Cruzando Umbrales: Hacia un Crecimiento Mayor

Aventurándose a lo Desconocido

Solo unas palabras hoy sobre el tema de cambio, novedad y lo desconocido. Solemos temer todo aquello. Solemos pensar que porque hay cambios en nuestra vida, cambios que implican algo diferente (trabajo, nuevos retos, nueva ciudad, país, relación de pareja, cualquier tipo de ambiente diferente a aquel que conocemos, o haciendo algo nuevo, o moviéndonos hacia algún tipo de elemento desconocido en nuestra vida comparado con lo que hemos hecho hasta la fecha), tendremos dificultades en ello, o incluso pensamos que vamos a fracasar. La cosa nueva también puede ser algo como el cambio de un comportamiento, intercambiando una manera nueva de hacer algo por otra porque hemos llegado a reconocer que es mejor, como cuando las personas aprenden a poner límites sanos (ve también ¿Hay Falta de Límites en tu Relación de Pareja?). Por lo tanto, cuando les pasa esto, la mayoría suele sentir algún tipo de miedo al comienzo de poner ese nuevo comportamiento en práctica, porque aunque ven su valor con respecto a la salud psicológica propia, así como la de cualquiera de sus relaciones, realmente poniendo en práctica lo necesario para que se empiece a tener límites sanos puede imponer temor cuando no se tiene la costumbre de hacerlo.

Pero el tema real del artículo de hoy es él del miedo.

Las Múltiples Caras del Miedo

Miedo a lo desconocido. Miedo a lo no probado. Miedo a sobrepasar los umbrales de nuestra zona de comodidad (ve también Saliendo de Tu Zona de Comodidad:Miedo a la Expresión Emotiva).

¿Exactamente qué podemos aprender de ese miedo?

Ante todo, dale la bienvenida. Reconoce que es un indicador de crecimiento que está al punto de llegar. Miedo de ese tipo señala que según vayas cruzando un umbral a un campo nuevo, estarás aprendiendo algo que puede llegar a alzar el proceso de tu crecimiento, de tu desarrollo personal a lo largo de tu vida. (Ve también Usando elMiedo a lo Desconocido Para Crecer y Enriquecer tu Vida).

En segundo lugar, reconoce que ya has estado en ese lugar muchas veces, con todas las otras cosas que has hecho y vivido por primera vez en tu vida hasta la fecha, y ahora, sin embargo, al ya no ser nuevas, te encuentras bastante cómodo y a gusto con ellas. Pasaste por el umbral cuando hiciste aquello por primera vez y ese pasar por el umbral te llevó a algo totalmente nuevo. Pero dado que ya te encuentras bien con aquello, que en su momento te provocó temor, ya no lo ves como algo amenazante y atemorizante. Usa esa experiencia que aprobaste con “éxito” (los alemanes lo llaman Erfolgserlebniss) para ayudarte a cruzar el nuevo umbral. Ahora sabes que aquello, que hace tiempo estaba tan lejos de tu zona de comodidad, ha llegado a convertirse en tu nueva zona de comodidad.  Te anima a que reconozcas que el temor que sientes indica que estás en el proceso de expandir y ampliar una vez más esa zona de comodidad, y que eso te aportará nuevo crecimiento

En otras palabras: cabe la posibilidad de que miedo que se siente antes de comenzar algo nuevo podría de hecho ser una buena señal, dado que significa que de nuevo te encuentras encaminado hacia nuevo crecimiento. Tu vida y tu mundo se están expandiendo. En tal caso, el miedo se podría definir como tu aliado.

El Mayor Crecimiento Toma Lugar en las Fronteras Entre el Caos y el Orden

Hace no mucho escuché una entrevista breve con John DeMartini. Dijo algo más o menos como que el mayor crecimiento toma lugar en las fronteras entre el caos y el orden.

Es una teoría fascinante. Te lleva a Hegel, filósofo alemán (e incluso a Marx) y el concepto del razonamiento dialéctico (tesis, antítesis y síntesis), donde la transición del pensamiento se mueve desde una convicción inicial sobre cualquier asunto (la tesis), a su idea opuesta (la antítesis), y luego a un concepto nuevo, más elevado (la síntesis), que involucra – pero también trasciende - a los dos.

El concepto de orden se podría equiparar al aspecto de tesis de la filosofía Hegeliana, el caos a la antítesis, y finalmente, el nuevo orden que se establece ahora en ese nivel más elevado, es decir, el lugar donde ha dado lugar algún tipo de crecimiento, y donde se ha asimilado dicho crecimiento y es visible en la manifestación de la personalidad, es la síntesis. Una vez que el nuevo pensamiento o la nueva convicción sobre algún tema ha llegado a establecerse durante algún tiempo como ese nuevo orden, y por tanto, ha llegado a convertirse en la nueva tesis, todo este proceso se vuelve a repetir, porque sin ello no hay crecimiento.

Se podría decir que cuando el caos es el factor determinante, cuando ya no existe el orden, no hay homeostasis o equilibrio en la personalidad, y mientras que no se vuelva a encontrar algún  equilibrio – aunque sea a un nivel más elevado – es el caos que domina. Sin embargo, cuando se vuelve a cobrar el equilibrio, se establece una nueva síntesis, dando lugar una vez más, a la homeostasis.

