Tuesday, February 9, 2021

Vivir tu vida con propósito


En esta época de gran agitación, con la pandemia, los problemas económicos acechando a todos los países, el hambre en alza y las dificultades de acceso al agua potable y a la educación, los refugiados viviendo en la desesperación y la miseria porque los del primer mundo no hacemos lo moral- y éticamente correcto … por no mencionar otros asuntos ‘menores’ como el absurdo proceso del Brexit, las elecciones vergonzosamente ridículas en Estados Unidos (incluida la Corte Suprema), déspotas aferrándose al poder en demasiadas naciones, las redes sociales que en general parecen no hacer lo correcto si nos paramos a considerar el poder que tienen, los conspiracionistas que rara vez parecen tener un conocimiento real de lo que denuncian ipso facto un nanosegundo después de ver un titular, etc., etc., he descubierto que lo que más me ayuda a mantener la cordura es seguir aferrándome a un sentido del propósito, o sea, vivir una vida guiada por un propósito.

Esto funciona si sientes que tienes un propósito, una finalidad. ¿Tú lo tienes? ¿El propósito forma parte de tu vida en este momento?

Si no tienes un propósito, ¿has notado lo fácil que es que algo destruya tu paz interior, si todavía lo tuvieras? ¿Has notado lo fácil que es que el estado del mundo, de tu país, de tu ciudad, de tu vecindario, de tu edificio, de tus amigos o familia, te provoque un gran caos interior?

Si te estás dando un atracón de Netflix o de thrillers y novelas románticas, puede que te haya tomado más tiempo llegar a este punto, pero llevamos ya casi ocho meses en este año de Covid-19, así que voy a dar por sentado que has notado que algo falta en tu vida.

Yo creo que ese algo es un propósito. Un sentido. Algo que le dé un significado a tu vida. Algo que te haga querer levantarte por la mañana para avanzar un poco más en aquello que te dé ese sentido de propósito.

Lo que pretende el artículo de hoy no es tanto ayudarte a encontrar ese sentido de propósito, tema sobre el que ya he escrito antes:

·       Alcanzar lo que (aun) podrías ser

·       Sentir que un rio se mueve dentro de ti

·       Dar nacimiento a uno mismo

·       Buscando un significado para tu vida

·       No dejes que nadie te arrebate tu sueño

Este artículo trata más bien sobre el darse cuenta de que vivir una vida guiada por un propósito significa que siempre tienes un puerto seguro: siempre tienes un lugar al que acudir para refugiarte de la agitación exterior que describo más arriba, no porque te ciegues ante ella, sino porque a pesar de ella eres capaz de vivir una vida en paz.

Yo solía preguntarme cómo es posible que Ana Frank hubiera podido vivir todo ese tiempo en una pequeña habitación, escondiéndose de los nazis, sabiendo que si la encontraban seguramente la enviarían a un campo de concentración. De igual manera me preguntaba cómo se las arregló Nelson Mandela todos esos años de trabajos forzados en Robben Island, sabiendo que había sido condenado a cadena perpetua. También me llamó la atención el caso de Christopher Reeve, nuestro primer Supermán cinematográfico, cuando se quedó parapléjico. ¿Cómo hizo para afrontar su situación? Por último, la alemana Sabriye Tenberken, que se quedó ciega siendo adolescente, se ha convertido en otra persona que observar, por su determinación de afrontar su situación de una manera muy inusual.

Lo que hicieron estas cuatro personas un tanto excepcionales para manejar sus respectivos apuros se convirtió en su propósito: les permitió vivir una vida guiada por un propósito. Dicho de otra manera, les permitió –o eso creo– tener algo de paz interior gracias a ese propósito que les dio un sentido a sus vidas. Significaba que podían lidiar con sus problemas, dramas, dificultades, dolor, pena, desesperación y mucho más de cada día, simplemente porque tenían un propósito.

Volvamos ahora a nuestra situación en 2020 y 2021 y a nuestras propias vidas, en las que la mayoría de nosotros no vivimos situaciones similares a las que atravesaron Ana Frank, Nelson Mandela, Christopher Reeve y Sabriye Tenberken, pero tenemos la agitación que he descrito al principio. Tenemos titulares que nos gritan a diario, y el simple hecho de apagar las noticias y hacer un apagón total de los medios de comunicación tampoco servirá, porque necesitamos mantenernos informados.

Por eso, lo que trato de subrayarte enérgicamente aquí es lo que viene a continuación.

Vivir una vida guiada por un propósito puede marcar la diferencia totalmente. Si no estás viviendo una vida que tenga un propósito, lo que te debes sin falta es el averiguar cuál podría ser ese propósito (algunos de los artículos mencionados arriba podrían darte ideas sobre cómo descubrir ese propósito). Y una vez que tengas siquiera un indicio, empieza a moverte en esa dirección.

