Esta historia me hizo pensar... Desde luego que la mayoría de la gente
anhela el amor y la compañía.
Y con este artículo no pretendo para nada
denigrar a esa mujer ni a nadie, del
sexo o edad que sea, que recurra a cualquier herramienta para buscar pareja de
las que nos brinda nuestra vida moderna en esta era de la tecnología.
Pero esta historia un tanto triste nos dice
mucho sobre la condición humana:
●
Nos hacemos
altamente competentes en cuanto al éxito externo (a cualquier nivel que quieras citar), pero apenas nos conocemos a nosotros mismos.
●
Normalmente no
sabemos lo importante que es conocernos a nosotros mismos, aunque tengamos
estudios de postgrado o más; es
decir, no es cuestión de cuánto hayamos estudiado, sino de la medida en que
somos conscientes de nosotros mismos.
●
Y aunque sí sepamos de esa importancia, en
general no tenemos ni idea de cómo conseguirlo, ni siquiera de cómo empezar el
proceso.
●
Tenemos miedo
de estar solos, o…
●
… no sabemos cómo estar solos.
●
Puede que
creamos que al definir nuestro perfil psicológico mediante pruebas
especializadas, podremos dar con la pareja perfecta.
●
Sin embargo,
no somos conscientes del hecho de que nuestro perfil psicológico —al menos el
típico que suelen emplear incluso los sitios de citas de alta gama— dice poco o
nada sobre el estado de nuestra madurez emocional, o se centra en tantas otras
cosas que se pierde en la verborrea.
●
Sin conocer el
estado de nuestra madurez emocional, encontrar a alguien será igual de
aleatorio en la calle, en bares o simplemente en situaciones sociales normales,
que en un sitio de citas. (Mira los artículos mencionados al final).
●
Lo que es más
importante (y triste) aún, es que sabemos muy poco sobre la madurez emocional.
Por lo tanto, hacemos poco o nada para cultivarla.
En vez de eso, continuamos con la búsqueda
de la escurridiza pareja
perfecta, el alma gemela, el compañero que nos complementará tan perfectamente
que seremos felices, estaremos contentos, nos sentiremos satisfechos y, en
general, viviremos esa buena vida que hasta ahora sencillamente se nos había
escapado de las manos.
●
Es muy
probable que nunca hayamos pasado un tiempo verdaderamente consciente
perfeccionando el arte de amarnos a nosotros mismos.
●
Y eso
significa que nunca aprendemos a llenar nuestras propias lagunas psicológicas y
emocionales, los huecos que hay en
nosotros y que tratamos de llenar con la persona que amamos, si el amor es
correspondido.
●
Y, por
supuesto, todo esto nos dice algo sustancial sobre el tipo de cosas de la otra persona en las que nos fijaremos
una vez que esta aparezca. Normalmente nos centramos principalmente en lo
externo, porque todavía no hemos desarrollado una relación con nuestro propio
yo interior.
●
Llenar los
huecos que he mencionado antes ocurre cuando empezamos a ser plenamente conscientes, a amarnos a
nosotros mismos, a desarrollar nuestra madurez emocional y a buscar activamente
una relación con nosotros mismos.
Pero volvamos
a la historia de la mujer que buscaba la pareja perfecta. Recuerda que
igualmente podría haberle ocurrido a un hombre o alguien mucho más joven o
mucho más mayor, porque esto ocurre constantemente. Es la historia eterna de
anhelar el amor.
Imagínate lo
mucho más fácil que podría ser ese anhelo si quienes lo tienen supieran todo lo
planteado en los puntos anteriores y estuvieran trabajando en ello activamente.
No es que desearan menos el amor, sino que no “necesitarían” encontrarlo para
sentirse bien. Por supuesto que lo desearían, pero desear y necesitar son dos
cosas diferentes. Si estás cuidando bien de ti mismo tal como explico en este
artículo, vivirás tu vida de una manera muy distinta, en concreto por lo que
respecta a cómo gestionas lo que deseas y que puede que todavía no tengas.
¿Qué se podría
hacer a un nivel más alto, social, para alcanzar estas metas? Para empezar —y
llevo vocalizando sobre el tema desde hace varias décadas—, el currículo
escolar tiene que incluir muchas de las cosas mencionadas en este artículo. Los
niños que van a la escuela tienen que aprender, como mínimo, todo lo siguiente (y después pueden
enseñarselo ellos a sus padres):
●
Autoamor (amarse a sí mismo), o
llamémoslo “autocuidado”: cuidar bien de ti mismo emocional y psicológicamente.
Este también es un ingrediente de la receta de la madurez emocional, y conduce,
por supuesto, a todas las demás piezas “auto” que influyen tanto en nuestras
vidas, sobre todo cuando carecemos de ellas: autorrespeto, autoestima,
autoaprobación, por mencionar solo algunas.
●
Aprender a estar solo y ser capaz
de disfrutarlo, lo que significa desarrollar una relación con uno mismo.
En caso de que
creas que enseñar esto en las escuelas es complicado, has de saber que ¡no lo
es! Una clase a la semana centrada en estas cuestiones desde preescolar en
adelante nos llevaría muy lejos, pero ese es tema para otro artículo.
Lo que quiero
decir es que si esto ya estuviera ocurriendo en las escuelas, el escenario
descrito al principio sobre la mujer que anhelaba el amor no tendría lugar de
la manera que lo hizo. Tampoco se sentiría esa mujer tan desamparada como
parece estarlo por culpa de encontrar obstáculos continuos en su camino (según
lo que he leído), porque sabría perfectamente bien cómo cuidar de ella misma
emocional y psicológicamente, por no decir espiritualmente, hasta que el amor
aparezca —o no— en su vida. Si no aparece, ella también estaría bien, porque saber que, pase lo que pase, vas a estar
bien, vale todo el oro del mundo.
Lo que crea
dolor, frustración, ansiedad, miedo y un deseo de controlar las cosas es la
creencia de que la solución a todo lo que nos preocupa o nos hace anhelar (lo
que sea) está en el exterior. Solo
cuando aprendemos a buscar la solución interiormente encontramos la paz y el
bienestar interior. Míralo así: si estás anhelando el amor y este no se
presenta, o sí se presenta pero con
todo tipo de trajes tóxicos, entonces considera ese anhelo frustrado como una
bendición disfrazada; permítele que te lleve a emprender el camino descrito en
este artículo.
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