Wednesday, April 29, 2015

La diferencia entre el éxito y el fracaso


En el mundo hay muchas personas que tienen éxito, y muchas que no. La principal diferencia es que las que tienen éxito se recuperan una y otra vez tras el fracaso hasta que por fin alcanzan el éxito.

En otras palabras, antes de lograr el éxito las personas atraviesan distintas etapas de fracaso por el camino hacia donde quieren ir, pero aquellas que acaban conquistando efectivamente el éxito aprenden algo del fracaso y después eligen reponerse y continuar persiguiendo su meta, persistiendo constantemente en alcanzarla.

Abraham Lincoln es un ejemplo maravilloso e inspirador para entender esto:

En 1832 perdió su trabajo y fue derrotado en las elecciones para la legislatura estatal, 
pero fue elegido capitán de la compañía de la milicia de Illinois, en la Guerra de Halcón Negro.

En 1833 fracasó en los negocios,  
pero fue nombrado jefe de la sucursal de correos de New Salem, Illinois, y agrimensor adjunto de Sangamon County.

En 1834 fue elegido para la legislatura del estado de Illinois.

En 1835 murió su novia.

En 1836 sufrió una crisis nerviosa,  
pero fue reelegido para la legislatura del estado de Illinois (quedando primero en su distrito) y recibió la licencia para ejercer la abogacía en los tribunales de Illinois.

En 1837 lideró la delegación del partido Whig para reemplazar la capital del estado de Illinois, Vandalia, por Springfield, y se hizo socio de John T. Stuart en cuestiones legales.


En 1838 fue derrotado en las elecciones a Presidente,  pero fue nominado Presidente de la Cámara por Illinois por la asamblea del Whig, fue reelegido Presidente de la Cámara de Illinois (quedando primero en su distrito) y fue dirigente del Whig.

Entre 1839 y 1842 fue elegido elector presidencial por la primera convención del Whig, fue admitido para ejercer la abogacía en el Tribunal Itinerante de los EE.UU., presentó su primer caso ante la Corte Suprema de Illinois, fue reelegido para la legislatura del estado de Illinois, estableció una nueva práctica jurídica con Stephen T. Logan y fue admitido para ejercer la abogacía en el Tribunal del Distrito de los EE.UU.


En 1843 fue derrotado en las elecciones al Congreso.

En 1844 estableció su propio bufete junto con William H. Herndon como socio junior, y en 1846 fue elegido para el Congreso.

En 1848 perdió la reelección.

En 1849 lo rechazaron como administrador de fincas
,  pero fue admitido para ejercer la abogacía en el Tribunal Supremo de los EE.UU.

En 1854 fue derrotado en las elecciones al Senado de EE.UU.,  pero fue elegido para la legislatura del estado de Illinois.

En 1856 fue derrotado en las elecciones a Vicepresidente.

En 1858 fue derrotado de nuevo en las elecciones al Senado de EE.UU.

En 1860 fue elegido Presidente.

He aquí la fórmula que pareció haber seguido Lincoln constantemente:
  1. Escoge tus metas
  2. Lleva a cabo pasos para ir en esa dirección
  3. Fracaso
  4. Recupérate
  5. Aprende
  6. Persiste (continúa haciendo  ahora mismo lo que puedas para seguir avanzando en la dirección general de tu meta)
  7. Puede que tengas que repetir varias veces el circuito de los puntos 3 a 6
  8. Éxito
Y recuerda: puede que muchas de las personas con éxito a las que ves o de las que oyes hablar  parezcan  haberlo logrado con gran facilidad,  porque por lo general no oímos nada acerca de los muchos escollos y fracasos que superaron para alcanzar sus metas. Mientras observas esa parte de sus trayectorias, puede que te encuentres mucho más motivado para continuar en la tuya propia.

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Échale un vistazo también al portal de mis libroswww.gabriellakortsch.com donde podrás bajar extractos y citas de mis libros (aunque hasta la primavera de 2015 solo en inglés). Mi nuevo libro  Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ya está a la venta en todo el mundo en Amazon tanto en formato de bolsillo, como en E-libro para Kindle. Tambien se puede adquirir (igual que los demás libros míos) en Barnes & Noble.

