Tuesday, March 10, 2020

La absolutamente mejor manera de ayudar a que tus hijos lleguen a ser adultos excepcionales



Mandamos a nuestros hijos a los mejores colegios que nos permiten las finanzas familiares. Los enviamos a cursos de inmersión en otros países durante el verano para que perfeccionen sus habilidades lingüísticas. Nos aseguramos del valor nutritivo de su comida, organizamos clases de tenis, de piano, tutores particulares, y, si les hace falta, los enviamos a dermatólogos caros para ayudar con su acne. Compramos uniformes de colegio y de deporte con precios desorbitados, cedamos ante sus súplicas para que les compremos la ultima moda o locura tecnológica, y queda muy claro que los amamos muchísimo y que deseamos que tengan lo mejor de todo.

Si. No me cabe la menor duda.

Pero hoy quisiera comentar otros aspectos de ayudarlos a crecer bien. Y todos tienen que ver con nosotros. No con ellos.

La Felicidad

¿De qué depende tu propia felicidad? ¿Necesitas que las circunstancias externas de tu vida sean de una forma determinada para que puedas ser feliz? ¿O has encontrado la manera de ser feliz sin importar las circunstancias externas? En otras palabras, ¿has trabajado tus propios asuntos no resueltos como para saber la manera en que puedas depender de ti mismo para tu felicidad? ¡Qué regalo más maravilloso para darles a tus hijos! ¿Eres capaz de hacer eso?

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Ser Consciente de Uno Mismo

¿Hasta qué punto eres consciente de ti mismo? ¿Hasta qué punto realmente te conoces? ¿Cuáles son los desencadenantes que provocan tus reacciones? ¿Actúas entonces según se te dan esas reacciones ciegas o eres tan consciente de ti mismo que eres capaz de elegir la alternativa de mantenerte consciente? Si no te mantienes consciente cuando llegan los desencadenantes, y te vuelves reactivo (es decir, reaccionas ciegamente, sin pensarlo), estás enseñando algo tan nocivo a tu hijo como si le estuvieras dando drogas.

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Eligiendo Alternativas y la Auto-Responsabilidad

¿Qué tipo de alternativas eliges? ¿Cuánta responsabilidad tomas por resolver tus propios asuntos internos? Cuando tomas las decisiones a elegir esta alternativa o la otra – cada día – durante toda tu vida, ¿te acuerdas de mantenerte consciente para reconocer que en cada paso del camino siempre tienes alternativas? ¿Te acuerdas de que eres responsable por todo lo que sientes, piensas, dices y haces? En otras palabras, no hace falta que grites, no hace falta que llores, no hace falta que te desesperes, ni hace falta que recurras a la ira, porque siempre tienes otra alternativa. ¿Sabes vivir de tal manera que la alternativa que eliges siempre sea aquella que crea el mejor bienestar para ti, y por tanto - por efecto domino – para aquellas que viven contigo? Si haces esto – y habitualmente lo enseñas a tus hijos – les estás brindando un auténtico regalo.

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Limites Sanos y Amarse a Si Mismo

¿Eres libre de codependencia, manipulación y patrones de engranamiento familiar? ¿No? Bueno, realmente no me esperaba que me contestaras que si. Pero es muy importante que reconozcas que algunos o todos estos comportamientos siguen formando parte de tu vida. Reconocerlo se llama ser consciente. Luego, tomando la decisión de hacer algo al respecto, se llama elegir alternativas y hacerse responsable por uno mismo.

Funciona así: vuelves a caer en alguna de tus viejas trampas, como por ejemplo dándote cuenta de algún comportamiento codependiente con tu pareja, tu hermano, tu padre, o cualquier otra persona, o por ejemplo dándote cuenta que una vez más has intentado manipular a alguien … quizás a tu hijo para crear el comportamiento que deseas en una situación determinada. Si estás haciendo esto y si eres consciente de ello, reconoce también que estás enseñando comportamiento a tu hijo que le encadenará con unas maneras auto-destructivas y negativas de manejar su vida. Puedes cambiar esto dando a tu hijo el regalo de tu propio cambio. Trabajando contigo mismo te llevará a ese cambio.

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Culpar a los Demás y Ser Víctima

¿Sueles culpar a los demás? ¿Eres víctima de los acontecimientos o de las personas en tu vida? ¿Eres capaz de perdonar? Lo que le sueles enseñar a tu hijo por uno u otro modo de comportamiento determinará en alguna medida sus posibilidades por tener felicidad ahora y en el futuro. Aprende a no echar la culpa a los demás – sin importar que – aprende a no ser víctima – sin importar que – y empieza a perdonar – sin importar que – para poder enseñar todo esto a tu hijo por medio de tu propio ejemplo.

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¿Hay Significado en tu Vida?

¿Cuál es el significado central de tu vida? ¿Hay pasión en tu vida – en aquello que le da significado? ¿Sube tu energía (no solamente tu energía física, sino en particular, tu energía interna, tu energía psico-emotiva, la manera en que notas tu frecuencia o vibración interna) cuando te involucras con las cosas que dan significado a tu vida? Teniendo esto, encontrando esto, implementando esto, y luego verdaderamente viviéndolo, es uno de los regalos más grandes que puedes dar a tu hijo, como modelo ejemplar que puede seguir.