Crecimiento Requiere Algún Tipo de Fricción

Dicho en otras palabras, como indicado más arriba: para que el crecimiento tome lugar, se requiere algún tipo de fricción (miedo, dolor, sufrimiento, etc.),  o dicho en otras palabras: caos, antítesis y falta de equilibrio, para que la personalidad busque un nuevo orden,  un nuevo equilibrio y una nueva síntesis a niveles de desarrollo más elevados. Incluso he oído comentarios sobre este tema desde el punto de vista de una re-estructuración cerebral, donde el cerebro encuentra y de hecho, promueve esa nueva estructuración a niveles más altos que los anteriores, después de un vaguear inicial dentro del caos en la búsqueda de ese nuevo equilibrio. Los neurocientíficos harían referencia a los nuevos caminos neurales que se han ido formando en la corteza prefrontal, y dichos caminos neurales nuevos son los que llevan a la persona a un nivel de funcionamiento superior. (Ve también Creating New Neural Pathways (And Getting a Better Life in the Process) – sólo en inglés).

Por lo tanto, y viéndolo de esa manera, sugiero que des la bienvenida a situaciones que aparecen en tu vida que antes quizás hayas mirado como difíciles o duras, épocas llenas de estrés, períodos de la vida saturados de problema tras problema, como momentos cuando puede tomar lugar tu mayor crecimiento. Obsérvate a ti mismo según vas resolviendo la situación, observa cómo buscas y finalmente encuentras soluciones, observa cómo las aplicas y cómo, entonces, empiezan a formar parte de tu vida diaria, y finalmente, observa la expansión de tus parámetros, el crecimiento de tu zona de comodidad, y cómo te has enriquecido llegando a convertirte en un ser humano con un nuevo orden y un nuevo equilibrio que a su vez debe – en el futuro – si va a tomar lugar incluso más crecimiento – dar lugar aun a otra re-estructuración nueva.

Imagen: Umbral de Cong Abbey, Irlanda

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Cinco Tips para Vencer al Miedo

¿A qué le tienes miedo?

• ¿A los rumores que oyes en la cafetería de la empresa de una reducción de personal?
• ¿El diagnóstico de un cáncer avanzado que te acaba de dar el oncólogo?
• ¿Tu matrimonio quebrándose, teniendo en cuenta que ya ni tú ni tu pareja parecéis tener nada que decirle el uno al otro?
• ¿Resultados cada vez peores en tu cartera de acciones donde ya llevas perdiendo mucho en los últimos años debido a la crisis financiera global?
• ¿Hablar en público?
• ¿Envejecer?
• ¿Perder tu atractivo sexual?
• ¿Perder tu casa por desahucio?
• ¿Perder a la custodia de tu hija en el juicio?
• ¿Quedarte calvo?
• ¿No ser capaz de bajar esos 5 kilos que has ido acumulando?
• ¿No ser perdonado por esa persona que heriste?
• ¿Darte cuenta de que has vivido unas cuantas décadas ya, y todavía no has alcanzado ninguno de los objetivos importantes por los que te has esforzado?

Estos y muchos otros posibles escenarios son los que impulsan nuestros miedos. Ellos nos quitan el sueño. Nos distraen de momentos que podrían y deberían estar llenos de alegría. Causan malestar físico, reflujo ácido y úlceras, nauseas, dolores de cabeza, de espalda, y migrañas. Elevan nuestra presión arterial y crean ansiedad. En una palabra, pueden convertir nuestra vida en un infierno.

Tus pensamientos son una especie de círculo vicioso. Siguen dando vueltas y más vueltas. Y en el proceso de dar esas vueltas, por lo general llegas a sentirte peor. Nada se resuelve, pero te das cuenta de que tu estado emocional se ha agravado en cada paso de dicho círculo vicioso.

Sin embargo, tengo buenas noticias. Los tips que vienen a continuación te pueden aportar una nueva comprensión de tus miedos y cambiar tu forma de pensar acerca de ellos. Eso te ayudará a hacer frente a ese círculo vicioso de pensamientos y temores y los tips son muy fáciles de aplicar si decides seguir y continuar con ellos, cuando vuelven a surgir pensamientos y miedos similares. Nada va a cambiar si lo intentas una vez y luego decides que debido a que los pensamientos aparecen de nuevo, el proceso no ha funcionado. Recuerda: cuando aprendiste a andar en bicicleta, probablemente te caíste un par de veces. Todo lo que necesitas es un poco de voluntad para practicar esto también:

1er Tip: Ser consciente del hecho de que sea lo que temes, pensando de otra manera sobre el tema, cambias cómo te hace sentir. Recuerda la maravillosa cita de Viktor Frankl que cito tan a menudo: la última de las libertades humanas es la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino para decidir su propio camino. Dicho en otras palabras, esto significa que cuando tienes miedo sobre el diagnóstico de cáncer, o la posibilidad de perder el trabajo o la pérdida de tu pareja, tus pensamientos son pensamientos de miedo. Puedes elegir, sin embargo, hacer que esos pensamientos sean más proactivos, donde intentas encontrar una solución a tu dilema. También puedes optar por considerar lo que harías si verdaderamente llegaran las circunstancias temidas y comenzar a idear un plan para esas contingencias. Además, podrías decidir que lo que has pensado sobre el tema ya es suficiente por hoy, y por lo tanto vas a concentrarte en otra cosa. Ver más abajo sobre esta parte del consejo.

