Friday, September 18, 2020

Mujeres sin padre y hombres sin madre


 Nota: lo que sigue es un extracto del capítulo 6 de mi libro «Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin» («Inaccesibilidad emocional y dependencia: dos caras de la misma moneda», disponible solo en inglés).

 

              La falta del progenitor del sexo opuesto en la vida de un niño puede tener numerosas ramificaciones significativas, como veremos en este capítulo. El progenitor puede haber muerto físicamente, o bien está «muerto» porque está ausente de la vida del niño de una manera significativa, no sólo debido al abandono o al divorcio, sino también debido simplemente a que no cuida al niño como es necesario durante las primeras etapas del desarrollo de nuestras vidas para que podamos a crecer y convertirnos en adultos sanos.

              Ten en cuenta que lo que estamos estudiando aquí no es la unión o apego malsanos, de lo que ya hemos hablado en el Capítulo 3 y que típicamente ocurre en la primera infancia temprana y en la niñez, sino que es una ausencia –percibida o real– de uno de los padres por parte del niño.

              La ausencia debida a la muerte puede ser incluso más fácil de afrontar, tanto psicológica como emocionalmente, que la otra ausencia en la que el progenitor está bien vivo pero ausente de la vida del niño de esa manera significativa que es, como hemos visto, tan crucial para el desarrollo sano en muchos niveles en las etapas más tempranas de la vida.

              Los problemas que hacen venir a mi consulta a clientes adultos en el caso de haber tenido un progenitor del sexo opuesto que mostraba un grado de apoyo alto son muy diferentes de los que suceden en el caso de las personas cuyo progenitor no les dio una sensación de seguridad, protección, amor, cuidado y, por último, pero no por ello menos importante, de interesarse por ellos y por el contenido de sus vidas.

              Esta falta de interés y preocupación por ellos y por el contenido de sus vidas implica que conseguir esos sentimientos de ser amados y protegidos siempre supone una especie de lucha. Nunca es algo que automáticamente tienen la seguridad de tener simplemente porque son el hijo de ese progenitor. A su vez, esa lucha provoca una ansiedad crónica subyacente relacionada con el amor. Como puedes ver, estas personas ya están en el camino a sentir –casi siempre inconscientemente– que necesitan protegerse a sí mismos de alguna manera, erigir una especie de mecanismo de defensa en el terreno del amor.

              No cabe duda, por tanto, de que el ser un niño sin padre o sin madre en los primeros años de vida con frecuencia no depende de la muerte del progenitor, sino del hecho de que el progenitor del sexo opuesto no está ahí para el niño de la manera óptima e ideal que es necesaria para que el desarrollo emocional, psicológico, espiritual y, en algunos casos, incluso físico, tenga lugar de manera sana. Por lo tanto, debido a esta falta de paternidad que puede ocurrir a menudo incluso cuando el progenitor está haciendo todo lo posible, la disfuncionalidad en la personalidad del niño o niña que está creciendo evoluciona. La razón por la que ocurre a menudo, incluso cuando los padres están haciéndolo lo mejor que pueden, es lo que yo llamo síndrome del progenitor no adulto, no auto-reflexivo y desinformado que se toca varias veces a lo largo de este libro, pero más particularmente en el Capítulo 14. Recuerda que, como ya hemos visto, cuando las personas que son ellas mismas el producto de este «síndrome del progenitor» se convierten luego en padres también, será necesario que aprendan a ser conscientes, que replanteen mucho y que se reeduquen para que evolucionen hacia un modelo a seguir más saludable para sus propios hijos.


 

Sobre las mujeres adultas que han crecido sin un padre

             

Las niñas pequeñas que viven sin su padre no lo hacen solamente porque él haya muerto o haya abandonado a la familia, o porque se haya divorciado. Ello se debe también a que el padre puede estar físicamente presente pero emotivamente ausente, o durante una temporada larga enfermo de alguna manera (depresión clínica, enfermedad terminal, etc.), o porque es alcohólico o trabajólico, o porque en cierto modo él es una decepción para su hija, como puede ser el caso de un padre débil de carácter, ineficaz, etc. Estos tipos diferentes de ausencia en la vida de la niña pueden tener consecuencias importantes de distintos tipos, dado que una trayectoria de desarrollo sana a nivel emotivo y socio-psicológico durante los primeros años de vida suele requerir algún tipo de patrón positivo paterno.