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Monday, April 27, 2015

Usando tus emociones para conocerte mejor


Estás enfadado. Estás triste. Estás celoso. Estás furioso. Estás asustado. Estás preocupado. Te sientes deprimido. Y un largo etcétera. Sustituye la emoción que quieras, y utiliza —como he hecho yo aquí— especialmente las negativas, porque cuando eres esclavo de ellas, por brevemente que sea, tienes una oportunidad real de aprender algo sobre ti mismo, siempre que estés dispuesto a hacer lo que a la mayoría de nosotros no nos gusta hacer.

Mirarte a ti mismo.

Eso es todo.

Eso es todo lo que tienes que hacer para empezar a hacer uso de una de las herramientas psicológicas más valiosas que tenemos incorporadas: nuestras propias emociones, siempre que las usemos para mirarnos a nosotros mismos en lugar de mirar al otro o a los demás o al acontecimiento.

Imagina que acabas de conocer a alguien en un cóctel o en una cena. Pongamos que eres una mujer, y que la persona que conoces es otra mujer. Esa mujer tiene algo que hace que no te guste. Te lo explicas diciéndote a ti misma que es porque es muy dominante. De hecho, podría ser perfectamente que lo fuera. Pero el hecho de que a ti te afecte te dice más sobre ti y tu estructura interior que sobre ella. Si no fuese algo en lo que tengas que fijarte, en realidad no estarías reaccionando a ella. Te percatarías de esa característica suya pero no le prestarías ninguna atención indebida y pasarías de largo hasta la persona siguiente. Simplemente no te afectaría.

Pero si te miras a ti misma para comprender esta emoción tuya, dicha emoción te podría estar diciendo que esta característica dominante de esa mujer en realidad es también una parte de ti que no te gusta nada, y como todavía no la has reconocido en ti misma, por eso no te gusta en ella… Siempre es más fácil ver algo fuera de uno mismo que dentro. También podría ser que esta característica suya y tu emoción ante la misma te estuvieran diciendo que dicha característica está activando algo en ti que proviene de tu infancia, cuando una persona dominante te hizo sentir inferior. Y se podrían dar otras explicaciones.

Veamos otro ejemplo. Pongamos que estás furioso porque tu jefe te prometió una nueva esfera de responsabilidad que a la larga conduciría potencialmente a un ascenso y un aumento de sueldo. En el último momento, te dice que en realidad se la va a conceder a otro compañero tuyo, sin darte ninguna explicación. Así que estás que echas humo. Y visualizas que le retuerces el pescuezo a tu jefe. Y duermes poco y mal. Y tienes pesadillas. Y sigues estando muy enfadado. En este momento hasta tu digestión se ha visto afectada.

¿Qué es lo que está pasando aquí? Sí, en el aspecto externo tu jefe efectivamente ha hecho algo que parece merecer tu enfado. Pero ¿qué has hecho tú? Te enfadaste. ¿Qué más? Estabas que echabas humo. ¿Qué más? Te imaginaste que le hacías todo tipo de atrocidades a tu jefe. ¿Qué más? Nada. Y ese es el problema. Con lo que estás verdaderamente enfadado es con tu sentido de la dignidad, el cual no has respetado por no hacer nada cuando te informaron de este nuevo cambio en las circunstancias. Puede que no seas capaz de hacer mucho. En efecto, puede que no seas capaz de cambiar las cosas para dejarlas como estaban. Pero puedes defender tu dignidad. Y ello supone tener una conversación con tu jefe, decir lo que es obvio, preguntar por el cambio de planes y señalar por qué tú eras el candidato más adecuado. Puede que no consigas lo que quieres, pero te garantizo que te sentirás mucho mejor después de haber defendido tu dignidad. Gran parte de la ira que estás experimentando tiene que ver mucho más con lo que te descuidaste de hacer por ti que con el comportamiento de tu jefe.