¿Quién hubiera pensado que escribir un diario en la Holanda ocupada por los nazis pudiera servir de auxilio y tal vez incluso de alivio? ¿Quién hubiera imaginado que pensar profundamente en el futuro de su nación mientras picaba piedra bajo el sol ardiente surafricano podría servir de auxilio y tal vez incluso de alivio? Trabajar en la investigación con células madre desde los confines de una silla de ruedas también supuso otro tipo de alivio y paz. Y concebir el braille tibetano, crear escuelas y enseñar a los ciegos tibetanos a leer, para después comenzar de cero en la India con una universidad para orientar a agentes de cambio’, aunque suponga un desafío, debe de ser cuando menos estimulante.

Puede que tu propósito y el mío no sean de la categoría del que mantuvo tan comprometidos en sus vidas a los cuatro ejemplos que he descrito. Pero si el propósito, sea cual sea, que le damos a nuestra vida nos llena, puede hacer todas esas cosas que he mencionado aquí y más, pudiendo llevarnos finalmente a la alegría y paz interior incluso en medio del caos.

 



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Monday, October 12, 2020

Dar Nacimiento a uno mismo


Erich Fromm, psicoanalista y autor de El Arte de Amar entre muchos otros libros, escribió: La tarea central de la vida del ser humano es de dar nacimiento a si mismo.

Este proceso de dar nacimiento a si mismo puede suceder a cualquier edad. Podrías tener 70 años, o podrías ser un adolescente, o tener treinta-y-tantos: no tiene importancia, dado que puedes dar ese paso tan regocijante en cualquier momento.

¿Por qué es regocijante? Tiene que ver con llegar a ver lo que es potencialmente, con encontrar el verdadero yo … aquel que estaba destinado a ser … aquel que intuye un significado y propósito verdadero en su vida .. y aquel que te llevará a niveles más altos de alegría, satisfaccion y dicha que cualquier otro aspecto de tu ser. (Ve también Keep Your Energy High sólo en inglés)

Cuando empezamos a examinar nuestras vidas (y una vez más, déjame subrayar que no se trata de una cuestión de la edad), desde el punto de vista de crecimiento y propósito, cuando nos demos cuenta que estamos aquí para más que la acumulación de honores, prestigio, dinero y cosas, por mucho que todos sean elementos perfectamente validos de una buena vida, entonces empezamos a saber que hay otra manera de observar el progreso de nuestro desarrollo, y que tiene mucho más que ver con la validez eterna de nuestras almas que con ninguna otra cosa.

La Vida Interior

Empezamos a interesarnos por nuestra propia vida interior – no de una manera egoísta, no nacido desde el ego – porque esa vida interior es precisamente lo que más tajante- y claramente nos puede indicar el camino hacia nuestro propio proceso de nacer. El hecho de que nuestra intuición está muy involucrada en este proceso, no debería de sorprender a nadie. Puede que hayas oído hablar del hecho de que los cientificos ahora se refieren a nuestro segundo y tercer cerebro (ve también Presentando Nuestro Segundo y Tercer Cerebro sobre este tema), con respecto a las miles de millones de células neurales que ahora se sabe que tenemos en el intestino y corazón respectivamente. Dichas células neurales ofrecen información inteligente de otro tipo a nuestro ser, para que en conjunción con la información lógica o racional que recibimos por las neuronas del cerebro, también recibamos información intuitiva y emocional de las neuronas en nuestro intestino y corazón respectivamente. Juntos, estos tres tipos de información – si sólo nos decidiéramos a usarlas en conjunto – nos permitirán tomar decisiones mucho más informadas que aquellas que originan solamente del cerebro racional.

Inteligencia Intuitiva

Nuestra inteligencia intuitiva tiene mucho que ofrecernos. Nos puede hablar en el lenguaje de nuestro ser más intimo … de aquella parte de nosotros que no solamente es la parte que es visible para los demás, sino también de aquella parte más intima que siempre ha existido y que siempre será. Entender su lenguaje es entender cómo podemos dar nacimiento a nosotros mismos. Por tanto, aprender a escuchar a nuestra intuición es de suma importancia, y una de las mejores maneras de hacerlo, es de empezar a seguir nuestras corazonadas.

Además podemos fomentar el escuchar a nuestra intuicion pasando algo de tiempo solos, meditando, paseando solos, pero sobre todo, también permitiendo escuchar a la pequeña voz que tenemos por dentro, cuando llega y nos da un empujoncito sobre algo. En otras palabras, no la ignores, no te digas que lo que hayas pensado no tiene valor, y que por tanto no le harás caso. Haz algo al respecto. O date cuenta si inmediatamente después de la corazonada sucede algo, como por ejemplo: acabo de pensar en la Tia Luisa y dos minutos más tarde me llama por móvil. Mientras que este tipo de ejemplo carece de gran importancia, no obstante es cierto que te permite comenzar el proceso de entender mejor el rol de la intuición en tu vida.