2º Tip: Reconocer que lo que piensas es, de hecho, una elección. No es algo que cae sobre ti desde el cielo. Aunque no sepas que estés haciendo una elección con tus pensamientos, la estás haciendo. Esto es así porque una vez que decides tomar conciencia de tus pensamientos puedes "elegir" los que tú quieres, y eliminar los que no quieres. Antes de ser consciente de tus pensamientos, tu elección es, obviamente, una opción a ciegas como la elección que realizas con los ojos vendados en un cóctel de degustación de vinos y ciegamente eliges un vino en particular. La elección es a ciegas, y en el momento en que se quita la venda de tus ojos, puedes elegir opciones mejores y más informadas. Así también son las reflexiones sobre el miedo. Una vez que tengas mayor consciencia sobre ti mismo y eso significa ser consciente de que lo que piensas puede ser elegido, entonces puedes elegir mejores pensamientos.

3er Tip: Tomar conciencia del hecho de que dando vueltas constantes con tus pensamientos alrededor de temas que te provocan miedo, te lleva a sentir progresivamente peor. Sin tener conciencia de ello, no serás capaz de "agarrar" por así decirlo, a tus pensamientos respecto a dichos temores, con el fin de hacer algo al respecto. Para llegar a ser consciente, puede que tengas que usar 'trucos' para ayudarte durante un tiempo, como puede ser pegar unos "post-it's" en el espejo del baño, en la nevera, en el despacho, con unas palabras escritas en ellos que te volverán a ser consciente, hasta que sepas hacerlo por tu cuenta: ¿qué estoy pensando? ¿Qué estoy sintiendo?

4º Tip: Ahora que tienes los pensamientos delante de tí, por así decirlo, porque te has acordado de ser conscientes de ellos, hazte la pregunta si deseas continuar rumiando. Imaginemos que se trata de un problema de salud. O algo relacionado con el trabajo. O un asunto financiero. O quizás tu relación de pareja atraviesa dificultades. Todos son temas importantes que muchos tenemos, pero no importa lo significativo que sean, si permites que los problemas hagan que tus pensamientos se vuelvan tóxicos, sólo empeorarás las cosas. Conviene reconocer que una cosa es dar algún "tiempo proactivo" predeterminado a tus pensamientos, para ver si el problema se puede resolver, quizás participando en un brain-storming, o haciendo investigaciones sobre el problema, o consultando con algún experto, pero luego, una vez que termine ese momento proactivo (y necesitas decirte a ti mismo cada día cuánto tiempo te permites PROACTIVAMENTE (no de una manera tóxica) pensar sobre este tema), entonces debes de estar de acuerdo contigo mismo que pensamientos llenos de preocupación, miedo y estrés sobre ese tema particular ya hoy no los vas a permitir hoy.

Así que en este tip lo que hay que hacer, cada una de las veces que surjan los pensamientos (y lo harán) después de tu tiempo 'permitido' para pensar en el problema, es tener un método para cambiar ese hábito tan arraigado en tu cerebro - ese camino neural - a algo nuevo. Una manera muy sencilla de hacerlo es concentrándote en la belleza. Fíjate, por ejemplo, en una bella planta o árbol, o en el cielo o las nubes, o un animal en tu entorno. Luego permítete agradecer esa belleza en tu vida ahora mismo, mientras te concentras en eso, y realmente veas la belleza, notarás una leve sensación de paz en el plexo solar. Esto se debe a que por un momento te has llevado del pasado o futuro al momento presente - al ahora, y mientras estás presente en el ahora, no puedes centrarte en los temores, dolores y preocupaciones pasadas o futuras. Si haces esto cada vez que surjan los pensamientos de miedo (y sólo toma un momento para cumplirlo), rápidamente se irá formando un nuevo camino neural en tu cerebro que automáticamente te llevará a esa paz interior.

5º Tip: Llegado este momento, después del 4º tip, puede que te sientas algo mejor, pero ya que probablemente tienes poca práctica en hacer esto, necesitarás algo más, para mantener tu mente en un lugar mejor que en ese círculo vicioso de pensamientos. En mi blog Rewiring the Soul si te desplazas hacia abajo lo suficiente encontrarás una lista de enlaces en la barra lateral izquierda. Allí encontrarás muchas sugerencias de portales que ofrecen charlas motivacionales o que inspiran, artículos, vídeos, etc. Simplemente siéntate y escucha o mira o lee durante 10 o 15 minutos a diario. Esto te ayudará a no sólo mantener a raya los pensamientos, sino también a empezar a crear nuevos caminos neurales que te ayudarán a hacer esto más fácilmente cada vez que lo intentas. Descarga algunas de estas charlas y escúchalas en tu coche. Utilízalos como si fueran vitaminas para la mente y el alma, y ​​hazlo a diario. (Desgraciadamente casi todo esto está en inglés, pero puedes buscar cosas similares en  español, como indicado - con enlaces en español - en mi artículo El Crecimiento Como Meta).

Finalmente, cuando los pensamientos y miedos aparezcan de nuevo, porque lo harán (por lo menos por algún tiempo), repite el proceso descrito más arriba. Si no puedes permitirte el lujo de hacer el quinto paso cada vez, debido a la actividad que tienes en mano (trabajo, casa, familia, etc.), por lo menos haz el resto de los pasos, y luego, a medida que realices la actividad que tienes a mano, trata de ser lo más consciente y presente como te sea posible mientras lo hagas. Esto también comenzará a cambiar tu cerebro y te ayudará a sentirte mejor que si te involucras en dicha actividad y además te permites pensamientos nocivos. Hay una gran cantidad de material sobre esto en mis dos blogs, en mi portal en los artículos del boletín mensual, así como también en todos mis libros. Te animo que lo intentes. Aprender a hacer esto no es difícil, y  literalmente puede cambiar tu vida.