A través de estos dos ejemplos comprenderás que mirarte a ti mismo cuando te enfrentas a emociones negativas fuertes te dará siempre pistas acerca de tu funcionamiento interior. Siguiendo ese camino, usando esas emociones como guía y eligiendo mirar hacia dentro en vez de hacia fuera, pronto empezarás a localizar algunas de las áreas problemáticas de tu vida, y al hacerlo encontrarás un mayor autoconocimiento y libertad interior.

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Friday, April 24, 2015

Habla, habla y habla con los que te importan


¿Dónde estaríamos si no tuviéramos conversaciones reales con nuestros seres queridos? ¿Cómo puedes sostener una relación del tipo que sea con una persona que te importa si no hay comunicación que rompa las barreras de la separación social y entre en las partes de ti que son totalmente reales?

Necesitamos saber que nuestro contacto físico y verbal con las personas que nos importan de verdad en nuestras vidas es más importante que muchas otras cosas. Si no somos capaces de conectar a niveles que ahondan muy dentro de nosotros mismos, estamos viviendo en la superficie de la vida y de la relación, por lo que tenemos muy pocas esperanzas de llegar a estar profundamente entrelazados. (Consulta también la entrada Cruzando Umbrales: Hacia un Crecimiento Mayor).

Algunas personas hablan de conexiones energéticas entre personas que son importantes las unas para las otras, entre enamorados, entre padres e hijos, y sin duda, parece que estas conexiones existen. Si le ocurre algo de carácter traumático a una parte de la relación, la otra parte sabe, en el mismo momento exactamente y a pesar de que la persona se encuentre a miles de kilómetros, que algo ha ocurrido. Hay innumerables historias que nos confirman la veracidad de esta afirmación.

Sin embargo, de lo que estoy hablando aquí es de la conexión existente entre dos personas que se dicen mutuamente la verdad y que conectan, entre otras cosas, a través de sus conversaciones. Esto puede suceder si hablas, hablas y hablas de verdad a la otra persona, y puede suceder si te abres no solo a esa persona sino también a tu propia verdad interior. (Consulta también mi boletín mensual de abril de 2007, Losing the Connection: You Still Love Each Other but No Longer Connect - solo en inglés).

¿Qué tiene que ver hablar con otra persona con tu propia verdad interior? Muchísimo. (Consulta también Expresar todas tus emociones). Si no eres consciente de ti mismo, si no eres honrado contigo mismo respecto a ti mismo, será bastante difícil hablar con la otra persona a los niveles que estoy explicando. Tus conversaciones con los demás —incluso con los demás que te importan— no llegarán a tocar el fondo de tu verdad, y en consecuencia no te conectarán con esa persona de un modo que conduzca a la comunicación verdadera.

Así que habla, y habla. Pero sobre todo, hazte consciente de ti mismo para poder hablar de verdad.

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Wednesday, April 22, 2015

Amar sin necesitar


La gente tiende a enamorarse de alguien que - en la superficie – conforma con la idea de, si no de la pareja ideal, por lo menos se acerca a lo que se está buscando en una pareja - pero que debajo de la superficie - cumple algunas de sus necesidades más importantes. El estar en una relación así es un camino peligroso, y más aún, si no eres consciente de ello, como generalmente es el caso. Es peligroso, simplemente, porque mientras dependas de otros para satisfacer tus necesidades, o algunas de tus necesidades, no eres libre. No estoy hablando de estar libre de otros en el sentido de no querer estar con los demás, sino en el sentido de que no los necesitas para tu bienestar interior, ya que eres capaz de crearlo tú mismo. El beneficio de tal vida es que amas desde una posición de independencia en vez de una posición de dependencia.

  • Piensa por un momento en la persona que amas (o que has amado en algún otro momento de tu vida). ¿Qué solía pasar en tu interior si esa persona estaba molesta o de mal humor? ¿Algo en ti se estremeció o se preocupó? O ¿es que algo en ti intentó desesperadamente "arreglar" lo que fuera que estaba pasando con tu pareja? O ¿es que algo en ti inmediatamente saltó a la conclusión de que tu pareja se encontraba de mal humor por algo que habías hecho tú? Es evidente que, en este ejemplo (y hay muchas otras versiones), tu felicidad y bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que resulta que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así.