Escuchar a nuestra intuición tambien tiene mucho que ver con la auto estima. Si no tenemos buena auto estima, no daremos estima a esa pequeña voz interior y no le daremos validez. Por tanto, entendiendo que la auto estima es una de las partes más importantes de nuestro propio ser que debe ser realzado por un proceso de amor hacia uno mismo, se coloca muy alto en la lista de prioridades hacia la meta de dar nacimiento a si mismo.  Es precisamente desde este sector intuitivo de tu ser que recibirás la mayor parte de informacion vital sobre dónde ir y qué hacer para agilizar tu “nacimiento”.

¿Cómo encontramos signficado en nuestras vidas? Una de las vias más fáciles es de escuchar con el oido interno a las reacciones de tu cuerpo a cualquier cosa. Fíjate en particular en una sensación de exitación en el plexo solar, un ritmo incrementado de respiración, color facial o temperatura de cuerpo aumentada, según vayas escuchando sea una conversación o algo en la radio, o viendo un documental en la tele porque tu cuerpo te está dando información sobre la importancia de aquel tema en concreto para ti y tu auténtico propósito en la vida (ve también Buscando un Significado para tu Vida: Un Paso Importanto Hacia la Libertado Personal). Este escuchar interior y esta atención que le prestas a manifestaciones fisiologicas de tu cuerpo, está absolutamente conectado a tu intuición y a tu ser emocional, y es otra manera de fortalecer el dialogo interior para poder llegar a dar nacimiento a ti mismo. (Ve tambén Using Your Emotions to Learn About Yourself - sólo en inglés).

He aquí unas cuantas ideas más sobre la manera en que puedes realizar este proceso tan importante de cambio:

La Vida Que No Llevas

Oscar Wilde dijo: La vida verdadera de uno es a menudo la vida que uno no lleva.

¿Por qué sería aquella la vida verdadera de uno? Piensa un instante en la frecuencia con que te desvias por lo que los demás piensan. Tienes un plan, o un deseo, o una idea, y luego, debido a la censura que percibes de parte de otros o porque alguien dice algo que es critico o irrisorio sobre lo que planeas, tú dejas tus propias ideas de lado.

Entonces, por lo tanto, tus propias ideas han sido aniquiladas. Y realmente no le puedes culpar a la otra persona – al fin y al cabo sólo afirmaron su propia opinión. El problema es que escuchaste, y permitiste que te afectara hasta tal punto que enterraste tus propios pensamientos y por tanto ahora estás viviendo tu vida – al menos en cuanto a este asunto – según lo que dijo el otro …
¿y dónde quedó tu propia vida?

La Vida No Examinada

Era Socrates quien en 399 a. C. dijo: la vida examinada es la única que merece ser vivida.

La mayoría vivimos vidas no examinadas. ¿Por qué? Porque asi es – dicho de modo general – nuestro mundo. Puede que examinemos nuestras circunstancias exteriores: nuestra profesión, nuestro hogar, nuestro lugar en sociedad, nuestras finanzas, etc., pero no solemos examinar nuestra vida interior. Pero la examinación de la propia vida es sumamente importante, si es que se tiene algún interés en entenderla y en entenderse a uno mismo.

Examinar la propia vida no es muy difícil, pero nos confronta con cierta torpeza para aquellos no versados en este tipo de actividad, dado que supone pasar tiempo con uno mismo. He encontrado que para algunas personas escribir un diario viene muy bien, ya que les permite sacar a la superficie sentimientos y pensamientos desde dentro con los que no habián tenido mucho contacto en su vida cotidiana. Más que escribir un diario, sin embargo, también recomiendo que se tome una hoja de papel por cada año de vida. Luego, tras haber puesto un año en la cabecera de cada hoja hasta complementar todos los años de la vida de uno, sencillamente se empieza a apuntar todo aquello que se sabe facilmente de cada uno de esos años: la dirección de la casa, su apariencia, los miembros de la familia (y mascotas) que convivian con uno, el colegio, los amigos, vecinos, etc., progresando a la formación académica más adelante en la vida, puestos de trabajo, vacaciones, ciudades de residencia, parejas, etc. Según se va rellenando las partes obvias, se empieza a recordar otras cosas. Apuntalas como si fuesen una lista, para darle forma a la propia vida olvidada y no examinada. Esto es el comienzo para un entendimiento mayor. Puede que veas cómo decisiones que tomaste a los 22 años te llevaron a expansión y crecimiento a la edad de 29, que a su vez, te llevaron a otras avenidas de progreso a los 36. O puede que veas la inversa. Puedes darte cuenta que siempre que te tocaba un tipo de calamidad, tus reacciones eran de un tipo especifico, y que te llevaron, algún tiempo en el futuro, a otra versión de la misma calamidad. Ahora estás en medio de verte cara a cara con otra, y quizás, debido a esta examinación de tu vida, puede que decidas reaccionar de otra manera.

Sin importar cómo lo hagas, examinar la propia vida siempre tiene un gran valor. Incluso puede que lo encuentres fascinante!