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Ser Autentico

¿Vives como piensas? ¿Dices una cosa y luego haces otra? ¿Practicas lo que predicas? ¿Eres autentico? ¿Verdaderamente eres como te muestras de ser? ¿Realmente sabes quien eres? Eso nos vuelve a llevar al tema de ser consciente. Nos vuelve a llevar al tema de tener un significado en la vida. Está implícito en la felicidad, en ser feliz. Descubre quien realmente eres, porque solo si haces esto puedes llegar a coincidir en lo que predicas y lo que practicas, y en ese proceso podrás enseñarle a tu hijo lo que significa ser autentico.

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Viviendo en el Ahora

¿Siempre estás reviviendo glorias del pasado? ¿O dolores del pasado? ¿O siempre estás contando los días, las semanas, los meses hasta que suceda algo especial: ese aumento de sueldo, esas vacaciones, el fin de semana, etc.? En otras palabras, ¿Siempre estás viviendo en cualquier momento del tiempo menos que en el ahora? En tal caso, reconoce lo que les estás enseñando a tus hijos. Esto es la causa de tanta infelicidad en la vida de tantas personas. No permitas que tu hijo sea uno de ellos. Enséñale algo diferente porque tú decides a aprender a mantenerte en el presente. Hazte consciente de todos aquellos momentos del ahora que estás perdiendo y empieza a cambiar eso sistemáticamente para mejorar tu vida palpablemente y en el proceso, dar a tu hijo el regalo del ahora.

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La Transparencia

¡Sé abierto con tus hijos! Demuéstrales que puedes equivocarte, o que puedes aprender de ellos. Demuéstrales que estás abierto a ser abierto, y que les invitas a ser abiertos contigo, sin importar el tema que quieren confiar en ti. Haciendo esto es tanto fácil como difícil. Es fácil porque realmente no es más que una cuestión de elegir ser así, pero es difícil porque para que seas así, también tienes que elegir llegar a ser consciente todo el tiempo, eligiendo hacerte responsable por todo lo que sientes, piensas, dices y haces, y por tanto elegir a trabajar todos aquellos aspectos que complican eso como llevo comentando en secciones previas de este articulo.

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  • La Transparencia en las Relaciones

Ante Todo, el Amor en las Relaciones Tiene Prioridad

Acuérdate de esto: el amor que tienes por tu hijo (recién nacido, adolescente, o hijo adulto) forzosamente debe de venir antes de cualquier otra consideración en la relación. Cuando hay un problema, en particular un problema del ego, por ejemplo, donde uno de vosotros insiste en tener razón, mientras que el otro no acceda a ello, la relación se queda en limbo. En una situación así debes de acordarte que el amor que tenéis el uno por el otro – o incluso sólo el amor que tienes por tu hijo (si el/ella no se acuerda en este momento del amor que te tiene a ti), debe de ser más grande que la necesidad de tener razón, o más grande que tu necesidad o deseo de que el problema se resuelva de la manera que te parece a ti.

Juntándolo Todo

Mira hacia dentro, trabaja sobre tus propios asuntos no resueltos, hazte congruente, empieza a amarte, y date cuenta que cada cosa positiva que haces por ti para mejorar y progresar, tendrá un efecto dominó en la vida de todos aquellos que tocas con tu presencia.

Tienes tantos regalos para ofrecer a tu hijo. Nadie espera que seas perfecto. Pero puedes empezar el camino hacia la meta de crecimiento, ser consciente de ti mismo y amarte empezando a tomar el primer paso hoy. Ese primer paso sencillamente es acordarte de ser consciente, y cuando olvidas de serlo, perdonándote por haber olvidado, pero felicitándote por haberte acordado al menos que olvidaste de ser consciente. Y luego volviendo a hacerlo – intentarlo - todo otra vez … cuanto más tiempo pases siendo consciente, tanto más rápidamente llegarás a tu meta de tu propia libertad interior, y tanto más rápidamente llegarás a tu meta de poder ofrecer como regalo el ejemplo de todo esto a tus hijos.


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Monday, February 10, 2020

Por qué el amor no siempre es amor


Casi todo el mundo conoce las maravillas de enamorarse. De manera similar, la mayoría hemos vivido el dolor del amor que termina. Lo que muchos no sabemos es por qué el amor no es siempre amor, aun cuando las emociones de enamorarse o el dolor asociado a la pérdida del amor son, sin duda, muy fuertes.