  • Otro ejemplo es cuando tu auto-confianza y seguridad en ti mismo dependan de hasta qué punto tu pareja se encuentra bajo tu control. En cierto modo, este ejemplo tiene el mismo denominador común que el ejemplo anterior, simplemente porque en la raíz de todo esto, tu felicidad y bienestar interior dependen de lo seguro o no te hace sentir tu pareja  siempre que crees que se comporta de la manera que tú necesitas para que puedas sentir seguridad y confianza. Esto significa, por supuesto, que siempre vas a estar verificando lo que hace, llamándola frecuentemente, tratando de controlar quién está en su vida, y las cosas que hace, etc. Una vez más, como en el ejemplo anterior, tu felicidad y el bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así.

  • Aun otro tipo de situación que se produce con frecuencia (y puede que te de risa), es lo bien que nos sentimos, creyendo ser encantadores cuando estamos con la persona amada.  Puede que preguntes con asombro ¿qué hay de malo en tal escenario? Es esto: si te sientes así de bien, sea que tengas compañero o no, entonces no hay nada de malo en ello. Por el contrario, en ese caso, te daría la mano para felicitarte por una vida bien llevada. Sin embargo, cuando esos sentimientos entrañables y buenos sólo surgen cuando estás con tu pareja con la creencia de que efectivamente te ama, pero que te caes en pedazos cuando algo anda mal en la relación (aunque sea sólo una ceja levantada o un semblante serio, como en el primer ejemplo arriba), entonces tenemos todos los indicadores de que estás en esta relación porque algo en tu pareja llena tus necesidades que deberías haber aprendido a satisfacer por ti mismo. Y lo más probable será que te abandone tu pareja de algún modo, provocando sufrimiento emocional doloroso, haciéndote sentir, tal vez, ira abrumadora y el deseo de venganza, aparte de también sentirte víctima, etc., sólo para luego repetir este patrón con otra pareja ... hasta que despiertes y te des cuenta de que eres quien debe hacerte sentir bien y no tu pareja. Al igual que en los ejemplos anteriores, tu felicidad y bienestar interior están tan entremezclados con el estado de tu pareja, que eres, en cierto sentido, esclavo de dicha pareja - a pesar de que nunca te haya pedido que seas así. 
¿Cómo puedes salir de este infierno - hasta cierto punto auto-producido?

Comienza haciéndote consciente de que tu bienestar está regido por la conducta de otra persona (tu pareja): necesitas que dicha pareja sea de tal o la otra manera para sentirte bien. No hablo de una pareja que no cumple con tus expectativas, o una pareja que no está haciendo lo que quieres que haga, sino de alguien - en este caso tú - que no cuida, de una manera amorosa, sus propias necesidades (las tuyas).

Para comenzar este proceso, es necesario hacerse consciente, tomar responsabilidad por uno mismo, y comenzar a amarse a uno mismo. 

Un breve resumen de estos tres conceptos fundamentales para una vida de libertad interior, lleno de bienestar, paz, armonía, y alegría sigue:

  • Ser consciente: Una persona que no es consciente no auto-reflexiona. Sin auto-reflexión no hay capacidad de comprender lo que le sucede a uno excepto de manera instintiva. Por lo tanto, es de suma importancia que comiences a tomar conciencia de todo lo que sientes, piensas, dices y haces, y que tomes igual consciencia de todas tus reacciones a eventos y a los demás para que puedas ser capaz de ejercer una elección en todo momento. Si alguien te insulta y no eres consciente, vas a reaccionar a ciegas e insultar de vuelta. Si eres consciente, puedes optar por ignorar a la persona, o responder de otra forma para no poner tu bienestar interior en juego - es decir, buscarás una manera libremente elegida de responder que te permita seguir estando bien en vez de tener que responder instintivamente como lo haría la persona no consciente. Al ser consciente te conoces a ti mismo de una manera que alguien que no es consciente no puede. Por eso, por ejemplo, cuando te sientes atraído por alguien empezarás a prestar atención muy especial a muchos factores, tanto en tu interior como el interior del otro. Sólo esto te llevará a un camino totalmente diferente de alguien que no presta atención por no ser consciente y simplemente se enamora ciegamente.