Óptimamente, la niña necesita verse reflejada en el amor –hacia ella– que percibe en los ojos de su padre. Así comienza a desarrollar auto-confianza y auto-estima. Así desarrolla una familiaridad sana con la emoción que se siente al percibir una expresión positiva de amor. Es así también como desarrolla una apreciación por su propio aspecto, por su cuerpo y por su manera de ser. Es así como desarrolla lo que los jungianos llamarían su animus, su ser contra-sexual, su ser masculino, que la ayudará a ser proactiva, productiva y creativa en el mundo externo durante su proceso de entrar en la vida adulta.       

Sin embargo, si la niña no tiene tal relación con su padre, si lo que percibe es rechazo, frialdad emotiva o abandono de algún tipo (aunque sea psicológico o emotivo), o si sencillamente él no se encuentra disponible, la manera en que ella se auto-percibe quedará manchada, su auto-confianza se deformará o incluso llegará a ser inexistente. Su visión interna de lo que es una relación tierna y amorosa de pareja se distorsionará o será disfuncional, y puede que le parezca, sin importar su belleza, sociabilidad, amabilidad, inteligencia, etc., que ella carece de atractivo.

Sin duda, la auto-confianza y la auto-estima se pueden forjar a través de los empeños propios a lo largo de la vida, incluso habiendo tenido una falta total de la presencia de un padre, pero el sendero hacia el éxito en tales empeños y las razones por las que siquiera se intentan, suelen ser bastante diferentes para la mujer adulta que fue criada con una relación positiva con su padre, comparada con aquella que no tuvo esa suerte. La primera puede sobresalir porque cree en sí misma, mientras que la segunda necesita sobresalir para alcanzar a vislumbrar la aprobación y el reconocimiento en los ojos de aquellos que le dan mensajes de aprobación, honor o prestigio. El valor de tal creencia en uno mismo (en vez de solo poderlo conseguir a través de la aprobación externa), fácilmente adquirido por la mujer con una relación positiva con su padre, es inapreciable en la vida adulta, y la falta de tal creencia en muchas de las innumerables mujeres que se criaron sin tal imagen positiva paterna, puede provocar que la trayectoria de la vida esté cargada de dificultades.

Posiblemente sea en el terreno de las relaciones de pareja donde se viven los procesos más dolorosos de aprender a sobrellevar la falta temprana de un padre. Si una niña no ha sido asegurada de su valor como mujer por aquella relación temprana con el padre, encontrará dificultades en sus relaciones con los hombres, precisamente porque a menudo puede buscar de modo involuntario el reconocimiento en los ojos del amado… y eso la puede llevar por un camino precoz de promiscuidad, el cual a su vez la hace sentir que es «mala», y sin embargo, allí sigue, visitando inexorablemente un lecho tras otro, encerrándose con abrazo encarnizado con un hombre tras otro con la infructuosa esperanza de que este o aquel o el siguiente por fin le dé aquello que nunca tuvo como niña: la auto-confirmación.

Otras mujeres puede que busquen otra avenida y se enamoren de un hombre mayor que ellas, de manera que se casan con «papá». En ese momento pueden presentarse distintos panoramas. Si el hombre es psicológicamente consciente y maduro (lo cual es a menudo, pero no siempre, deficiente en hombres mayores que buscan mujeres más jóvenes), puede tener una idea vaga de lo que sucede. Por lo tanto, una vez que ella empiece, dentro de los parámetros seguros de la relación o del matrimonio, el proceso de crecimiento, que inevitablemente la llevarán a separarse de su marido de alguna manera emotiva y psicológica necesaria para que ella llegue a ser ella misma, él no palidecerá de miedo por ese proceso, y le concederá el espacio y libertad necesarios para hacerlo. En tal caso, con toda probabilidad el matrimonio prosperará y continuará creciendo. Sin embargo, si el hombre no es consciente en el sentido descrito y ve su búsqueda de crecimiento como una amenaza a la superioridad que siente al haberse casado con una mujer joven y por tanto aún no desarrollada, muy posiblemente intentará reprimirla y censurarla, o manipularla psicológicamente haciéndole creer que no vale nada, que es tonta o –y este parece ser un eterno favorito– que «necesita ayuda profesional para que se calme y vuelva a portarse como antes».  