Vidas no Auténticas

Muchos conferenciantes conocidos y respetados se refieren a personas que no viven una vida auténtica. Lo que me parece entender cuando hablan de ello no es que critican a tales personas, sino que están sugiriendo que el vivir una vida no auténtica puede ser la raiz de mucha infelicidad y desesperación que a menudo se intenta encubrir con sexo, comer, beber, drogas, compras, y un anesteciar de los sentidos sin parar con la televisión, los medios de masa, una vida incesante social, etc.

No auténtico se define como “falso, no genuino” y lo que es falso y no genuino de una vida no auténtica, es el hecho de que la persona que la vive no está conectada a su yo verdadero.

Es decir, esa persona generalmente vive una vida que piensa que debe de vivir, una vida quizas que los padres esperaban, o una vida que la pareja o cónyuge espera, o simplemente que a esa persona le parece que debe de ser la vida que hay que vivir para llenar las expectativas de otro. A menudo es también una vida en que se da mucho más importancia y valor a la búsqueda externa de abundancia material y prestigio social y professional (elementos todos que son metas muy valiosas), que a la búsqueda interior para signficado y proposito y para la conexión al yo y a otros. (Ve también mis boletines de abril y mayo 2006: Losing the Connection and Tending Your Inner Garden – sólo en inglés).

En una vida auténtica se da importancia tanto a la búsqueda interna como a la externa, se busca un equilibrio, y la persona no tarda en reconocer que lo que más le motiva, y lo que más le da satisfaccion y significado a la vida es algo que literalmente viene desde dentro, algo que emana desde el ser interno más profundo, y que crea una verdadera conexión al yo.

La Tarea Principal de la Vida

Volvamos a Fromm quien nos dice que nuestra tarea principal de la vida es de dar nacimiento a nosotros mismos. En su artículo Selfishness and Self-Love: Egoismo y Amor a si Mismo), publicado en 1939, el condena a la cultura moderna, a Calvino, Kant y otros debido al tabú perverso del egoismo. Esta ideología enseña “que ser egoísta es un pecado y que amar a los demás es virtuoso. Egoismo, tal como se usa el término comunmente en estas ideologías, es más o menos sinónimo con el amor hacia si mismo. Las alternativas son de o bien amar a los demás que es una virtud, o de amarse a uno mismo, que es pecado.”

La voz de Fromm condena aun más cuando continua su asalta sobre nuestras costumbres sociales con respecto al amor hacia uno mismo: “la doctrina que egoismo sea la archi-maldad que hace falta evitar y que amarse a uno mismo excluye amar a los demás no se limita a la teología y la filosofía. Es una de las pautas clasicas usadas en el hogar, el colegio, la iglesia, el cine, la literatura y en todos los demás instrumentos de sugestion social. “No seas egoísta” es una frase que ha hecho mella en milliones de niños, en generación tras generación. Es dificil definir exactamente lo que significa. De manera consciente la mayoría de padres conectan con ella el significado de no ser egoísta, poco considerado, sin preocuparse por los demás. De manera literal, generalmente quieren decir más que eso. “No ser egoísta” implica no hacer lo que uno desea, de ceder los deseos propios a favor de alguna autoridad, como por ejemplo los padres y más adelante las autoridades de una sociedad.”

Y Fromm continua diciendo: “No seas egoista” en ultimo termino, tiene la misma ambiguidad como la que hemos visto en Calvino. Aparte de su implicación obvia, significa además “no te ames a ti mismo”, “no seas tú”, sino que sometas tu vida a algo más importante que tu, sea un poder externo, o la internalización de dicho poder como “deber”. “No seas egoísta” se vuelve una de las armas ideologicas más poderosas en suprimir la espontaneidad y el libre desarrollo de la personalidad. Bajo la presión de tal eslogan, se le pide a uno cualquier sacrificio y la sumisión completa: sólo aquellas aspiraciones no son “egoistas” que no sirven al individuo por si mismo, sino por alguien o algo fuera de él.”

En ese sentido, Fromm declara tajante- y majestuosamente: “Personas egoistas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco son capaces de amarse a si mismo.”

En su libro Man For Himself Fromm escribió: “el egoismo y el amor hacia uno mismo, lejos de ser identicos, son, de hecho, opuestos.”

Fromm nos anima a amarnos a nosotros mismos para que:

  • podamos ser nosotros mismos
  • podamos encontrarnos a nosotros mismos
  • podamos dar nacimiento a nostros mismos, amándonos a nosotros mismos lo suficiente para pasar por ese camino.

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Friday, September 18, 2020

Mujeres sin padre y hombres sin madre


 Nota: lo que sigue es un extracto del capítulo 6 de mi libro «Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin» («Inaccesibilidad emocional y dependencia: dos caras de la misma moneda», disponible solo en inglés).

 

              La falta del progenitor del sexo opuesto en la vida de un niño puede tener numerosas ramificaciones significativas, como veremos en este capítulo. El progenitor puede haber muerto físicamente, o bien está «muerto» porque está ausente de la vida del niño de una manera significativa, no sólo debido al abandono o al divorcio, sino también debido simplemente a que no cuida al niño como es necesario durante las primeras etapas del desarrollo de nuestras vidas para que podamos a crecer y convertirnos en adultos sanos.

