vida que te hagan progresar en esas direcciones.

Así que, si tuvieras la posibilidad de elegir, entonces esa parte de ti más sabia y más mayor elegiría experiencias que, a primera vista, podrían parecer no del todo agradables. Tal vez tengas que vivir en un orfanato mientras eres niño (como el escritor Wayne Dyer); tal vez abusen sexualmente de ti (como hicieron a la escritora Louise Hay); tal vez te diagnostiquen cáncer (como a la cantante Kylie Minogue); tal vez te vuelvas tetrapléjico tras una caída montando a caballo (como Christopher Reeve, el actor que interpretó a Superman); tal vez te repudie tu marido, al que amas, porque no puedes tener un niño en lugar de una niña (como a Soraya de Irán, la segunda esposa del último Shah); tal vez contraigas la enfermedad de Lou Gehrig (como el famosísimo físico Stephen Hawking); tal vez tu madre sea asesinada ante los ojos de todo el mundo (como el hijo de la primera ministra paquistaní Benazir Bhutto); tal vez te metan en la cárcel durante 28 años por expresar tus opiniones políticas (como a Nelson Mandela); tal vez te envíen a Auschwitz, el campo de concentración y exterminio nazi durante el Holocausto, y mientras estás allí asesinen a toda tu familia en la cámara de gas (como le ocurrió al psiquiatra y escritor Viktor Frankl); tal vez tu marido resulte decapitado en un accidente de navegación a alta velocidad (como el segundo marido de la princesa Carolina de Mónaco); tal vez tengas que luchar contra tu adicción a las drogas (como el actor Robert Downey Jr.), o contra el alcoholismo (como el actor inglés Richard Burton, casado dos veces con Liz Taylor); o tal vez tu hijo se precipite al vacío dese 53 pisos en un rascacielos de Manhattan (como Conor, el hijo de Eric Clapton); o tal vez pierdas a tu hermana porque se ha suicidado (como perdió Mariel Hemingway a su hermana Margaux). La lista podría seguir y seguir, pero he elegido deliberadamente estos personajes famosos para que te sea más fácil relacionarlos. Probablemente hayas oído hablar de muchas de estas personas, puedas imaginártelas y hayas visto en los medios de comunicación internacionales a algunas de ellas mientras atravesaban sus experiencias particulares.

Entonces, si pudieras elegir lo que te ocurre y si, hipotéticamente, eliges uno de los anteriores ejemplos (nunca en mi sano juicio, te oigo decir... pero ahora te pido que tengas paciencia conmigo por un momento), ¿no habrías elegido esa experiencia concreta para sacar algún provecho de ella?
De nuevo, te oigo decir: ¿cómo podría sacar provecho de una situación tan horrible? ¿Te acuerdas de Maggie y Reg Green, la pareja americana que se hizo famosa hace algunos años cuando su hijo Nicholas murió de un disparo en Italia mientras su familia pasaba allí las vacaciones? Los padres de Nicholas decidieron después donar los órganos y tejidos de su hijo a siete italianos para permitir que otros pudieran vivir y tuvieran el futuro del que fue privado Nicholas. El provecho que sacaron los Green fue ver que la vida de su hijo no había sido truncada en vano. El provecho que sacaron fue ver la alegría en las vidas de siete familias que pudieron beneficiarse de la tragedia. El provecho que sacaron fue mirar más allá de lo simplemente obvio, cerrado y personal: mirar a una situación más amplia donde verdaderamente somos todos uno.

¿Qué hicieron para conseguirlo? Un elemento muy importante fue que supieron dónde mirar. Y parte de eso consiste en preguntarse: ¿qué puedo hacer con esto? ¿Cómo puedo aprender de esto? ¿Cómo puedo utilizar esto para ser una persona más grande, mejor? ¿Cómo puede esto ayudarme a crecer?

¿Dudas si la mayoría de las personas que he mencionado antes se hizo estas preguntas? ¿Te acuerdas de la campaña de Christopher Reeve por la investigación en células madre? O mira a Stephen Hawking, con sus ganas de vivir y su entusiasmo por el descubrimiento científico. O la meta de Mandela de poner fin al apartheid. Sí, cierto, no todos pudieron usar sus experiencias de la manera que estoy describiendo. Nadie ha dicho que sea fácil. Lo único que estoy sugiriendo es que si lo intentas y aprendes a saber dónde mirar, harás que tu vida sea mejor independientemente de las circunstancias externas.

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Friday, August 14, 2015

¿Por qué me trata así mi pareja?