Otro posible escenario es el de evitar las relaciones de pareja por completo, o el de evitar involucrar las emociones propias. Aquí los ejemplos son abundantes: la tía solterona que dedica su vida a sus sobrinos o que se hace profesora y dedica su vida a su profesión, la monja que dedica su vida a Dios, o la prostituta que, aunque involucra su cuerpo, pocas veces involucra sus emociones. Otro ejemplo es el de la mujer seductora que siempre necesita llevar las riendas seduciendo a los hombres pero que en realidad nunca llega a involucrar sus emociones (la versión femenina del Don Juan o el Casanova). Una versión del mismo panorama algo más difícil de reconocer está en el caso de una mujer que tiene relaciones de pareja con regularidad con hombres casados que nunca dejan a sus respectivas esposas por ella. A un nivel inconsciente esa situación le va muy bien, dado que supone para ella la excusa perfecta para no tener que llegar nunca a comprometerse del todo a nivel emotivo.

El tema se centra, evidentemente, en el hecho de que la autoconfianza y el reconocimiento que tan ansiosamente se busca, se debe encontrar dentro de uno mismo en vez de por ahí, en el mundo exterior –inicialmente, al menos– para que tengan un valor auténtico y duradero. El mundo de las emociones que se evitan por miedo o porque uno nunca aprendió realmente lo que es el amor, se tiene que encontrar primero dentro de uno mismo (en otras palabras, es necesario amarse a uno mismo antes de amar a otro). La tarea de lograrlo requiere que la persona se haga muy consciente de sí misma –observándose a sí misma, observando el diálogo interior, los mensajes del cuerpo y todas las emociones que ocurran, buenas o malas, dado que todas ellas nos dan pistas sobre el ser auténtico–, y que en este proceso se haga uso de una honestidad absoluta sobre uno mismo. Una advertencia al lector: este proceso no se completa rápidamente durante un fin de semana: para que se convierta en costumbre, debe seguirse a lo largo de la vida, y así pavimentará el camino para encontrar la verdadera auto-confianza interior y el amor hacia uno mismo, lo cual llevará a su vez a anular la necesidad de encontrarlos en el otro. Este es otro más de los caminos a la libertad interior que ofrece el conocimiento psicológico.

 

Estudios de casos

              Los estudios de casos clínicos que siguen no son exhaustivos, ya que hay muchos más tipos de mujeres sin padre y hombres sin madre que los que se tratan aquí, pero te harás una idea de algunos de los antecedentes de personas a cuya infancia le faltó tener una relación intacta y sana con el progenitor del sexo opuesto, incluso cuando este estaba haciendo todo lo posible.

              Obviamente, como ya hemos visto a lo largo de este libro, uno de los problemas es que los padres a menudo tienen muchos problemas sin resolver de su propia infancia, y si no tienen la ventaja de disponer de información como esta, entonces, por supuesto, puede que ni siquiera sepan que su forma de comportarse es disfuncional y, con toda certeza, no están trabajando conscientemente en cambiar su comportamiento, patrones de pensamiento y manera de reaccionar.

 

 

 

Estudios de casos clínicos de los antecedentes y del patrón de mujeres sin padre (los detalles de cada uno de estos casos se encuentran en el libro).

·       "Lisa": "La cuidadora"

·       "MariCarmen": "La niña pequeña de papá –mientras me adores–, otro tipo de traición y rechazo"

·       "Rosa": "Papá nunca la vió; como si nunca hubiera existido."