              Ten en cuenta que lo que estamos estudiando aquí no es la unión o apego malsanos, de lo que ya hemos hablado en el Capítulo 3 y que típicamente ocurre en la primera infancia temprana y en la niñez, sino que es una ausencia –percibida o real– de uno de los padres por parte del niño.

              La ausencia debida a la muerte puede ser incluso más fácil de afrontar, tanto psicológica como emocionalmente, que la otra ausencia en la que el progenitor está bien vivo pero ausente de la vida del niño de esa manera significativa que es, como hemos visto, tan crucial para el desarrollo sano en muchos niveles en las etapas más tempranas de la vida.

              Los problemas que hacen venir a mi consulta a clientes adultos en el caso de haber tenido un progenitor del sexo opuesto que mostraba un grado de apoyo alto son muy diferentes de los que suceden en el caso de las personas cuyo progenitor no les dio una sensación de seguridad, protección, amor, cuidado y, por último, pero no por ello menos importante, de interesarse por ellos y por el contenido de sus vidas.

              Esta falta de interés y preocupación por ellos y por el contenido de sus vidas implica que conseguir esos sentimientos de ser amados y protegidos siempre supone una especie de lucha. Nunca es algo que automáticamente tienen la seguridad de tener simplemente porque son el hijo de ese progenitor. A su vez, esa lucha provoca una ansiedad crónica subyacente relacionada con el amor. Como puedes ver, estas personas ya están en el camino a sentir –casi siempre inconscientemente– que necesitan protegerse a sí mismos de alguna manera, erigir una especie de mecanismo de defensa en el terreno del amor.

              No cabe duda, por tanto, de que el ser un niño sin padre o sin madre en los primeros años de vida con frecuencia no depende de la muerte del progenitor, sino del hecho de que el progenitor del sexo opuesto no está ahí para el niño de la manera óptima e ideal que es necesaria para que el desarrollo emocional, psicológico, espiritual y, en algunos casos, incluso físico, tenga lugar de manera sana. Por lo tanto, debido a esta falta de paternidad que puede ocurrir a menudo incluso cuando el progenitor está haciendo todo lo posible, la disfuncionalidad en la personalidad del niño o niña que está creciendo evoluciona. La razón por la que ocurre a menudo, incluso cuando los padres están haciéndolo lo mejor que pueden, es lo que yo llamo síndrome del progenitor no adulto, no auto-reflexivo y desinformado que se toca varias veces a lo largo de este libro, pero más particularmente en el Capítulo 14. Recuerda que, como ya hemos visto, cuando las personas que son ellas mismas el producto de este «síndrome del progenitor» se convierten luego en padres también, será necesario que aprendan a ser conscientes, que replanteen mucho y que se reeduquen para que evolucionen hacia un modelo a seguir más saludable para sus propios hijos.


 

Sobre las mujeres adultas que han crecido sin un padre

             

Las niñas pequeñas que viven sin su padre no lo hacen solamente porque él haya muerto o haya abandonado a la familia, o porque se haya divorciado. Ello se debe también a que el padre puede estar físicamente presente pero emotivamente ausente, o durante una temporada larga enfermo de alguna manera (depresión clínica, enfermedad terminal, etc.), o porque es alcohólico o trabajólico, o porque en cierto modo él es una decepción para su hija, como puede ser el caso de un padre débil de carácter, ineficaz, etc. Estos tipos diferentes de ausencia en la vida de la niña pueden tener consecuencias importantes de distintos tipos, dado que una trayectoria de desarrollo sana a nivel emotivo y socio-psicológico durante los primeros años de vida suele requerir algún tipo de patrón positivo paterno.

Óptimamente, la niña necesita verse reflejada en el amor –hacia ella– que percibe en los ojos de su padre. Así comienza a desarrollar auto-confianza y auto-estima. Así desarrolla una familiaridad sana con la emoción que se siente al percibir una expresión positiva de amor. Es así también como desarrolla una apreciación por su propio aspecto, por su cuerpo y por su manera de ser. Es así como desarrolla lo que los jungianos llamarían su animus, su ser contra-sexual, su ser masculino, que la ayudará a ser proactiva, productiva y creativa en el mundo externo durante su proceso de entrar en la vida adulta.       

Sin embargo, si la niña no tiene tal relación con su padre, si lo que percibe es rechazo, frialdad emotiva o abandono de algún tipo (aunque sea psicológico o emotivo), o si sencillamente él no se encuentra disponible, la manera en que ella se auto-percibe quedará manchada, su auto-confianza se deformará o incluso llegará a ser inexistente. Su visión interna de lo que es una relación tierna y amorosa de pareja se distorsionará o será disfuncional, y puede que le parezca, sin importar su belleza, sociabilidad, amabilidad, inteligencia, etc., que ella carece de atractivo.