El grito eterno de un corazón roto; el grito eterno de una persona maltratada emocionalmente; el grito eterno de la persona que siente el dolor, la frustración, los celos, las emociones violentas resultantes de vivir con alguien que le trata de una manera que es todo menos que amorosa.
Dolor Atormentador
Con el tipo de dolor que surge de tal relación, no le cabe duda a nadie (especialmente a aquellos que lo han experimentado) que es atormentador en sus secuelas – que pueden llegar a manifestarse tanto como una sensación de estar insensibilizado hasta producir histeria. Nadie le desearía esto a las personas que queremos de manera deliberada, y si tenemos un amigo u miembro de la familia que actualmente pasa por tal situación, casi podemos sentir su dolor, y generalmente haríamos cualquier cosa para ayudarles a salir de ese lugar tan horroroso de su mente y corazón – lugar dentro del cual se encuentran debido a su pareja tan insensible o cruel. 
Porque esa es la razón de su dolor, ¿verdad?

Pues no.
 

Las Disfunciones De Tu Pareja

Al menos no es así en tanto en cuanto el culpable – aquel a quien le echamos la culpa – aquel a quien podemos achacar toda la culpa por tal sufrimiento – sea la pareja. El o ella ha perpetrado tales actos y ha causado tal pena y dolor debido a su crueldad, frialdad, disfuncionalidad, manera malévola de ser, etc. Con total seguridad podríamos llegar a tener una larga letanía de calificativos pésimos para describir el tipo de comportamiento que este tipo de personalidad evoca.

Entonces ¿qué falla con el cuadro que acabo de pintar?

Inocencia & Culpabilidad

Nadie pretende que la parte culpable se esté portando de un modo correcto. Nadie dice su manera de tratar a la parte inocente sea correcta. Lo que estamos diciendo es lo siguiente: mientras que la parte "inocente” diga (tanto al mundo como a si mismo) que está en esa situación de sufrimiento y dolor debido a las acciones de otro, es decir, de las acciones de la parte “culpable”, nadie, incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún sitio que pudiera llamarse condición mejorada.

Déjame volver a repetirlo – porque éste es el concepto más importante de todo este artículo: mientras que la parte “inocente” cree que se encuentra en esa situación tan horrible debido a las acciones de otro (la parte “culpable”), nadie, incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún lado que podríamos describir como un estado mejorado de estar.

Responsabilidad XX

Esto es así porque mientras la persona herida no se haga responsable de su herida (igual que la parte disfuncional debería hacerse responsable de su propio comportamiento frío o cruel), la persona herida no podrá mejorar su vida. Bueno, podría pedir el divorcio o una sentencia judicial, podría conseguir la custodia de los hijos o de la casa, o cualquiera que sea lo que parezca compensar superficialmente el entonces desequilibrio en esta relación de desigualdades, pero solo eso no basta porque no tiene nada que ver con la reparación del daño a nivel interno..
No puedo destacar lo suficiente la importancia de esta cuestión. Alejarse del comportamiento —por parte de otra persona— que no es aceptable es un primer paso muy importante. Pero alejarse y seguir mirando la situación desde una perspectiva de culpa sencillamente no es suficiente. No solo no es suficiente, sino que es propicio a perpetuar la pauta en la próxima relación, y en la que sigue a esta, y así sucesivamente. Algunas personas acuden a mi consulta y me dicen que esto es cuestión de su mala suerte al elegir parejas imprudentemente.

Así Crecemos

En cierto modo podríamos estar de acuerdo con que lo es… pero mucho más que eso es cuestión de que no asumen responsabilidad de sus propios papeles en el asunto. Ojo: no se trata de que se culpen a sí mismos. Se trata de darse cuenta de que —como lo habría dicho Jung— la increíble inteligencia de la psique les ha llevado, una y otra vez, a sentirse atraídos hacia individuos —y por tanto a empezar una relación con ellos— que les causarán tal dolor y frustración en determinados ámbitos de sus vidas que si eligen hacerlo, estas situaciones pueden utilizarse para crecer como individuos y para superar el reto de esta vida en concreto.