Algunas reflexiones finales acerca de los pensamientos:

• Entiende que sean lo que sean tus pensamientos, cambiándolos de manera consciente, no los estás reprimiendo, ni haces como que hubieras resuelto lo que sea que te esté causando miedo, sino que estás eligiendo enfocar tu atención en otra parte.
• Entiende que cuando centras tu atención en otra parte, sea en afirmaciones, o en la lectura de un pasaje inspirador o un libro, o en ver un video motivacional, solo servirá a tu propósito si además consigues cambiar tu estado energético de donde estás con los pensamientos que te están causando miedo a otro estado mejor (aunque sólo un poco, y al principio sólo durante unos momentos).
• Entiende que sólo cuando tu energía se haya desplazado a un lugar mejor, vas a ser realmente capaz de dar atención y fuerza a pensamientos mejores.
• Entiende que para pasar a un mejor lugar energético, tendrás que desactivar, por así decirlo, los pensamientos anteriores, más negativos, aunque sólo sea por un momento.
• Entiende que uno de los métodos más simples para calmar la mente, como descrito más arriba, es mediante la práctica de un enfoque consciente de la belleza, luego centrándote en la gratitud por la presencia de dicha belleza en tu vida y luego conscientemente y con atención plena tomando nota del cambio (aunque sea leve) que ha tenido lugar en tu condición energética.

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Escucha a tus vísceras

Imagina que yo fuera una de tus mejores amigas. Y te llamo y digo que estoy pasando una mala racha y necesito hablar con alguien. Y te digo que eres un buen oyente y que das buenos consejos. ¿Podríamos cenar juntos mañana?

Pero resulta que tienes planes divertidos para mañana. Sin embargo, porque soy tu amiga, aceptas romper esos planes y verme. Me sugieres que nos encontremos en un restaurante la noche siguiente sobre las nueve.

Al día siguiente, cerca de las siete, te llamo, para decirte que me encontré con Antonio, y  recordarte lo mucho que siempre me ha atraído, y que me ha invitado a cenar esta misma noche. Yo digo: No te importa, ¿verdad?

Ahora tu mente está agitada con varios pensamientos. ¿QUÉ? piensas, ayer te estabas viniendo abajo y necesitabas hablar con alguien y me pedistes tiempo, y sabes que rompí mis propios planes para darte cabida, ahora me dejas caer de ese modo? Pero, así como tú estás pensando esto, también recuerdas que soy tu buena amiga, y ahora, la pregunta es: ¿cómo reaccionas ante lo que te acabo de decir?

Me interrumpo aquí para explicar que esta hipotética situación es la que a menudo le planteo a clientes en mi consulta. Necesito saber cuál sería su reacción en este tipo de situación que sucede - estoy segura de que estarás de acuerdo – con más frecuencia de la que nos gustaría.

Por lo tanto: ¿cómo reaccionarías ante mi anuncio de que voy a cenar con Antonio y no contigo?

(Por favor, piensa en tu respuesta - o recuerda la última vez que estuviste en una situación similar y cómo reaccionaste entonces - antes de seguir leyendo).

Veamos: mucha, mucha gente responde que, aunque no les gusta, de hecho, dicen que está bien y que la otra persona puede seguir adelante e ir a cenar con Antonio.

Así que si esto hubiese sido un examen, aquellos de vosotros que habéis respondido de la manera en que muchos lo hacen, os aseguro que habéis fracasado mi pequeña prueba. Pero la razón por la cual habéis fracasado tiene que ver con el hecho de que os habéis defraudado a vosotros mismos.

Déjame decirte que este retorcer es un mensaje para ti que viene de tu cuerpo. También te recomiendo que leas Cómo los Pensamientos Cambian el Cuerpo. Lo que el retorcer te está indicando es que necesitas enfrentar esta situación. Es necesario decirle a la otra persona que lo que está haciendo no es aceptable.

Así que si no quieres defraudarte a ti mismo, es imprescindible que aprendas cómo reaccionar en situaciones en las que otros hacen o dicen algo que encuentres inaceptable, y que entiendas lo que sus diferentes reacciones (suponiendo que ahora les vas a hacer saber que para ti lo que te acaban de decir es inaceptable) puedan significar también.

En primer lugar: cuando sientes esa sensación de retorcer, tómalo como un mensaje de ti mismo que proviene de ese segundo cerebro que tenemos en las vísceras (ver también Presentando Nuestro Segundo y Tercer Cerebro), y ese mensaje te está indicando que es absolutamente esencial que hagas algo al respecto. Como indicado en la primera parte de este artículo, si no haces nada cuando tienes esa sensación física, te estás defraudando a ti mismo. Es equivalente a decirte en ese nivel subliminal, que no vales la pena, que no te respetas a ti mismo lo suficiente como para hacerlo, y lo que es más importante, que no te amas lo suficiente como para hacerlo. ¿Qué consecuencias crees que surgen de toda una vida dándote ese mensaje a ti mismo?

Una vez que has reconocido que algo hay que hacer, entiende que ese algo no se basa en corregir a la otra persona, o en enfadarte con la otra persona, o en mostrar a la otra persona lo horrible que es, o lo desconsiderada que es, o en cambiar su forma de ser, más bien, se basa en que tú veas que te importas lo suficiente a tí mismo como para hablarlo con el otro cuando te hacen o dicen una cosa inaceptable. (Toma nota que si se trata de un caso de violencia doméstica, este método no se debe utilizar). Esto significa que al comentar estos temas con el otro, automáticamente te sentirás mejor contigo mismo.