Sin duda, la auto-confianza y la auto-estima se pueden forjar a través de los empeños propios a lo largo de la vida, incluso habiendo tenido una falta total de la presencia de un padre, pero el sendero hacia el éxito en tales empeños y las razones por las que siquiera se intentan, suelen ser bastante diferentes para la mujer adulta que fue criada con una relación positiva con su padre, comparada con aquella que no tuvo esa suerte. La primera puede sobresalir porque cree en sí misma, mientras que la segunda necesita sobresalir para alcanzar a vislumbrar la aprobación y el reconocimiento en los ojos de aquellos que le dan mensajes de aprobación, honor o prestigio. El valor de tal creencia en uno mismo (en vez de solo poderlo conseguir a través de la aprobación externa), fácilmente adquirido por la mujer con una relación positiva con su padre, es inapreciable en la vida adulta, y la falta de tal creencia en muchas de las innumerables mujeres que se criaron sin tal imagen positiva paterna, puede provocar que la trayectoria de la vida esté cargada de dificultades.

Posiblemente sea en el terreno de las relaciones de pareja donde se viven los procesos más dolorosos de aprender a sobrellevar la falta temprana de un padre. Si una niña no ha sido asegurada de su valor como mujer por aquella relación temprana con el padre, encontrará dificultades en sus relaciones con los hombres, precisamente porque a menudo puede buscar de modo involuntario el reconocimiento en los ojos del amado… y eso la puede llevar por un camino precoz de promiscuidad, el cual a su vez la hace sentir que es «mala», y sin embargo, allí sigue, visitando inexorablemente un lecho tras otro, encerrándose con abrazo encarnizado con un hombre tras otro con la infructuosa esperanza de que este o aquel o el siguiente por fin le dé aquello que nunca tuvo como niña: la auto-confirmación.

Otras mujeres puede que busquen otra avenida y se enamoren de un hombre mayor que ellas, de manera que se casan con «papá». En ese momento pueden presentarse distintos panoramas. Si el hombre es psicológicamente consciente y maduro (lo cual es a menudo, pero no siempre, deficiente en hombres mayores que buscan mujeres más jóvenes), puede tener una idea vaga de lo que sucede. Por lo tanto, una vez que ella empiece, dentro de los parámetros seguros de la relación o del matrimonio, el proceso de crecimiento, que inevitablemente la llevarán a separarse de su marido de alguna manera emotiva y psicológica necesaria para que ella llegue a ser ella misma, él no palidecerá de miedo por ese proceso, y le concederá el espacio y libertad necesarios para hacerlo. En tal caso, con toda probabilidad el matrimonio prosperará y continuará creciendo. Sin embargo, si el hombre no es consciente en el sentido descrito y ve su búsqueda de crecimiento como una amenaza a la superioridad que siente al haberse casado con una mujer joven y por tanto aún no desarrollada, muy posiblemente intentará reprimirla y censurarla, o manipularla psicológicamente haciéndole creer que no vale nada, que es tonta o –y este parece ser un eterno favorito– que «necesita ayuda profesional para que se calme y vuelva a portarse como antes».  

Otro posible escenario es el de evitar las relaciones de pareja por completo, o el de evitar involucrar las emociones propias. Aquí los ejemplos son abundantes: la tía solterona que dedica su vida a sus sobrinos o que se hace profesora y dedica su vida a su profesión, la monja que dedica su vida a Dios, o la prostituta que, aunque involucra su cuerpo, pocas veces involucra sus emociones. Otro ejemplo es el de la mujer seductora que siempre necesita llevar las riendas seduciendo a los hombres pero que en realidad nunca llega a involucrar sus emociones (la versión femenina del Don Juan o el Casanova). Una versión del mismo panorama algo más difícil de reconocer está en el caso de una mujer que tiene relaciones de pareja con regularidad con hombres casados que nunca dejan a sus respectivas esposas por ella. A un nivel inconsciente esa situación le va muy bien, dado que supone para ella la excusa perfecta para no tener que llegar nunca a comprometerse del todo a nivel emotivo.

El tema se centra, evidentemente, en el hecho de que la autoconfianza y el reconocimiento que tan ansiosamente se busca, se debe encontrar dentro de uno mismo en vez de por ahí, en el mundo exterior –inicialmente, al menos– para que tengan un valor auténtico y duradero. El mundo de las emociones que se evitan por miedo o porque uno nunca aprendió realmente lo que es el amor, se tiene que encontrar primero dentro de uno mismo (en otras palabras, es necesario amarse a uno mismo antes de amar a otro). La tarea de lograrlo requiere que la persona se haga muy consciente de sí misma –observándose a sí misma, observando el diálogo interior, los mensajes del cuerpo y todas las emociones que ocurran, buenas o malas, dado que todas ellas nos dan pistas sobre el ser auténtico–, y que en este proceso se haga uso de una honestidad absoluta sobre uno mismo. Una advertencia al lector: este proceso no se completa rápidamente durante un fin de semana: para que se convierta en costumbre, debe seguirse a lo largo de la vida, y así pavimentará el camino para encontrar la verdadera auto-confianza interior y el amor hacia uno mismo, lo cual llevará a su vez a anular la necesidad de encontrarlos en el otro. Este es otro más de los caminos a la libertad interior que ofrece el conocimiento psicológico.