Examinemos algunas de las maneras en que nos enamoramos:
  • La química entre los dos es tan inusualmente fuerte que tú crees (o los dos creéis) que significa que estáis enamorados.
  • La adrenalina y el entusiasmo que se disparan cuando estás con la otra persona son tan fuertes que estás convencido de que significa que estás enamorado.
  • La necesidad que sientes hacia la otra persona es tan fuerte que crees que es una señal clara de que esto es amor. Si no, ¿por qué sentirías esa necesidad?
  • El deseo que sientes de pasar todo tu tiempo libre con la otra persona, en vez de con los amigos y la familia, significa –o eso crees– que esto es amor.
  • El hecho de que no puedas dejar de pensar en él o ella la mayor parte de tus horas es un claro indicio –o eso crees– de que esto es amor.
  • La conexión casi instantánea, casi a nivel del alma, que sientes con la otra persona muy poco después de conoceros es tan fuerte que crees que significa que esto es amor.
  • El hecho de que el amor que él o ella te muestra, y que ves reflejado en sus ojos, te hace sentir tan bien que estás convencido de que esto es amor, sobre todo porque cuando no estáis juntos no te sientes así.
  • El hecho de que puedas ver claramente las cualidades de tu nueva pareja –que él o ella todavía no es capaz de ver–, cualidades que estás convencido de que emergerán una vez que se haya dado cuenta de lo mucho que la amas, y de que este amor que derramas sea tan fuerte que él o ella será capaz de cambiar para permitir que dichas cualidades salgan a la superficie, te hace creer que esto es amor verdadero.
Examinemos ahora cómo se podría definir un estado ideal de amor:
  1. Idealmente, amar a otro significa que no lo amas porque lo necesites, puesto que ya has aprendido a satisfacer tus propias necesidades.
  2. Idealmente, amar a otro significa que sois capaces de complementaros el uno al otro, no necesitaros el uno al otro, porque al principio de la relación ambos ya ponéis sobre la mesa vidas plenas y ricas.
  3. Idealmente, amar al otro significa que amas dentro de los parámetros de una vida rica y plena que tenías antes de conocer al otro y que continúas alimentando, a pesar de la relación que tienes con la persona que amas.
  4. Idealmente, amar a otro significa que primero te amas a ti mismo; no de una manera egoísta, sino de la manera en que cuidarías primero de ti mismo si viajaras en avión y descendiera la presión del aire, en cuyo caso te pondrías tu propia máscara de oxígeno primero para poder estar ahí para los demás. Obviamente, esto no es egoísmo, sino comprender que si cuidas bien de ti mismo, entonces eres capaz de dar mucho más a los demás.
  5. De manera similar, amarte a ti mismo primero significa no tolerar que traspasen tus límites.
  6. Idealmente, amar a otro significa que has aprendido a amarte a ti mismo y, por lo tanto, no necesitas el amor del otro para sentirte bien contigo mismo. Más bien, os dais amor libre y mutuamente y os deleitáis en ello, pero en cualquier caso – con o sin amor - tú te sientes bien contigo mismo.
Habrás visto las diferencias entre los ejemplos de cómo nos enamoramos y los comentarios sobre el estado ideal de amor. Por supuesto que también nos enamoramos de otras maneras, pero los ejemplos que he citado casi nunca dan el resultado final que podríamos esperar. En esas situaciones, lo que pensabas que era amor muchas veces acaba convirtiéndose en algo disfuncional e incluso tóxico, y hay varias razones para que sea así.

Cuando nos enamoramos (o creemos que estamos enamorados) debido a necesidades que creemos que satisfarán al otro, se despliega una bandera roja que nos alerta de todo lo que aún no hemos aprendido a hacer nosotros mismos. Esto creará problemas muy pronto cuando, por los motivos que sea, el otro se resiste a satisfacer tus necesidades.

Cuando nos enamoramos debido a un fuerte deseo de pasar todo el tiempo con el otro, se despliega otra bandera roja relativa a ese deseo, a esa obsesión. Una vida que no hemos llenado de sentido, propósito y contenido, y que deseamos llenar de sentido y contenido a través de otro, diciéndonos a nosotros mismos que esto significa que es amor, seguramente hará que el otro se sienta asfixiado en un corto espacio de tiempo, y provocará que tarde o temprano nos deje en manos de nosotros mismos.
El profundo vacío que causa este abandono por parte de la persona amada –alimentado por tu propia falta de haber aprendido a dar sentido y propósito a tu vida– es una de las situaciones más dolorosas que se pueden vivir en este tipo de amor. Otro buen ejemplo es el de enamorarse y tener una visión del otro a través de gafas de color de rosa. Normalmente, tal visión tiene poco que ver con la realidad y mucho más con nuestras propias cualidades internas hasta ahora no desarrolladas. En consecuencia, aparece otra bandera roja más y nos muestra –si tenemos ojos para verlo– que en lugar de anhelar esas cualidades en el otro, tenemos que desarrollarlas nosotros mismos.

¿Qué hacer entonces? Primero, reconocer las diferencias entre el amor real –el amor ideal– y el amor que piensas que sientes debido a algún tipo de necesidad o falta de autorrealización. Segundo –y esta es la parte más importante de la solución–, empieza a trabajar en ti mismo. Empieza a crecer para llegar a ser esa persona que podría atraer el tipo de amor más ideal a tu vida. Empieza a evolucionar y crecer para convertirte en lo que podríamos llamar una persona emocionalmente madura, lo cual implica aprender a amarte a ti mismo y a ser plenamente consciente en todo momento.

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