Así que si debes de hablar sin enfadarte, se deduce que cualquier cosa que de hecho digas, tiene que venir de un lugar de tranquilidad (a pesar de que cuando comiences a hacer esto, el corazón latirá de una manera tremenda, ya que no estás acostumbrado a hacer esto, y te provocará temor al rechazo por parte de los demás). Desde este lugar de tranquilidad, puedes decir algo así como que todo lo que se te acaba de decir o hacer, no es aceptable, que te hace daño, o es desconsiderado, y en el ejemplo ofrecido anteriormente, muestra que la otra persona (que está rompiendo la cita contigo), no valora vuestra amistad de la misma manera que tú lo haces. También es necesario dar una consecuencia (aunque sea pequeña, ya que es la primera vez que hablas de la cuestión que nos ocupa con esta persona en particular), por lo que podrías decir simplemente: Por favor, no vuelvas a hacerlo. En realidad no es una consecuencia, sino que estás poniendo a la otra persona en guardia con respecto a una repetición de su conducta.

Cuando explico esto a clientes en la consulta, a menudo la reacción es una de tensión: no, me dicen, yo nunca podría hacer eso. Yo no podría decir tales palabras a otra persona. Luego, por supuesto, cuando hablo de que la razón por la que sienten que no pueden, es porque temen la reacción del rechazo potencial del otro, les subrayo que esto es una costumbre muy arraigada (probablemente desde la más tierna infancia, aunque no necesariamente tanto por abuso, como por reacciones percibidas por parte de los padres o cuidadores) de permitir a otros pasar sobre ellos de esa manera inaceptable, que es, literalmente, ser pisoteado, y que es una costumbre que necesita ser conquistada con el fin de que puedan comenzar a sentir un poco de amor por sí mismos. Su conquista - como la conquista de cualquier cosa - es una cuestión de un paso pequeño tras otro paso pequeño. Consiste en la práctica más la intención, más una elección consciente.

Habiendo imaginado entonces, que verdaderamente se ha conquistado, y por tanto, llegado a expresar verbalmente, entonces ofrezco varias posibles reacciones por parte del otro. Una, por supuesto, es el temido rechazo, donde el "amigo" generalmente dice algo en un tono bastante fuerte, agresivo u ofensivo como ¿qué es lo que te pasa?, Es solo una cena, No veo porque te molestas tanto con este tema y al mismo tiempo te desmoronas a nivel interno porque - tal y como lo temías – te está rechazando.

Entonces en este punto le pregunto al cliente: ¿Éste es realmente la clase de amigo que quieres? Esto es algo que merece ser pensado. Y recuerda, el amigo está reaccionando de esta manera, en parte, porque él/ella está acostumbrado que tú permitas que te pisotee. Tú los ha acostumbrado a ese comportamiento.

Sin embargo, supongamos que la otra persona ha tenido una reacción mejor, y – con la mano sobre la boca - dice algo así como: ¡Oh, Dios mío, lo siento!, no sé en qué estaba pensando. Déjame arreglar las cosas y vamos a cenar, después de todo. Es evidente que esto es harina de otro costal, y no sólo te sientes mejor ahora, porque decidiste hablar, sino lo que es más importante, debido a que se ha aclarado algo entre vosotros, tal vez después de décadas de comportamiento "inaceptable" de parte de tu amigo y aceptación muda por tu parte, y por tanto ambos pueden avanzar sobre una nueva base. Además, has aprendido que esta persona es un amigo de verdad.

Desgraciadamente, como puedes imaginar, la primera reacción es mucho más típica, y en ese momento la conversación probablemente ha terminado. Sin embargo, a pesar de todo esto, puede ocurrir que sigas en contacto con esta persona, y al cabo de unos meses se vuelve a producir una situación similar. Ahora verdaderamente necesitas hacer referencia a la primera vez que pasó: ya tuvimos una situación como esta hace un par de meses, y te pedí que no se repitiera. Queda claro que te importa mucho menos nuestra amistad que a mí, así que voy a tener que pensar en todo esto. Me pondré en contacto cuando haya llegado a una conclusión. Una vez más, estás afirmándote a ti mismo que te importas lo suficiente para hacer esto, y le estás demostrando a la otra persona, no sólo que es inaceptable que te trate de este modo, sino que ahora estás añadiendo una consecuencia concreta a la ecuación: no me llames, yo te llamo ... una vez haya pensado en esto.

Toda esta situación (ilustrada con un ejemplo muy pequeño, y por supuesto otros ejemplos abundan en las vidas de aquellos que no asumen la responsabilidad de probar a sí mismos que se aman a sí mismos) y tu nuevo manera de comportarte te llevará más cerca de ti mismo, a una conexión interna contigo mismo y en este proceso, te estarás demostrando que estás en el camino hacia un amor autentico a ti mismo de una forma nueva y mucho más saludable. Este es uno de los caminos hacia la libertad interior y el bienestar.

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Mujeres sin padre: ¿Qué les sucede a mujeres adultas que se criaron sin padre?