 

Estudios de casos

              Los estudios de casos clínicos que siguen no son exhaustivos, ya que hay muchos más tipos de mujeres sin padre y hombres sin madre que los que se tratan aquí, pero te harás una idea de algunos de los antecedentes de personas a cuya infancia le faltó tener una relación intacta y sana con el progenitor del sexo opuesto, incluso cuando este estaba haciendo todo lo posible.

              Obviamente, como ya hemos visto a lo largo de este libro, uno de los problemas es que los padres a menudo tienen muchos problemas sin resolver de su propia infancia, y si no tienen la ventaja de disponer de información como esta, entonces, por supuesto, puede que ni siquiera sepan que su forma de comportarse es disfuncional y, con toda certeza, no están trabajando conscientemente en cambiar su comportamiento, patrones de pensamiento y manera de reaccionar.

 

 

 

Estudios de casos clínicos de los antecedentes y del patrón de mujeres sin padre (los detalles de cada uno de estos casos se encuentran en el libro).

·       "Lisa": "La cuidadora"

·       "MariCarmen": "La niña pequeña de papá –mientras me adores–, otro tipo de traición y rechazo"

·       "Rosa": "Papá nunca la vió; como si nunca hubiera existido."

·       "Andrea": "Amor ciego y traición a la niña a través de la madre" 

·       "Susana": "El amor es dolor; el dolor es amor"

·       "Raquel": "Eres tan preciosa y maravillosa, sólo yo sé cómo amarte"

Hombres adultos educados sin madre

              Como ya hemos hablado en el caso de las niñas y las mujeres, los niños y los hombres que se crian sin una madre no son necesariamente huérfanos de madre. Más bien, es el cuidado maternal el que de alguna manera se ha vuelto fuera de control y ha dejado a estos niños, y más tarde a su yo adulto y masculino en una especie de vacío.

              El cuidado maternal puede ir por mal camino de muchas maneras, y más adelante en este capítulo examinaremos algunos estudios de casos. Por regla general, una madre que no da buen cuidado maternal a sus hijos puede tener cualesquiera de los siguientes problemas o una combinación de ellos:

·       Ella misma no fue criada de una manera ideal.

·       Nunca aprendió a amarse a sí misma.

·       Probablemente sufre de baja autoestima (independientemente de lo dotada o físicamente hermosa que sea).

·       Ella tenía modelos a seguir malsanos; de hecho, su propia madre puede haber sido fría y emocionalmente inaccesible.

·       Puede tener escaso acceso a sus propios sentimientos, debido a todo lo anterior.

·       Puede ser tanto emocionalmente inaccesible como muy dependiente.

·       Potencialmente carece de la capacidad de autorreflexión.

·       Es potencialmente reactiva.

·       Tiene límites malsanos.

·       Debido a su inaccesibilidad emocional asociada a la dependencia, puede ser emocionalmente volátil en el sentido de que su hijo nunca sabe realmente cuándo puede depender de ella para que esté ahí para él, ya que está por ahí tan ocupada satisfaciendo sus propias necesidades insatisfechas con cualquier número de personas, eventos, posesiones, etc., y por lo tanto carece de los recursos psicológicos para estar ahí para su hijo.

·       Puede tener numerosas adicciones, aunque no necesariamente a las drogas.

·       Puede ser caótica en muchos niveles o, por el contrario, puede ser una fanática del control o perfeccionista de forma rígida y controladora para recuperar la serenidad en cierta medida, en un mundo que a ella nunca le pareció seguro.

              Los hombres que fueron hijos de madres que de alguna manera no estaban ahí para ellos, o cuyas madres los abandonaron, o que murieron en etapas importantes de sus vidas, ocasionalmente pueden sentirse atraídos por el tipo de mujer que es muy segura de sí misma, muy independiente, quizás no tan joven como las mujeres por las que se sienten atraídos sus amigos; en pocas palabras, una mujer que puede, en cierto modo, cuidar bien de él. Cuidado: no estoy diciendo que lo haga o que lo hará, sino simplemente que da la impresión de ser capaz de hacerlo.

              Estos hombres suelen anhelar calor, cercanía, ternura y amor y eso puede ser enormemente atractivo para las mujeres con las que se juntan. Sin embargo, debido a todas las razones de las que ya hemos hablado, a menudo sucede que cuando a esos hombres se les da ese calor, cercanía y amor, comienzan a sentirse asfixiados.