  • Ser responsable de uno mismo: Sin asumir la responsabilidad de uno mismo en todos los sentidos: ser responsable de lo que piensas, sientes, dices y haces, y cómo reaccionas a todo lo que ocurre en tu vida, nunca serás verdaderamente libre, porque continuamente pondrás la responsabilidad y culparás por lo que ocurre a alguien o algo, y del mismo modo, responsabilizarás a otros o a circunstancias específicas por cómo piensas y por cómo te sientes. Además, realmente nunca encontrarás paz interior por todas las mismas razones. Por lo tanto, cuando tomas la decisión consciente de verdaderamente empezar a hacerte responsable por ti mismo, empiezas a vivir una vida en la que sí es posible amar sin necesidad.

  • Amarse a uno mismo: Sin el reconocimiento de la necesidad fundamental y primordial de amarse a uno mismo, y hacerlo conscientemente, paso a paso, aprendiendo a hacerlo habiendo asumido la responsabilidad de uno mismo y todo lo que uno siente y piensa, como mencionado más arriba, no encontrarás la verdadera alegría, paz interior y libertad, porque no vas a estar cuidando de forma amorosa de ti mismo. Cuando estás de mal humor, enfadado, impaciente, o cualquier cosa que no sea sentir bienestar interior, amarse a sí mismo significa cuidar de esos sentimientos negativos y hacer algo al respecto para cambiar el estado energético interno para que puedas por lo menos encontrar algo de equilibrio interior y tranquilidad. Del mismo modo, si sabes que estás reaccionando a algo - cualquier cosa – que de alguna manera te está creando agitación, inquietud, etc., amarte a ti mismo de nuevo significa que tendrás que cuidar amorosamente de ti con el fin de volver una vez más al equilibrio interior. Amarse a uno mismo es uno de los comportamientos del que la mayoría de la gente carece y es, quizás, si te vas a poner a aprender uno, el más importante de todos. Al amarse a uno mismo, los otros dos - ser consciente y tomar responsabilidad por uno mismo - encajan automáticamente, ya que es imposible amarse a uno mismo sin llegar a ser consciente y auto-responsable. 

Os deseo mucha alegría en vuestro viaje - el viaje más grande y maravilloso de todos: el viaje hacia dentro, el viaje hacia uno mismo.

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Monday, April 20, 2015

¿Súper triunfadores guiados por baja autoestima?


¿Un súper triunfador con la autoestima baja? Parece un oxímoron, más que otra cosa. Sin embargo, si miramos de cerca a lo que impulsa a un súper triunfador, puede que encontremos precisamente una falta de aprecio y reconocimiento del valor del yo. ¿Qué obtiene a cambio realmente una persona que se guía por lograr un éxito tras otro? Podría decirse que un sentido del logro, la satisfacción de haber llegado a una meta que se quería alcanzar, el placer del éxito. De hecho, todas estas posibilidades son correctas, y muchos triunfadores triunfan por estas razones. Pero otros muchos, no.

Otros muchos se guían, en cambio, por la necesidad de reconocimiento, de aprecio, de aprobación, de aplauso, la necesidad de ser respetado por los demás, o en otras palabras, la necesidad de una admiración externa y recepción positiva del yo. Dicho de otro modo, es guiarse por que otros le acepten a uno, es decir, desde fuera, en vez de desde dentro, por el sentimiento de logro intrínseco, interno y originado en uno mismo.

Cuando el sentimiento proviene de dentro, es una afirmación de que el individuo ya se conoce y cree en sí mismo. Sin embargo, cuando la necesidad de ese sentimiento sólo puede satisfacerse desde una fuente externa, es porque el individuo no cree en su propio valor, mérito y valía. Esta situación puede ser crítica para el yo, puesto que en estas circunstancias se está condenado para siempre a buscar lo que se necesita a través de conseguir cada vez más éxito, éxito cada vez más grande, con el fin de asegurarse la admiración que le hace falta sencillamente para sentirse bien consigo mismo.