·       "Andrea": "Amor ciego y traición a la niña a través de la madre" 

·       "Susana": "El amor es dolor; el dolor es amor"

·       "Raquel": "Eres tan preciosa y maravillosa, sólo yo sé cómo amarte"

Hombres adultos educados sin madre

              Como ya hemos hablado en el caso de las niñas y las mujeres, los niños y los hombres que se crian sin una madre no son necesariamente huérfanos de madre. Más bien, es el cuidado maternal el que de alguna manera se ha vuelto fuera de control y ha dejado a estos niños, y más tarde a su yo adulto y masculino en una especie de vacío.

              El cuidado maternal puede ir por mal camino de muchas maneras, y más adelante en este capítulo examinaremos algunos estudios de casos. Por regla general, una madre que no da buen cuidado maternal a sus hijos puede tener cualesquiera de los siguientes problemas o una combinación de ellos:

·       Ella misma no fue criada de una manera ideal.

·       Nunca aprendió a amarse a sí misma.

·       Probablemente sufre de baja autoestima (independientemente de lo dotada o físicamente hermosa que sea).

·       Ella tenía modelos a seguir malsanos; de hecho, su propia madre puede haber sido fría y emocionalmente inaccesible.

·       Puede tener escaso acceso a sus propios sentimientos, debido a todo lo anterior.

·       Puede ser tanto emocionalmente inaccesible como muy dependiente.

·       Potencialmente carece de la capacidad de autorreflexión.

·       Es potencialmente reactiva.

·       Tiene límites malsanos.

·       Debido a su inaccesibilidad emocional asociada a la dependencia, puede ser emocionalmente volátil en el sentido de que su hijo nunca sabe realmente cuándo puede depender de ella para que esté ahí para él, ya que está por ahí tan ocupada satisfaciendo sus propias necesidades insatisfechas con cualquier número de personas, eventos, posesiones, etc., y por lo tanto carece de los recursos psicológicos para estar ahí para su hijo.

·       Puede tener numerosas adicciones, aunque no necesariamente a las drogas.

·       Puede ser caótica en muchos niveles o, por el contrario, puede ser una fanática del control o perfeccionista de forma rígida y controladora para recuperar la serenidad en cierta medida, en un mundo que a ella nunca le pareció seguro.

              Los hombres que fueron hijos de madres que de alguna manera no estaban ahí para ellos, o cuyas madres los abandonaron, o que murieron en etapas importantes de sus vidas, ocasionalmente pueden sentirse atraídos por el tipo de mujer que es muy segura de sí misma, muy independiente, quizás no tan joven como las mujeres por las que se sienten atraídos sus amigos; en pocas palabras, una mujer que puede, en cierto modo, cuidar bien de él. Cuidado: no estoy diciendo que lo haga o que lo hará, sino simplemente que da la impresión de ser capaz de hacerlo.

              Estos hombres suelen anhelar calor, cercanía, ternura y amor y eso puede ser enormemente atractivo para las mujeres con las que se juntan. Sin embargo, debido a todas las razones de las que ya hemos hablado, a menudo sucede que cuando a esos hombres se les da ese calor, cercanía y amor, comienzan a sentirse asfixiados.

              Recuerdo, no obstante, a dos parejas, ambas rondando los 40 años, con las que sucedió justo lo contrario. La madre del marido –en ambos casos– había sido fría, criticona, intimidadora, incluso abusiva en ciertos niveles, y los hombres adultos anhelaban calor, amor, afecto, ternura, y sin embargo, ambos se habían casado –casi como si hubiera una fórmula de hoja de cálculo o un protocolo psicológico que estaban siguiendo– más de una vez con mujeres frías y rechazadoras.

Estudios de casos clínicos de los antecedentes y del patrón de hombres sin madre (los detalles de cada uno de estos casos se encuentran en el libro).