              Recuerdo, no obstante, a dos parejas, ambas rondando los 40 años, con las que sucedió justo lo contrario. La madre del marido –en ambos casos– había sido fría, criticona, intimidadora, incluso abusiva en ciertos niveles, y los hombres adultos anhelaban calor, amor, afecto, ternura, y sin embargo, ambos se habían casado –casi como si hubiera una fórmula de hoja de cálculo o un protocolo psicológico que estaban siguiendo– más de una vez con mujeres frías y rechazadoras.

Estudios de casos clínicos de los antecedentes y del patrón de hombres sin madre (los detalles de cada uno de estos casos se encuentran en el libro).

·       "Jerónimo": "Nunca estarás a la altura de tu padre"

·       "Miguel": "Abandono"

·       "Ricardo": "Falta de amor y rechazo"

·       "Daniel": "Traición"

·       "Victor": "Te consentiré y mimaré, pero puede que no madures"

·       "Enrique": "Me lo debes"

Manifestaciones típicas de los casos de mujeres sin padre y hombres sin madre               

·       Tiende a haber una gran falta de autoamor, autoestima, verdadera confianza en sí mismo ‘interior’ (a diferencia de la ‘exterior’ o de tipo imagen pública), respeto por sí mismo, autoaprobación, etc.).

·       A menudo son se vuelcan en complacer a los demás a cambio de recibir amor, aceptación, afecto, incluso respeto y gratitud.

·       Son dependientes e inseguros.

·       necesitar controlar su entorno de maneras que otros podrían clasificar como perfeccionismo evidente, aunque es importante entender que esto les da una impresión de orden en su caos interior (observa que esto es muy similar a una característica que describe a la madre de los hombres sin madre y, por supuesto, una de las razones por las que este patrón se repite en las dos generaciones es que la propia madre no se crió de una manera ideal en su infancia y niñez).

·       Pueden ser excesivamente desconfiados e incluso rozar la paranoia.

·       Pueden sentir una gran necesidad de logros, y se los podría llamar fácilmente «personas sobresalientes» porque con frecuencia sus logros externos les ayudan a ver su propio ‘ser’ debido a la aprobación y admiración que reciben de los demás.

·       Su miedo al rechazo los induce a muchas conductas malsanas, simplemente para asegurarse de que seguirán siendo amados.

·       Tienden a tener límites malsanos

·       Las figuras de autoridad, las reglas y las restricciones pueden provocarles un comportamiento inaceptable.

·       Si no han llegado a conocerse y entenderse a sí mismos en modo alguno o hasta que lo hagan–, es muy probable que repitan el ciclo de inmadurez emocional o de abuso con sus propios hijos.

·       Tienden a tener dificultades a la hora de expresar emociones.

·       A menudo, hay evidencia de disfunción sexual.

·       La automutilación y/o los trastornos alimentarios pueden formar parte del perfil.

 

Algunas características del adulto funcionalmente intacto       

              Un adulto funcionalmente intacto puede no haber crecido de esa manera. Lo que trato de decir es que puede haberse salido del atolladero disfuncional que estaba presente en sus primeros años. Puede que haya ido a terapia o que haya reconocido lo que le sucedió y haya empezado a trabajar en sí mismo; o puede que haya tenido una relación que le ayudó a hacerse más consciente de sus propios problemas que emanaban de su infancia; o puede que haya leído un libro o hecho un curso en la universidad o participado en un taller que le abrió los ojos ante estos asuntos no resueltos.          

              En cualquier caso, independientemente de si creció en una familia disfuncional o en un entorno psicoemocional un poco más saludable, hoy ha llegado a un punto en el que es capaz de demostrar un buen número de las siguientes características, y, como comprenderás, es importante ser consciente de ello para saber hacia qué dirigirse a través de imágenes interiores:

·       Cree en sí mismo

·       Logra por el bien de lograr, y no para ser reconocido o elogiado

·       No tiene necesidad de controlar a los demás

·       Le es fácil confiar en los demás

·       Le es fácil mostrar afecto y amor

·       No manipula a los demás

·       No tiene dificultad en ser transparente (abierto, honesto, sin «mensajes contradictorios») en todo momento

·       Sabe que es responsable de todo lo que siente, piensa, dice o hace

·       Es consciente de sus reacciones en todo momento, y sabe que siempre se puede elegir

·       No tiene problemas en mantener límites sanos.

 

 

El texto completo de este capítulo se encuentra en mi libro «Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin» («Inaccesibilidad emocional y dependencia: dos caras de la misma moneda», solo disponible en inglés).



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Vampiros energéticos: Su efecto destructivo en tu vida



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Soluciones para personas emocionalmente inaccesibles 
y con dependencia emocional



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Narcisismo y Psicopatía: Vivir sin Empatía



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La relación espiritual y el sexo en pareja



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Elige hábitos que te permitan llevar una vida de bienestar



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Morir: Un enfoque espiritual



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Amor sano o disfuncional: ¿Cuál es la diferencia?

(ha habido problemas técnicos con el sonido de esta conferencia, 
y de momento no he puesto el enlace)




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