La solución a este aprieto un tanto insostenible no es tan difícil como de primeras pudiera parecer. A menudo, la «zona de confort» (consulta las demás entradas acerca de este tema en este blog) es un factor importante; otro es realmente comenzar a darse cuenta de que para sentirse bien uno busca el reconocimiento o aprobación externos consiguiendo cosas. El siguiente paso es darse cuenta de que uno nunca se siente tan bien consigo mismo sin la aprobación externa que con ella. Seguidamente está preguntarse cuál podría ser la razón porque esto sea así, junto con la respuesta más bien evidente de que es porque involucra el sentido de la autoestima de uno. Si dicho sentido de la autoestima se encontrara a un nivel sano, uno no necesitaría el reconocimiento externo, porque entonces uno se ofrecería a sí mismo y por sí mismo este sentido del reconocimiento. Y ahí está el último paso hacia la solución: trabajar en el sentido de la autoestima de uno, dándose a sí mismo toda la aprobación y los elogios que daría a otro que hiciera o consiguiera como uno mismo. En otras palabras, trátate, admírate y respétate a ti mismo tan bien como tratarías a tu queridísimo hijo, amigo, pareja o socio al que admiras. ¡Te lo mereces, y lo vales!

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Friday, April 17, 2015

¿Tú quién eres?


¿Alguna vez le has hecho esta pregunta a la persona más cercana a ti? ¿Alguna vez te has dado cuenta de que la persona más cercana a ti en realidad es, de alguna manera, un extraño? ¿Alguna vez has llegado a la conclusión de que lo que creías de esa persona no tiene nada que ver con la realidad? ¿Alguna vez has decidido que, si la persona con la que estás, y a la que ahora ves con ojos completamente nuevos, no es como pensabas que era, entonces ya no quieres pasar más tiempo con ella?

¡Vaya revelación! ¡Menuda pesadilla! ¡Qué liberación! Cada caso es distinto.

Lo que sí es cierto es que la mayoría de las veces esto ocurre. Empezamos una relación creyendo que la persona de la que nos estamos enamorando es de una manera, pero en realidad es totalmente diferente. No, no es que fingiera ser lo que no es (o al menos, la regla no es esa). No, tampoco es que durante el transcurso de la relación haya cambiado y dejado de ser lo que creíamos que era para ser esta persona nueva (o al menos, la regla no es esa). Y nuevamente no, no es que no des una juzgando el carácter de las personas (o al menos, la regla no es esa).

Entonces, ¿qué es lo que pasa?

La proyección, en dos palabras. Nos sentimos atraídos y nos enamoramos de lo que deseamos, aquello que nos falta en nuestro propio ser, y por tanto encontramos un buen anzuelo para ello. (Consulta también RelacionesComprometidas: Úsalas Para Crecer Hacia el Auto-Conocimiento y el AmorVerdadero). Además, hacemos caso omiso a las advertencias que recibimos, entre las cuales están:

  • Lo que la otra persona nos dice realmente.
  • Lo que sentimos al principio en el plexo solar (como un vuelco en las vísceras, por expresarlo de alguna manera), que parece ser una advertencia en contra de esa persona.
  •  Las pequeñas pistas que ignoramos con tanta facilidad, apartándolas a un lado porque deseamos obtener lo que queremos, lo cual, como he dicho, a menudo tiene poco que ver con la persona que tenemos enfrente, y más con nuestras propias proyecciones.
Así pues, pasado un tiempo, cuando ha desaparecido la euforia del principio y la química ya no es tan fuerte, empezamos a sentirnos decepcionados por una cosa o la otra, que se van sumando y poco a poco vemos a una persona que no es la misma de la que nos enamoramos. Pero, una vez más, esto no es porque la otra persona haya cambiado, sino porque ya no la vemos a través de la proyección.
Así que preguntamos ¿tú quién eres?