Llenando Lagunas y Creando Equilibrio
Superar el reto… podríamos decir que todos tenemos una misión que cumplir en la vida (y no me refiero con esto al propósito o misión en la vida en cuanto a la huella que puede uno dejar, sino a la misión relacionada con el yo, con madurar el yo, con Dar nacimiento a uno mismo. Así pues, para superar el reto necesitamos empezar a comprender las debilidades, las partes malsanas, las disfuncionalidades nuestras en esta vida que hemos elegido para trabajar en ellas para conquistarlas, para crecer y llegar más allá de sus limites.
Si lo miras desde ese punto de vista, el hecho de que alguien en tu vida te esté llevando al límite, causándote dolor y frustración, podría considerarse como algo similar a una joya. Tu pareja podría ser vista como una joya. Solo —me apresuro a añadir— porque él/ella ha sido el instrumento que te ha llevado a este punto de frustración o dolor; solo porque por llegar a este punto no quieres ir más lejos en esa dirección de negatividad, sino que quieres resolver este problema de tu vida de una vez por todas. Así que empiezas a mirarte a ti mismo y al papel que tienes en la aceptación de ese dolor. No para culparte, sino para aprender cómo puedes crecer más allá de esos sentimientos y, por tanto, no tener que volver a experimentarlos nunca más. Una vez que has pasado el sarampión, no vuelves a padecerlo otra vez, ¿verdad?

Joyas en Nuestras Vidas


Entonces eso significa que tendríamos que mirar a aquellas partes de nosotros mismos que buscamos (o que pretendemos) llenar a través del otro, a través de la pareja. ¿Qué es que nos hace sentirnos atraídos el uno hacia el otro al comienzo? ¿De qué nos enamoramos? Porque es precisamente allí donde podemos ver lo que no está intacto en nosotros. Y si hemos sido capaz de identificarlo, entonces estamos en una posición donde podemos comprender donde nos hace falta trabajar algo nuestro, donde tenemos que llenar nuestras propias lagunas, en vez de intentar buscar la seguridad a través del otro. Muchos de los artículos indicados en este artículo, se centran de manera más profunda sobre este tema porque entender el por qué nos enamoramos de ciertos individuos es fundamental para comprender este problema que nos asedia a casi todos en muchas de nuestras relaciones de pareja (incluso aquellas que no son difíciles o dolorosas).

Sin embargo —y sé que al decir esto me estoy repitiendo—, tengo que reiterar una y otra vez lo siguiente: esto solo se consigue si te miras a ti mismo, si estás en íntima comunión contigo mismo, si te haces responsable de todos tus pensamientos, sentimientos, emociones, acciones y reacciones dentro de ti mismo. Ello aporta libertad, aporta crecimiento, y tú eres el único que puede hacerlo por ti.
En mi página web (siempre picando en la bandera adecuada para tu idioma) dispones también de muchos artículos relacionados con este tema, pero tal vez desees echar un vistazo a estos dos en particular:
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Friday, August 7, 2015

¿Cómo reaccionas a las cosas?


Tus reacciones dicen mucho sobre ti y sobre las oportunidades que tienes de vivir una vida alegre y satisfactoria. Tus reacciones tienen poco o nada que ver con lo que realmente ocurre, y están - práctiamente en su totalidad - relacionadas con las elecciones que haces.

Para poder llegar a una situación en tu interior en la que eres capaz de elegir una reacción en vez de ser reactivo o reaccionar ciegamente, ser consciente de ti mismo tiene una importancia fundamental. Si no lo eres, es prácticamente imposible estar en posición de elegir.

Imagina por un momento que sales de casa 10 minutos más tarde de lo que debieras, con la consiguiente reacción de estresarte cada vez más. Tu viaje diario al trabajo pasa por una autopista muy concurrida, obviamente tienes prisa por llegar y encima algún estúpido casi provoca un accidente delante de ti. Ahora añade a tu ya estresado estado de ánimo, tu ira hacia la imprudencia de ese conductor, o sea tu reacción lógica ante una situación típica al volante.

Ahora, presa del estrés y la ira, te diriges a la cafetería que está a la vuelta de la esquina del trabajo y te compras un café con leche doble para disfrutar al menos de un momento de respiro, pero resulta que el camarero es nuevo, está aprendiendo y te toca esperar el doble de tiempo de lo habitual, lo que provoca que en el momento de pagar borbotee tu impaciencia y hagas un comentario poco cortés sobre la falta de eficiencia por parte de la dirección del establecimiento por estar formando a personal nuevo a esa hora del día.

Estresado, enojado e impaciente, llegas a la oficina y tu secretaria te dice que tu superior directo lleva diez minutos preguntando por ti… y por supuesto, has llegado diez minutos tarde debido a todos los contratiempos que has tenido. Como es la segunda vez que llegas tarde esta semana, y como se da la mala suerte de que tu supervisor también fue testigo de ello la última vez, ahora añades la preocupación a tu lista de reacciones que están provocando que tu día se precipite cuesta abajo.

Y solo son las 8:40 de la mañana.

