Tuesday, January 22, 2019

Anhelar el amor


Si pensabas que yo solo leo sobre temas de neurociencia y espiritualidad, te equivocas bastante. También leo novelas, y de vez en cuando echo un vistazo a la prensa amarilla. Así es como supe del caso de una mujer de unos 40 años que había construido una vida de mucho éxito para ella y para sus hijos. Se divorció dos veces y anhelaba encontrar una nueva pareja y el amor verdadero. Dada la naturaleza de su profesión de alto octanaje en el campo de las inversiones y su falta de tiempo, recurrió a un costoso servicio de citas de alta gama. Pero todo se torció y su empeño fue infructuoso.
Esta historia me hizo pensar... Desde luego que la mayoría de la gente anhela el amor y la compañía. 

Y con este artículo no pretendo para nada denigrar a esa mujer ni a nadie, del sexo o edad que sea, que recurra a cualquier herramienta para buscar pareja de las que nos brinda nuestra vida moderna en esta era de la tecnología.

Pero esta historia un tanto triste nos dice mucho sobre la condición humana:

        Nos hacemos altamente competentes en cuanto al éxito externo (a cualquier nivel que quieras citar), pero apenas nos conocemos a nosotros mismos.
        Normalmente no sabemos lo importante que es conocernos a nosotros mismos, aunque tengamos estudios de postgrado o más; es decir, no es cuestión de cuánto hayamos estudiado, sino de la medida en que somos conscientes de nosotros mismos.
        Y aunque sepamos de esa importancia, en general no tenemos ni idea de cómo conseguirlo, ni siquiera de cómo empezar el proceso.
        Tenemos miedo de estar solos, o…
        … no sabemos cómo estar solos.
        Puede que creamos que al definir nuestro perfil psicológico mediante pruebas especializadas, podremos dar con la pareja perfecta.
        Sin embargo, no somos conscientes del hecho de que nuestro perfil psicológico —al menos el típico que suelen emplear incluso los sitios de citas de alta gama— dice poco o nada sobre el estado de nuestra madurez emocional, o se centra en tantas otras cosas que se pierde en la verborrea.
        Sin conocer el estado de nuestra madurez emocional, encontrar a alguien será igual de aleatorio en la calle, en bares o simplemente en situaciones sociales normales, que en un sitio de citas. (Mira los artículos mencionados al final).
        Lo que es más importante (y triste) aún, es que sabemos muy poco sobre la madurez emocional. Por lo tanto, hacemos poco o nada para cultivarla. En vez de eso, continuamos con la búsqueda de la escurridiza pareja perfecta, el alma gemela, el compañero que nos complementará tan perfectamente que seremos felices, estaremos contentos, nos sentiremos satisfechos y, en general, viviremos esa buena vida que hasta ahora sencillamente se nos había escapado de las manos.
        Es muy probable que nunca hayamos pasado un tiempo verdaderamente consciente perfeccionando el arte de amarnos a nosotros mismos.
        Y eso significa que nunca aprendemos a llenar nuestras propias lagunas psicológicas y emocionales, los huecos que hay en nosotros y que tratamos de llenar con la persona que amamos, si el amor es correspondido.
        Y, por supuesto, todo esto nos dice algo sustancial sobre el tipo de cosas de la otra persona en las que nos fijaremos una vez que esta aparezca. Normalmente nos centramos principalmente en lo externo, porque todavía no hemos desarrollado una relación con nuestro propio yo interior.
        Llenar los huecos que he mencionado antes ocurre cuando empezamos a ser plenamente conscientes, a amarnos a nosotros mismos, a desarrollar nuestra madurez emocional y a buscar activamente una relación con nosotros mismos.

Pero volvamos a la historia de la mujer que buscaba la pareja perfecta. Recuerda que igualmente podría haberle ocurrido a un hombre o alguien mucho más joven o mucho más mayor, porque esto ocurre constantemente. Es la historia eterna de anhelar el amor.

Imagínate lo mucho más fácil que podría ser ese anhelo si quienes lo tienen supieran todo lo planteado en los puntos anteriores y estuvieran trabajando en ello activamente. No es que desearan menos el amor, sino que no “necesitarían” encontrarlo para sentirse bien. Por supuesto que lo desearían, pero desear y necesitar son dos cosas diferentes. Si estás cuidando bien de ti mismo tal como explico en este artículo, vivirás tu vida de una manera muy distinta, en concreto por lo que respecta a cómo gestionas lo que deseas y que puede que todavía no tengas.

¿Qué se podría hacer a un nivel más alto, social, para alcanzar estas metas? Para empezar —y llevo vocalizando sobre el tema desde hace varias décadas—, el currículo escolar tiene que incluir muchas de las cosas mencionadas en este artículo. Los niños que van a la escuela tienen que aprender, como mínimo, todo lo siguiente (y después pueden enseñarselo ellos a sus padres):

        Autorregulación (un componente importante de madurez emocional de la que carecen muchos adultos)
        Límites sanos (también parte de la madurez emocional)
        Autoamor (amarse a sí mismo), o llamémoslo “autocuidado”: cuidar bien de ti mismo emocional y psicológicamente. Este también es un ingrediente de la receta de la madurez emocional, y conduce, por supuesto, a todas las demás piezas “auto” que influyen tanto en nuestras vidas, sobre todo cuando carecemos de ellas: autorrespeto, autoestima, autoaprobación, por mencionar solo algunas.
        Aprender a estar solo y ser capaz de disfrutarlo, lo que significa desarrollar una relación con uno mismo.

En caso de que creas que enseñar esto en las escuelas es complicado, has de saber que ¡no lo es! Una clase a la semana centrada en estas cuestiones desde preescolar en adelante nos llevaría muy lejos, pero ese es tema para otro artículo.

Lo que quiero decir es que si esto ya estuviera ocurriendo en las escuelas, el escenario descrito al principio sobre la mujer que anhelaba el amor no tendría lugar de la manera que lo hizo. Tampoco se sentiría esa mujer tan desamparada como parece estarlo por culpa de encontrar obstáculos continuos en su camino (según lo que he leído), porque sabría perfectamente bien cómo cuidar de ella misma emocional y psicológicamente, por no decir espiritualmente, hasta que el amor aparezca —o no— en su vida. Si no aparece, ella también estaría bien, porque saber que, pase lo que pase, vas a estar bien, vale todo el oro del mundo.

Lo que crea dolor, frustración, ansiedad, miedo y un deseo de controlar las cosas es la creencia de que la solución a todo lo que nos preocupa o nos hace anhelar (lo que sea) está en el exterior. Solo cuando aprendemos a buscar la solución interiormente encontramos la paz y el bienestar interior. Míralo así: si estás anhelando el amor y este no se presenta, o se presenta pero con todo tipo de trajes tóxicos, entonces considera ese anhelo frustrado como una bendición disfrazada; permítele que te lleve a emprender el camino descrito en este artículo.

Anhela —y aprende a— amarte a ti mismo primero, y después busca tu pareja.

Otros artículos de interés:


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