Las niñas pequeñas que viven sin su padre no lo hacen solamente porque él haya muerto o haya abandonado a la familia, o porque se haya divorciado. Ello se debe también a que el padre puede estar físicamente presente pero emotivamente ausente, o durante una temporada larga enfermo de alguna manera (depresión clínica, enfermedad terminal, etc.), o porque es alcohólico o trabajólico, o porque en cierto modo él es una decepción para su hija, como puede ser el caso de un padre débil de carácter, ineficaz, etc. Estos tipos diferentes de ausencia en la vida de la niña pueden tener consecuencias importantes de distintos tipos, dado que una trayectoria de desarrollo sana a nivel emotivo y socio-psicológico durante los primeros años de vida suele requerir algún tipo de patrón positivo paterno (aunque sea un hombre de confianza que no es el padre).

                       

Verse a uno mismo reflejado

Óptimamente, la niña necesita verse reflejada en el amor –hacia ella– que percibe en los ojos de su padre. Así comienza a desarrollar auto-confianza y auto-estima. Así desarrolla una familiaridad sana con la emoción que se siente al percibir una expresión positiva de amor. Es así también como desarrolla una apreciación por su propio aspecto, por su cuerpo y por su manera de ser. Es así como desarrolla lo que los jungianos llamarían su animus, su ser contra-sexual, su ser masculino, que la ayudará a ser proactiva, productiva y creativa en el mundo externo durante su proceso de entrar en la vida adulta.       

Sin embargo, si la niña no tiene tal relación con su padre, si lo que percibe es rechazo, frialdad emotiva o abandono de algún tipo (aunque sea psicológico o emotivo), o si sencillamente él no se encuentra disponible, la manera en que ella se auto-percibe quedará manchada, su auto-confianza se deformará o incluso llegará a ser inexistente. Su visión interna de lo que es una relación tierna de pareja se distorsionará o será disfuncional, y puede que le parezca, sin importar su belleza, sociabilidad, amabilidad, inteligencia, etc., que ella carece de atractivo.

Creer en uno mismo

Sin duda, la auto-confianza y la auto-estima se pueden forjar a través de los empeños propios a lo largo de la vida, incluso habiendo tenido una falta total de la presencia de un padre, pero el sendero hacia el éxito en tales empeños y las razones por las que siquiera se intentan, suelen ser bastante diferentes para la mujer adulta que fue criada con una relación positiva con su padre, comparada con aquella que no tuvo esa suerte. La primera puede sobresalir porque cree en sí misma, mientras que la segunda necesita sobresalir para alcanzar a vislumbrar la aprobación y el reconocimiento en los ojos de aquellos que le dan mensajes de aprobación, honor o prestigio. El valor de tal creencia en uno mismo (en vez de solo poderlo conseguir a través de la aprobación externa), fácilmente adquirido por la mujer con una relación positiva con su padre, es inapreciable en la vida adulta, y la falta de tal creencia en muchas de las innumerables mujeres que se criaron sin tal imagen positiva paterna, puede provocar que la trayectoria de la vida esté cargada de dificultades.

El terreno polifacético de las relaciones de pareja 

Posiblemente es en el ámbito de las relaciones de pareja donde se viven los procesos más dolorosos de aprender a sobrellevar la falta temprana de un padre. Si una niña no ha sido asegurada de su valor como mujer por aquella relación temprana con el padre, encontrará dificultades en sus relaciones con los hombres, precisamente porque a menudo puede buscar de modo involuntario el reconocimiento en los ojos del amado… y eso la puede llevar por un camino precoz de promiscuidad, el cual a su vez la hace sentir que es “mala”, y sin embargo, allí sigue, visitando inexorablemente un lecho tras otro, encerrándose con abrazo encarnizado con un hombre tras otro con la infructuosa esperanza de que este o aquel o el siguiente por fin le dé aquello que nunca tuvo como niña: la auto-confirmación.

Casarse con “Papá”

Otras mujeres puede que busquen otra avenida y se enamoren de un hombre mayor que ellas, de manera que se casan con “papá”. En ese momento pueden presentarse distintos panoramas. Si el hombre es psicológicamente consciente y maduro (lo cual es a menudo, pero no siempre, deficiente en hombres mayores que buscan mujeres más jóvenes), puede tener una idea vaga de lo que sucede. Por lo tanto, una vez que ella empiece, dentro de los parámetros seguros de la relación o del matrimonio, el proceso de crecimiento, que inevitablemente la llevarán a separarse de su marido de alguna manera emotiva y psicológica necesaria para que ella llegue a ser ella misma, él no palidecerá de miedo por ese proceso, y le concederá el espacio y libertad necesarios para hacerlo. En tal caso, con toda probabilidad el matrimonio prosperará y continuará creciendo. Sin embargo, si el hombre no es consciente en el sentido descrito y ve su búsqueda de crecimiento como una amenaza a la superioridad que siente al haberse casado con una mujer joven y por tanto aún no desarrollada, muy posiblemente intentará reprimirla y censurarla, o manipularla psicológicamente haciéndole creer que no vale nada, que es tonta o –y este parece ser un eterno favorito– que necesita ayuda profesional para que se calme y vuelva a portarse como antes.  

