El grito
eterno de un corazón roto; el grito eterno de una persona maltratada
emocionalmente; el grito eterno de la persona que siente el dolor, la
frustración, los celos, las emociones violentas resultantes de vivir con
alguien que le trata de una manera
Dolor Atormentador
Con el tipo de dolor que surge de tal
relación, no le cabe duda a nadie (especialmente a aquellos que lo han
experimentado) que es atormentador en sus secuelas – que pueden llegar a manifestarse
tanto como una sensación de estar insensibilizado hasta producir histeria.
Nadie le desearía esto a las personas que queremos de manera deliberada, y si
tenemos un amigo u miembro de la familia que actualmente pasa por tal
situación, casi podemos sentir su dolor, y generalmente haríamos cualquier cosa
para ayudarles a salir de ese lugar tan horroroso de su mente y corazón – lugar
dentro del cual se encuentran debido a su pareja tan insensible o cruel.
Porque esa es la razón de su dolor, ¿verdad?
Pues no.
Pues no.
Las Disfunciones De Tu Pareja
Al menos no es así en tanto en
cuanto el culpable – aquel a quien le echamos la culpa – aquel a quien podemos
achacar toda la culpa por tal sufrimiento – sea la pareja. El o ella ha
perpetrado tales actos y ha causado tal pena y dolor debido a su crueldad,
frialdad, disfuncionalidad, manera malévola de ser, etc. Con total seguridad
podríamos llegar a tener una larga letanía de calificativos pésimos para
describir el tipo de comportamiento que este tipo de personalidad evoca.
Entonces ¿qué falla con el cuadro
que acabo de pintar?
Inocencia & Culpabilidad
Inocencia & Culpabilidad
Nadie pretende que la parte culpable se esté portando de un modo
correcto. Nadie dice su manera de tratar a la parte inocente sea correcta. Lo que estamos diciendo es lo siguiente: mientras que la parte "inocente” diga (tanto
al mundo como a si mismo) que está en esa situación de sufrimiento y
dolor debido a las acciones de otro, es decir, de las acciones de la parte
“culpable”, nadie, incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún
Déjame volver a repetirlo – porque éste
es el concepto más importante de todo este artículo: mientras que la parte “inocente” cree que se encuentra en esa situación
tan horrible debido a las acciones de otro (la parte “culpable”), nadie,
incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún lado que podríamos describir
como un estado mejorado de estar.
Responsabilidad XX
Esto es así
porque mientras la persona herida no se
haga responsable de su herida (igual que la parte disfuncional debería
hacerse responsable de su propio comportamiento frío o cruel), la persona herida no podrá mejorar su
vida. Bueno, podría pedir el divorcio o una sentencia judicial, podría
conseguir la custodia de los hijos o de la casa, o cualquiera que sea lo que parezca
compensar superficialmente el entonces desequilibrio en esta relación de
desigualdades, pero solo eso no basta porque no tiene nada que ver con la reparación del daño a nivel interno..
No puedo
destacar lo suficiente la importancia de esta cuestión. Alejarse del
comportamiento —por parte de otra persona— que no es aceptable es un primer
paso muy importante. Pero alejarse y seguir mirando la situación desde una perspectiva de culpa sencillamente no es suficiente. No solo no es
suficiente, sino que es propicio a perpetuar la pauta en la próxima relación, y
en la que sigue a esta, y así sucesivamente. Algunas personas acuden a mi
consulta y me dicen que esto es cuestión de su mala suerte al elegir parejas imprudentemente.
Así Crecemos
Así Crecemos
En
cierto modo podríamos estar de acuerdo con que lo es… pero mucho más que eso es cuestión de que no asumen responsabilidad de sus propios
papeles en el asunto. Ojo: no se trata de
que se culpen a sí mismos. Se trata de darse cuenta de que —como lo habría
dicho Jung— la increíble inteligencia de la psique les ha llevado, una y otra
vez, a sentirse atraídos hacia individuos —y por tanto a empezar una relación
con ellos— que les causarán tal dolor y
frustración en determinados ámbitos de sus vidas que si eligen hacerlo, estas
situaciones pueden utilizarse para crecer como individuos y para superar el
reto de esta vida en concreto.
Llenando Lagunas y
Creando Equilibrio
Superar el
reto… podríamos decir que todos tenemos una misión que cumplir en la vida (y no
me refiero con esto al propósito o misión en la vida en cuanto a la huella que
puede uno dejar, sino a la misión relacionada con el yo, con madurar el yo, con
Dar nacimiento a uno mismo.
Así pues, para superar el reto necesitamos empezar a comprender las
debilidades, las partes malsanas, las disfuncionalidades nuestras en esta vida que
hemos elegido para trabajar
Si lo miras
desde ese punto de vista, el hecho de que alguien en tu vida te esté llevando
al límite, causándote dolor y frustración, podría considerarse como algo
similar a una joya. Tu pareja podría ser vista como una joya. Solo —me apresuro
a añadir— porque él/ella ha sido el instrumento que te ha llevado a este punto
de frustración o dolor; solo porque por llegar a este punto no quieres ir más
lejos en esa dirección de negatividad, sino que quieres resolver este problema de tu vida de una vez por todas. Así que empiezas a mirarte a ti mismo y al
papel que tienes en la aceptación de ese dolor. No para culparte, sino para aprender cómo puedes crecer más allá de
esos sentimientos y, por tanto, no tener que volver a experimentarlos nunca
más. Una vez que has pasado el sarampión, no vuelves a padecerlo otra
vez, ¿verdad?
Joyas en Nuestras Vidas
Joyas en Nuestras Vidas
Entonces eso significa que
tendríamos que mirar a aquellas partes de nosotros mismos que buscamos (o que pretendemos) llenar a través del otro, a través de
la pareja. ¿Qué es que nos hace sentirnos atraídos el uno hacia el otro al
comienzo? ¿De qué nos enamoramos? Porque es precisamente allí donde podemos ver lo que no está intacto en
nosotros. Y si hemos sido capaz de identificarlo, entonces estamos en una
posición donde podemos comprender donde nos hace falta trabajar algo nuestro,
donde tenemos que llenar nuestras propias lagunas, en vez de intentar buscar la seguridad a través del otro. Muchos
de los artículos indicados en este artículo, se centran de manera más profunda
sobre este tema porque entender el por
qué nos enamoramos de ciertos individuos es fundamental para comprender
este problema que nos asedia a casi todos en muchas de nuestras relaciones de
pareja (incluso aquellas que no son difíciles o dolorosas).
Sin embargo
—y sé que al decir esto me estoy repitiendo—, tengo que reiterar una y otra vez
lo siguiente: esto solo se consigue si te
miras a ti mismo, si estás en íntima comunión contigo mismo, si te haces
responsable de todos tus pensamientos, sentimientos, emociones, acciones y
reacciones dentro de ti mismo. Ello aporta libertad, aporta
crecimiento, y tú eres el único que puede hacerlo por ti.
En mi página web (siempre picando en la bandera adecuada para tu idioma) dispones también de muchos artículos relacionados con este tema, pero tal
vez desees echar un vistazo a estos dos en particular:
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DEINE SEELE UND DU
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