En este punto es cuando realmente podemos empezar a ver la verdadera joya de la relación: el valor real que tiene para nuestro futuro crecimiento y libertad. El proceso que ahora se hace posible es la verdadera razón por la que nos sentimos atraídos en un principio. Ahora es cuando podemos empezar a pulir el diamante y quedarnos con algo de mucho más valor que lo que creíamos que estábamos obteniendo cuando nos enamoramos. Si ahora somos capaces de perseverar —por lo menos durante un tiempo— para comprender que el regalo no había empezado a desenvolverse hasta ahora, saldremos de todo esto siendo personas mucho más ricas y grandes de lo que podemos siquiera empezar a imaginar.

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Wednesday, April 15, 2015

La vida, vivir y el amor


El amor es un tema que abordaré a menudo en este blog.

La vida está para vivirla (esto no es nada nuevo), y vivir la vida, vivirla realmente, implica amar. Amar implica mostrar amor, lo cual todos hacemos de infinitas maneras: demostrándolo físicamente, o mediante la amabilidad, la delicadeza, la educación y la nutrición, haciendo regalos, ofreciendo ayuda, cuidando de alguien que está enfermo o que atraviesa una desgracia, diciendo ciertas palabras y haciendo ciertos gestos, mostrando alegría cuando nos reunimos con personas a las que amamos pero no siempre vemos, mostrando afecto inesperadamente por alguien que no siempre está a nuestro lado, etc.

Esto ya lo sabemos todos… Entonces, ¿adónde quiero llegar?

Hazlo.

Ahí es donde quiero llegar. Todos lo sabemos, y aun así nos negamos muy a menudo a hacerlo, simplemente porque no tenemos tiempo, porque estamos cansados o porque nos surge otra cosa. Sin embargo, una sonrisa cariñosa o gesto puede significar mucho para el que la recibe.

Hazlo. Nunca dejes de hacerlo. Muéstrales amor a quienes amas.

Y ya sabes, hay una ventaja añadida… a ti también te hace sentir mejor; además, según se indica en todos los estudios que he mencionado en entradas anteriores de este blog, así como en artículos de mi página web, el simple hecho de ser amado también te proporciona felicidad.

Una última cosa que tal vez quieras considerar: si has leído entradas anteriores sobre las moléculas entrelazadas, puede que hayas llegado a darte cuenta de que, de hecho, somos todos uno… La humanidad no es una masa de seres separados (ricos y pobres, negros y blancos, primer mundo y tercer mundo, joven y viejo, el barrio elegante y el del otro lado de la vía, etc.), sino una masa de moléculas entrelazadas… Tenemos que dar gracias a la disciplina de vanguardia de la física cuántica por estos esclarecimientos y, desde luego, esto plantea la pregunta siguiente: ¿por qué amar solamente a los que amamos? ¿No cabría la posibilidad de que amáramos a todos?

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Monday, April 13, 2015

Ser víctima o elegir la libertad

  • Es que yo soy así.
  • Mi marido/novio/pareja siempre me pone muy triste.
  • Mi mujer/novia/pareja siempre me pone muy triste.
  • La lluvia me deprime mucho.
  • Cuando suena “nuestra” canción en la radio, me siento muy nostálgico.
  • Cuando mi jefe se estresa me grita, y me molesta mucho que lo haga.
  • Mi filete estaba demasiado hecho, pero como no quería montar una escena, tuve que comérmelo a pesar de lo duro que estaba, y ahora estoy indigesto. 
  • El otro día mi amiga me dejó plantada cuando íbamos a ir a cenar, porque en el último minuto un hombre que le gusta mucho le pidió salir. Me alegro mucho por ella, pero creo que no estuvo bien que me dejara tirada sin nada que hacer un sábado por la noche. 
¿Te resulta familiar? ¿Reconoces alguna de estas cantinelas?

Si has venido leyendo alguna de las entradas de este blog, te habrás dado cuenta de que en todas las situaciones anteriores, independientemente de cuál fuera el acontecimiento externo, puedes elegir entre verte como una víctima de una circunstancia o ver otras alternativas de acción, de pensamiento o de sentimiento y, al hacerlo, elegir la libertad. Y es libertad, porque ya no reaccionas a ciegas al acontecimiento externo, sino que eliges deliberadamente cómo reaccionar a una situación dada.