Evitar involucrar las emociones

Otro posible panorama (y hay muchos más que no comentaré en este artículo por razones de espacio) es el de evitar las relaciones de pareja por completo, o el de evitar involucrar las emociones propias (lee también mi artículo: Te Necesito … No Te Necesito: ¿Forma Parte de la Relación de Pareja la Dependencia?, donde describo otro tipo de panorama bajo el nombre de desamparo emotivo, que es la necesidad no sana y dependiente del otro, tanto en hombres como en mujeres). Aquí los ejemplos son abundantes: la tía solterona que dedica su vida a sus sobrinos o que se hace profesora y dedica su vida a su profesión, la monja que dedica su vida a Dios, o la prostituta que, aunque involucra su cuerpo, pocas veces involucra sus emociones. Otro ejemplo es el de la mujer seductora que siempre necesita llevar las riendas seduciendo a los hombres pero que en realidad nunca llega a involucrar sus emociones (la versión femenina del Don Juan o el Casanova). Una versión del mismo panorama algo más difícil de reconocer está en el caso de una mujer que tiene relaciones de pareja con regularidad con hombres casados que nunca dejan a sus respectivas esposas por ella. A un nivel inconsciente esa situación le va muy bien, dado que supone para ella la excusa perfecta para no tener que llegar nunca a comprometerse del todo a nivel emotivo.

Encontrar la auto-confianza, el reconocimiento y la auto-confirmación en uno mismo

El tema se centra, evidentemente, en el hecho de que la auto-confianza y el reconocimiento que tan ansiosamente se busca, se debe encontrar dentro de uno mismo en vez de por ahí, en el mundo exterior –inicialmente, al menos– para que tengan un valor auténtico y duradero. El mundo de las emociones que se evitan por miedo o porque uno nunca aprendió realmente lo que es el amor, se tiene que encontrar primero dentro de uno mismo (en otras palabras, es necesario amarse a uno mismo antes de amar a otro). La tarea de lograrlo requiere que la persona se haga muy consciente de sí misma –observándose a sí misma, observando el diálogo interior, los mensajes del cuerpo y todas las emociones que ocurran, buenas o malas, dado que todas ellas nos dan pistas sobre el ser auténtico–, y que en este proceso se haga uso de una honestidad absoluta sobre uno mismo. Una advertencia al lector: este proceso no se completa rápidamente durante un fin de semana: para que se convierta en costumbre, debe seguirse a lo largo de la vida, y así pavimentará el camino para encontrar la verdadera auto-confianza interior y el amor hacia uno mismo, lo cual llevará a su vez a anular la necesidad de encontrarlos en el otro. Este es otro más de los caminos que conducen a la libertad interior.

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La paciencia: ¿realmente es una virtud?

Hoy quiero escribir un poco sobre la paciencia, porque la mía fue puesta muy a prueba durante un período hace unos años debido al hecho de que me había roto la muñeca por varios sitios. La paciencia no había sido realmente uno de mis fuertes, por lo que este incidente concreto, ocurrido en un momento de mi vida en el que estaba sacando adelante muchos planes y proyectos a un ritmo relativamente veloz, me hizo mirar con mucho más detalle al hecho de que la paciencia puede ser en realidad algo muy importante incluso en mi muy impaciente vida.

Curiosamente, al día siguiente de romperme el brazo tenía que impartir, según mi agenda, un taller llamado El ahora: utilizar el momento del ahora para liberar estrés, problemas y ansiedad. Puesto que a la hora que salí de urgencias con el brazo escayolado desde la mano hasta el codo ya era bastante tarde por la noche, decidí que anular o posponer el taller era muchísimo más complicado que continuar con él según lo previsto, a pesar de los dolores relativamente grandes que tenía.

Así que, a la mañana siguiente allí estaba yo, fresca y temprana, en la maravillosa sala donde iba a impartir el taller, pensando para mis adentros: en este preciso instante en el tiempo probablemente yo sea el mejor ejemplo para explicar a los asistentes lo que significa permanecer en el ahora, o lo que puede significar no permanecer en el ahora. Era bastante irónico, la verdad.

Esta no era la primera vez que impartía el taller. Además, el ahora es un tema sobre el que he reflexionado mucho, debido especialmente a otra época en mi vida en la que me habían diagnosticado cáncer y vivir en el ahora se había vuelto particularmente importante para mí. Por lo tanto, el hecho de que estaba yendo deprisa, ajena al momento del ahora, justo antes de tropezar y fracturarme la muñeca, parecía ser una lección algo dolorosa pero oportuna sobre el tema de la paciencia y de vivir en el ahora.

No sólo no había estado prestando atención al momento del ahora, sino que me había estado preocupando por el hecho de que iba a llegar llegando ligeramente tarde a una cita —personal—, y en realidad había estado teniendo un diálogo interior en el que me decía a mí misma que llegar unos minutos tarde no era tan grave y que realmente no debía apurarme tanto, que debía aflojar el paso y tomármelo con calma. Mientras seguía pensando en el hecho de que me había visto obligada a aplazar —inevitablemente— varias veces en el pasado la cita con la persona que estaba viendo, sintiendo por tanto un mayor cargo de conciencia por llegar tarde, con lo que obviamente no estaba en el momento del ahora sino perdida en algún lugar de mis pensamientos, y aún más, al caminar demasiado rápido para compensar el retraso en mi llegada, fui en la dirección equivocada, me di cuenta en el último momento, corregí la dirección torciendo el tacón de la bota, tropecé y caí. Por culpa de la velocidad a la que me movía, la caída fue particularmente aparatosa, y además de romperme la muñeca, terminé con unos cuantos moratones bien grandes y negros.

Todo este panorama de no prestar atención plena y la consecuente caída, junto con el hecho de que el taller del momento del ahora estaba programado para la misma mañana siguiente, me parecía estar diciendo, reiterando y subrayando, que en mi vida esto era algo mucho más importante de lo que había siquiera asumido.