¿Cómo se podría ver este panorama —un panorama muy habitual— de manera distinta siendo un poco consciente? (Recuerda, siendo consciente puedes elegir. Además si practicas la atención plena - hay un ejemplo aqui - ejercitarás una parte de tu cerebro y de tu ser que te ayudará, con el tiempo, ser cada vez más consciente durante todo el día).

Al salir de casa diez minutos tarde y sentir cómo te sube el estrés, podrías tener una breve conversación mental contigo mismo. Te podrías decir que estresarte te pondría en un mayor peligro en la concurrida autopista, que hacerlo simplemente aumentaría tus niveles de adrenalina y te haría sentir incluso peor, y que efectivamente tienes elección al respecto. Porque puedes elegir una alternativa al estrés, que es aceptar el hecho de que has salido con 10 minutos de retraso y que no te queda más remedio que seguir adelante (aparte de proponerte no volver a hacer esto mañana), escuchar música tranquilizante o un CD motivador de uno de tus conferenciantes favoritos (como recomiendo en muchos de mis artículos (puedes suscribirte a mi boletin mensual en este mismo blog en la parte superior izquierda), mis posts aqui en el blog, y asimismo en mi página de Facebook en español, en Twitter y en LinkedIn - ambos estos últimos en varios idiomas), y llegar al trabajo con tanta seguridad y prontitud como sea posible.

De nuevo, cuando el conductor imprudente casi provoca un accidente, puedes elegir tu reacción. ¿Es necesario enfadarse? ¿Mejorarán las cosas si te enfadas? No, pero ¿tú no te enfadarías si alguien fuera tan imprudente en una carretera con tanto tráfico? ¿No es algo natural enfadarse? Bueno, puede ser natural simplemente por que esa es la reacción que tiene la mayoría de la gente que no es consciente, pero no es tu mejor elección. Y este artículo consiste en mostrarte la manera en que tus elecciones conforman tu mañana, tu día, tu semana, tu año, tu vida, así que si puedes elegir alternativas que contribuyan a tu bienestar en vez de sentirte fatal, ¿no te parece que esas elecciones son sabias y sumamente eficaces? Entonces, en este caso de enfadarse, elige más bien ser agradecido por el hecho de que, en efecto, no ha pasado nada y puedes continuar tu trayecto a la oficina. O elige sencillamente ignorar el incidente y decirte a ti mismo que no merece la pena perder tu estado de bienestar por culpa de alguien tan negligente. ¿Te das cuenta de cómo funciona esto?

De forma similar podría darse carpetazo a tu impaciencia con el camarero nuevo (o el personal en prácticas) que está intentando de manera valerosa hacerte tu café con leche: ¿Qué gano impacientándome? Me siento cada vez peor. ¿Me va a servir para llegar a la oficina más rápidamente? Obviamente, no. Entonces, ¿para qué me sirve? Podría muy bien estar en paz conmigo mismo y esperar. (Ojo: no estoy recomendando que permitas que otros traspasen o pisen tus límites. Si ocurre algo inaceptable, tendrás que decirlo, pero decirlo tampoco implica ir a un lugar en tu interior donde ya no te sientes bien… simplemente significa respetarte a ti mismo lo suficiente para decir lo que pasa con la situación. Para saber más, consulta los artículos disponibles sobre los límites en mi página web
  y en este blog.

Por último, tu preocupación por la reacción potencial de tu supervisor ante tu llegada tardía a la oficina tampoco es productiva: hará que tengas una actitud mental más negativa antes de encontrarte con esta persona y, por tanto, tus reacciones durante la conversación con él o ella puede que sean menos eficaces que si continuaras teniendo una actitud mental positiva. De nuevo, pues, ten una conversación contigo mismo. ¿Sirve de algo la preocupación? No. (Ayudaría levantarse un poco antes cada mañana para no pasar por esta escalada de circunstancias). Por tanto, la mejor actitud será afrontar las consecuencias potenciales y tener un plan en la cabeza que indique cómo vas a asegurar que esto no sucederá en el futuro. Así, puede que te sorprendas al notar que, cuando te encuentres con tu supervisor bajo esta actitud mental más positiva que has elegido deliberadamente en un menú de elecciones, la conversación no trata para nada de tu llegada tardía, sino de la nueva campaña de publicidad en la que vas a estar trabajando…

Tus reacciones a las cosas, sucesos, palabras, acciones de otros, etc., determinan tu calidad de vida. Desde una posición de autoconciencia, elige aquellas alternativas que contribuyan a tu bienestar y que por tanto aumenten tu frecuencia energética y mejoren tu calidad de vida global.

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