Elegir tu reacción entre varias alternativas diferentes significa que tienes elección respecto al resultado dentro de ti, y siempre puedes elegir.

Consulta también los siguientes artículos disponibles en mi página web y las entradas de mi blog en relación con hacer elecciones:

        Mi boletín mensual de febrero de 2006, Gratitud, elección y el síndrome ¿Por qué me ha pasado esto a mí?
        Mi boletín mensual de diciembre de 2006, Eligiendo alternatives: Haciéndonos responsables por nuestras vidas
        Dolor emocional


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Échale un vistazo también al portal de mis libroswww.gabriellakortsch.com donde podrás bajar extractos y citas de mis libros (aunque hasta la primavera de 2015 solo en inglés). Mi nuevo libro  Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ya está a la venta en todo el mundo en Amazon tanto en formato de bolsillo, como en E-libro para Kindle. Tambien se puede adquirir (igual que los demás libros míos) en Barnes & Noble.

Libros por Gabriella Kortsch (español) ... a partir dela primavera de 2015


Libros por Gabriella Kortsch (inglés - disponible globalmente en todos los portales de Amazon tanto en tapa blanda, como en E-book Kindle)

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Friday, April 10, 2015

Todas las cosas malas que no ocurren


¿No es horrible tener que preocuparse? La preocupación es terrible y extenuante. Además, los científicos han demostrado que la preocupación, igual que otras emociones negativas, merma no solo nuestro sistema inmune, sino también el estado general de nuestra salud y bienestar. ¿No preferirías emplear tu tiempo haciendo otra cosa?

¿Qué viene a ser lo que te preocupa? Obviamente, muchas cosas que poaiblemente esten causando un problema en tu vida. Relaciones, trabajo, familia, hijos, dinero, salud, etc.

Y ¿qué sucede cuando nos preocupamos? Nos sentimos cada vez peor o cada vez más enfadados. La preocupación, en sí misma, no resuelve nada. Wayne Dyer se ha ofrecido para impartir talleres de preocupación si alguien consigue demostrar que preocuparse hará menos problemático el problema o hará que desaparezca. Yo me ofrezco igual que él.

Claramente, la preocupación no tiene utilidad alguna. La resolución de problemas o la tormenta de ideas, efectuadas durante un períodos de tiempo limitado, pueden tener una utilidad; pero la palabra mágica es limitado, porque si no se emplea un tiempo limitado, es probable que a continuación aparezcan más preocupaciones.

¿Por qué nos preocupamos? ¿Por qué siempre dibujamos en nuestra cabeza el peor de los casos? Seguimos creyendo que, o bien:

a) preocuparse solucionará o aliviará el problema,

o bien

b) debemos preocuparnos, porque si tenemos un problema, ¿cómo podemos no preocuparnos? Esto es similar a la ética puritana del trabajo, en la medida en que si no me preocupo cuando hay un problema, no soy un ser humano responsable. ¿Cómo puedo reírme o divertirme si hay un problema?

Este es un tema muy importante, y en breve publicaré otro artículo sobre la actitud mental que se tiene cuando hay problemas.

Mientras tanto, permíteme que te deje con este pensamiento: acuérdate de todas las ocasiones de tu vida en que te has preocupado. Piensa en todos los peores casos que imaginaste.

¿Cuántos de ellos llegaron a darse realmente? ¿Cuántos de aquellos problemas fueron resueltos gracias al periodo de tiempo que pasaste preocupándote y a la intensidad con la que acometiste aquel proyecto?

¿No es cierto que te torturaste para nada? Motívate a través de ese conocimiento con el fin de hacer mejores elecciones en el futuro y pon la intención no de preocuparte, sino de resolver problemas y hacer un brainstorming durante espacios limitados de tiempo, con el objeto de darte una mayor cantidad de libertad interior.

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Libros por Gabriella Kortsch (español) ... a partir de la primavera de 2015


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