No creo en las coincidencias; creo en las conexiones y razones por las que ocurren las cosas. La paciencia puede que sea una virtud sobre la que estoy aprendiendo también algunas lecciones pero, en particular, estar en el AHORA es vital, no sólo para nuestro bienestar físico, como en este caso, sino también para nuestro bienestar psicoemocional y espiritual.

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Asumir responsabilidad de uno mismo

Cuando éramos niños, nuestros padres siempre nos reprendían diciéndonos: ¡sé responsable! Toma responsabilidad de lo que haces. Para nosotros significaba que si teníamos tareas o deberes que hacer o si querían que estuviéramos en casa antes de la cena, entonces teníamos que ser responsables y cumplir con lo que nos decían y no entretenernos o, peor aún, andar con dilaciones hasta tal punto que al final nunca las terminábamos y acabábamos teniendo que hacerlas a todo correr.

Yo solía decirle a uno de mis hijos, cuando acudía a mí en el último momento con un trabajo que no había escrito o un proyecto que no había planificado adecuadamente: tu falta de planificación no es mi emergencia (este dicho lo encontré en algún artículo).

Sin embargo, asumir responsabilidad de uno mismo no consiste en esto.

Una cosa es ser responsable de las cosas de la vida, como descrito más arriba, y otra cosa es asumir responsabilidad de uno mismo. Ambos tipos de responsabilidad forman parte de un comportamiento responsable, pero el segundo se entiende mucho menos y no es tan común que se ponga en práctica.

Asumir responsabilidad de uno mismo significa literalmente decidir ser responsable de todo lo que pase en el interior de uno. Me apresuro a añadir, no obstante, que no somos responsables de todo lo que nos ocurre. Eso no se puede controlar. Si vives en un estado policial y te detienen de forma arbitraria, o si vives en una zona con riesgo de huracanes u otros desastres naturales, o si vives en un país del tercer mundo donde hay pobreza y hambre virulentas, o si procedes de la etnia o religión equivocada (conforme a los poderes existentes) y estás sujeto a acoso o algo peor, está claro que no puedes atribuirte responsabilidad de semejantes acontecimientos.

Sin embargo puedes asumir, sin la menor duda, responsabilidad de tu modo de reaccionar a todo eso y, por lo tanto, puedes asumir responsabilidad de cómo te sientes respecto a ello, de tu situación en medio de tal confusión y caos. En consecuencia, y dicho en dos palabras, tienes control sobre tu vida. Mientras tengas el control de lo que ocurre en tu interior, lo que ocurra en el exterior tendrá mucha menos importancia.

Trasladando todo esto al terreno de acontecimientos y experiencias mucho más normales, podemos comprender cómo podemos empezar a tomar el control de gran parte de lo que nos agobia y nos asedia, asumiendo responsabilidad de nosotros mismos:

• tu jefe acaba de ascender a otro pasando por encima de ti
• el banco ha denegado tu solicitud de préstamo
• el hombre/mujer a quien amas acaba de dejarte
• la chica a la que invitaste salir después de mucho debate interior a causa de tu miedo al rechazo, ha dicho que tiene novio
• llovió toda la semana que pasaste de vacaciones en Hawái
• diez editoriales han rechazado tu manuscrito
• han puesto en lista de espera tu solicitud de acceso a la universidad 

En cada uno de estos ejemplos algo externo a ti te causa frustración, desengaño, dolor, irritación, ira o multitud de otras emociones. Por ello, culpamos al acontecimiento o a la persona y así nos explicamos nuestras emociones negativas. Queda claro que nos sentimos así debido a lo que ha ocurrido.

Si esa explicación es suficiente para ti, entonces estás dispuesto a ceder el control sobre tu estado de bienestar a un acontecimiento u otra persona. Esto equivale a decir que no tienes el control de tu bienestar. ¿Cómo puedo tenerlo cuando me han ocurrido estas cosas? Puedes tener el control de tu estado de bienestar decidiendo tenerlo. Así de sencillo.

Toma la decisión de que en el futuro, cuando ocurran cosas que normalmente te disgustan, considerarás todas las posibilidades, todas las alternativas de reacción que tengas a tu disposición. Entre todas estas alternativas, una de ellas siempre va a ser:

• Puedo elegir no disgustarme
• Puedo elegir permanecer tranquilo
• Puedo elegir mantener la calma
• Puedo elegir permanecer de buen humor
• Puedo elegir negarme a permitir que esta persona o este acontecimiento me incomode
• Puedo elegir crecer gracias a esto
• Puedo elegir ver esto como una situación de la que aprender y sacar algo positivo para avanzar hacia el siguiente lugar de mi vida
• Puedo elegir sonreír
• Puedo elegir alejarme de esta situación
• Puedo elegir reírme
• Puedo elegir creer en mi propio valor como ser humano maravilloso
• Puedo elegir dejar a esta persona ser como es y darme cuenta de que su manera de pensar o su comportamiento no dicen nada en absoluto sobre mí
• Puedo elegir no preocuparme (porque preocuparse nunca ha servido para resolver nada en absoluto)
• Puedo elegir estrechar la mano 

Los ejemplos de elecciones que puedes ofrecerte son interminables. Si te aseguras de que tus elecciones son siempre formas de hacerte bien, de agrandar tu bienestar interior y que te sirven de algún modo, entonces tomas verdadero control y empiezas a asumir responsabilidad de ti mismo.

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