Monday, February 10, 2020

Por qué el amor no siempre es amor


Casi todo el mundo conoce las maravillas de enamorarse. De manera similar, la mayoría hemos vivido el dolor del amor que termina. Lo que muchos no sabemos es por qué el amor no es siempre amor, aun cuando las emociones de enamorarse o el dolor asociado a la pérdida del amor son, sin duda, muy fuertes.

Examinemos algunas de las maneras en que nos enamoramos:
  • La química entre los dos es tan inusualmente fuerte que tú crees (o los dos creéis) que significa que estáis enamorados.
  • La adrenalina y el entusiasmo que se disparan cuando estás con la otra persona son tan fuertes que estás convencido de que significa que estás enamorado.
  • La necesidad que sientes hacia la otra persona es tan fuerte que crees que es una señal clara de que esto es amor. Si no, ¿por qué sentirías esa necesidad?
  • El deseo que sientes de pasar todo tu tiempo libre con la otra persona, en vez de con los amigos y la familia, significa –o eso crees– que esto es amor.
  • El hecho de que no puedas dejar de pensar en él o ella la mayor parte de tus horas es un claro indicio –o eso crees– de que esto es amor.
  • La conexión casi instantánea, casi a nivel del alma, que sientes con la otra persona muy poco después de conoceros es tan fuerte que crees que significa que esto es amor.
  • El hecho de que el amor que él o ella te muestra, y que ves reflejado en sus ojos, te hace sentir tan bien que estás convencido de que esto es amor, sobre todo porque cuando no estáis juntos no te sientes así.
  • El hecho de que puedas ver claramente las cualidades de tu nueva pareja –que él o ella todavía no es capaz de ver–, cualidades que estás convencido de que emergerán una vez que se haya dado cuenta de lo mucho que la amas, y de que este amor que derramas sea tan fuerte que él o ella será capaz de cambiar para permitir que dichas cualidades salgan a la superficie, te hace creer que esto es amor verdadero.
Examinemos ahora cómo se podría definir un estado ideal de amor:
  1. Idealmente, amar a otro significa que no lo amas porque lo necesites, puesto que ya has aprendido a satisfacer tus propias necesidades.
  2. Idealmente, amar a otro significa que sois capaces de complementaros el uno al otro, no necesitaros el uno al otro, porque al principio de la relación ambos ya ponéis sobre la mesa vidas plenas y ricas.
  3. Idealmente, amar al otro significa que amas dentro de los parámetros de una vida rica y plena que tenías antes de conocer al otro y que continúas alimentando, a pesar de la relación que tienes con la persona que amas.
  4. Idealmente, amar a otro significa que primero te amas a ti mismo; no de una manera egoísta, sino de la manera en que cuidarías primero de ti mismo si viajaras en avión y descendiera la presión del aire, en cuyo caso te pondrías tu propia máscara de oxígeno primero para poder estar ahí para los demás. Obviamente, esto no es egoísmo, sino comprender que si cuidas bien de ti mismo, entonces eres capaz de dar mucho más a los demás.
  5. De manera similar, amarte a ti mismo primero significa no tolerar que traspasen tus límites.
  6. Idealmente, amar a otro significa que has aprendido a amarte a ti mismo y, por lo tanto, no necesitas el amor del otro para sentirte bien contigo mismo. Más bien, os dais amor libre y mutuamente y os deleitáis en ello, pero en cualquier caso – con o sin amor - tú te sientes bien contigo mismo.
Habrás visto las diferencias entre los ejemplos de cómo nos enamoramos y los comentarios sobre el estado ideal de amor. Por supuesto que también nos enamoramos de otras maneras, pero los ejemplos que he citado casi nunca dan el resultado final que podríamos esperar. En esas situaciones, lo que pensabas que era amor muchas veces acaba convirtiéndose en algo disfuncional e incluso tóxico, y hay varias razones para que sea así.

Cuando nos enamoramos (o creemos que estamos enamorados) debido a necesidades que creemos que satisfarán al otro, se despliega una bandera roja que nos alerta de todo lo que aún no hemos aprendido a hacer nosotros mismos. Esto creará problemas muy pronto cuando, por los motivos que sea, el otro se resiste a satisfacer tus necesidades.

Cuando nos enamoramos debido a un fuerte deseo de pasar todo el tiempo con el otro, se despliega otra bandera roja relativa a ese deseo, a esa obsesión. Una vida que no hemos llenado de sentido, propósito y contenido, y que deseamos llenar de sentido y contenido a través de otro, diciéndonos a nosotros mismos que esto significa que es amor, seguramente hará que el otro se sienta asfixiado en un corto espacio de tiempo, y provocará que tarde o temprano nos deje en manos de nosotros mismos.
El profundo vacío que causa este abandono por parte de la persona amada –alimentado por tu propia falta de haber aprendido a dar sentido y propósito a tu vida– es una de las situaciones más dolorosas que se pueden vivir en este tipo de amor. Otro buen ejemplo es el de enamorarse y tener una visión del otro a través de gafas de color de rosa. Normalmente, tal visión tiene poco que ver con la realidad y mucho más con nuestras propias cualidades internas hasta ahora no desarrolladas. En consecuencia, aparece otra bandera roja más y nos muestra –si tenemos ojos para verlo– que en lugar de anhelar esas cualidades en el otro, tenemos que desarrollarlas nosotros mismos.

¿Qué hacer entonces? Primero, reconocer las diferencias entre el amor real –el amor ideal– y el amor que piensas que sientes debido a algún tipo de necesidad o falta de autorrealización. Segundo –y esta es la parte más importante de la solución–, empieza a trabajar en ti mismo. Empieza a crecer para llegar a ser esa persona que podría atraer el tipo de amor más ideal a tu vida. Empieza a evolucionar y crecer para convertirte en lo que podríamos llamar una persona emocionalmente madura, lo cual implica aprender a amarte a ti mismo y a ser plenamente consciente en todo momento.

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