·       "Jerónimo": "Nunca estarás a la altura de tu padre"

·       "Miguel": "Abandono"

·       "Ricardo": "Falta de amor y rechazo"

·       "Daniel": "Traición"

·       "Victor": "Te consentiré y mimaré, pero puede que no madures"

·       "Enrique": "Me lo debes"

Manifestaciones típicas de los casos de mujeres sin padre y hombres sin madre               

·       Tiende a haber una gran falta de autoamor, autoestima, verdadera confianza en sí mismo ‘interior’ (a diferencia de la ‘exterior’ o de tipo imagen pública), respeto por sí mismo, autoaprobación, etc.).

·       A menudo son se vuelcan en complacer a los demás a cambio de recibir amor, aceptación, afecto, incluso respeto y gratitud.

·       Son dependientes e inseguros.

·       necesitar controlar su entorno de maneras que otros podrían clasificar como perfeccionismo evidente, aunque es importante entender que esto les da una impresión de orden en su caos interior (observa que esto es muy similar a una característica que describe a la madre de los hombres sin madre y, por supuesto, una de las razones por las que este patrón se repite en las dos generaciones es que la propia madre no se crió de una manera ideal en su infancia y niñez).

·       Pueden ser excesivamente desconfiados e incluso rozar la paranoia.

·       Pueden sentir una gran necesidad de logros, y se los podría llamar fácilmente «personas sobresalientes» porque con frecuencia sus logros externos les ayudan a ver su propio ‘ser’ debido a la aprobación y admiración que reciben de los demás.

·       Su miedo al rechazo los induce a muchas conductas malsanas, simplemente para asegurarse de que seguirán siendo amados.

·       Tienden a tener límites malsanos

·       Las figuras de autoridad, las reglas y las restricciones pueden provocarles un comportamiento inaceptable.

·       Si no han llegado a conocerse y entenderse a sí mismos en modo alguno o hasta que lo hagan–, es muy probable que repitan el ciclo de inmadurez emocional o de abuso con sus propios hijos.

·       Tienden a tener dificultades a la hora de expresar emociones.

·       A menudo, hay evidencia de disfunción sexual.

·       La automutilación y/o los trastornos alimentarios pueden formar parte del perfil.

 

Algunas características del adulto funcionalmente intacto       

              Un adulto funcionalmente intacto puede no haber crecido de esa manera. Lo que trato de decir es que puede haberse salido del atolladero disfuncional que estaba presente en sus primeros años. Puede que haya ido a terapia o que haya reconocido lo que le sucedió y haya empezado a trabajar en sí mismo; o puede que haya tenido una relación que le ayudó a hacerse más consciente de sus propios problemas que emanaban de su infancia; o puede que haya leído un libro o hecho un curso en la universidad o participado en un taller que le abrió los ojos ante estos asuntos no resueltos.          

              En cualquier caso, independientemente de si creció en una familia disfuncional o en un entorno psicoemocional un poco más saludable, hoy ha llegado a un punto en el que es capaz de demostrar un buen número de las siguientes características, y, como comprenderás, es importante ser consciente de ello para saber hacia qué dirigirse a través de imágenes interiores:

·       Cree en sí mismo

·       Logra por el bien de lograr, y no para ser reconocido o elogiado

·       No tiene necesidad de controlar a los demás

·       Le es fácil confiar en los demás

·       Le es fácil mostrar afecto y amor

·       No manipula a los demás

·       No tiene dificultad en ser transparente (abierto, honesto, sin «mensajes contradictorios») en todo momento

·       Sabe que es responsable de todo lo que siente, piensa, dice o hace

·       Es consciente de sus reacciones en todo momento, y sabe que siempre se puede elegir

·       No tiene problemas en mantener límites sanos.

 

 

El texto completo de este capítulo se encuentra en mi libro «Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin» («Inaccesibilidad emocional y dependencia: dos caras de la misma moneda», solo disponible en inglés).



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Soluciones para personas emocionalmente inaccesibles 
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Narcisismo y Psicopatía: Vivir sin Empatía



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La relación espiritual y el sexo en pareja



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Elige hábitos que te permitan llevar una vida de bienestar



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Morir: Un enfoque espiritual



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Amor sano o disfuncional: ¿Cuál es la diferencia?

(ha habido problemas técnicos con el sonido de esta conferencia, 
y de momento no he puesto el enlace)




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